2010年10月10日 靠在床上，不想睡，耳朵里插着耳机，不厌其烦的听音乐，还是那句话，只有音乐最安全！
不知道该相信谁，不知道真假是非，是不是成人的世界总有残缺？谁和谁才是真的呢？真心的付出后换来了背叛，要怎么办呢？说要感谢伤害你的人，说不在乎背叛了的人，可是真的是这样吗?我真的可以吗？我会那么洒脱吗？
有多久没联系了？呵呵~我都不愿去翻日历看这时间，一个个空洞的日期只会迷湿我的眼。心是疼的，疼到随时都可以哭出来，疼到连哭都哭不出来。我知道没有人可以了解，我也不需要谁能了解，这是我自己的劫难~
我想谈一场干干净净的恋爱，就算是单恋也没有关系，就算没结果也没有关系，可是，我还有资格吗？我坍塌了的心还能再温暖吗？我想有个人，能把我碎成一地瓦砾的心拼凑起来，至少让我相信这个世界上还有爱，哪怕不属于我~如果可以，我想删除遇到你的时间，如果可以，我想失忆忘记你的出现，这样我就可以正常的生活，无论出彩，无论平庸。只是，伤害已经造成，痛只能继续,,,
好了，这是代价


2010年10月28日 昨晚我梦见你了，你在机场，飞机快要起飞了，我不知道你是要去哪。你给我打电话，电话通了，可是就是听不到声音，我不停地喂，没有反应，我怀疑是我的电话出来问题，我很着急，对着电话大喊，还是什么也听不到。。。后来。。。没有后来了。。。

2010年10月30日 完全颠倒的生活,昏睡了一天,现在起床…这样的夜,你不懂它的黑
记忆总是凌乱的，不完整的，像被碰散的拼图，碎碎的若隐若现...

2010年11月1日 是不是听你喜欢的歌，看你爱的电影...就能离你近一点？或者说，离我自己近一点？
每天看似平静的生活，循规蹈矩，只是这种暗涌...
我开始惶恐
2010-11-01 22:07:52

2010年11月5日 我生病了 药水的味道，反感又迷恋

2010年11月20日
我每天一个人安静的走在路上，不和任何人说话 我只和自己对话，和心里的你对话
我等你，等你。
早出晚归，忙忙碌碌，走走停停。

2010年12月6日 这种孤立来的如此明显与残酷，着实让人心痛，尽管我是那么不屑。没错，只是我自己选择的生活，无可厚非。
听陈果的课，总有种豁然开朗的感觉。她讲朋友，讲爱情，讲人生，讲气质......讲和静清寂的境界，讲真实的高贵。孤独绝非寂寞，是圆融，是冥想。我与自己对话，不是沦于寂寞，而是自我选择的消遣，我着迷于此，旁若无人。朋友是无用的，无功利之用，是精神上的默契，并不时常想起，但却无处不在。朋友是奢侈品，不是每个人都能拥有，拥有了她，也不是随便都会拿出来。人与人之间交流，语言是最低的档次。
不敢翻阅日历，我试图遗忘，多久没了联系，我并不想知道这个确切的日期。一个人的日子，我学着坚强，而不是伪装，伪装对每个人微笑。前天晚上的我像个疯子，疯狂的找着关于你的一切。在你的学校的图片上看那些可能和你擦肩而过的人，在校友上辨析那些似曾听过的名字，但却一个也记不起来。看你生活的那座城市，看你每天都会走的校园，每条小路......11：30的时候，我跟lpw说，我疯了。是的，那一刻我几乎要爆发，难过像泉水一样涌动。冲动，想要立刻站在你的面前。
还好现在我已经归于平静，能记下这段文字。
牙痛，左半边的脸感觉都是木的 不想说话


2010年12月8日 晴
开着电脑听着音乐 写字 似乎很惬意的生活。肚子又有点痛了，来例假了，早晨特意穿了毛裤，怕着凉了又难受。牙疼好像好点了，早晨喝了杯豆浆呢。
骨子里那股寒气还是撤不出来，索性不去管它了，就让它种在心里吧。你来，我信你不会走，你走，我当你没来过。曾潇洒的把它写在qq心情里，看看现在的自己，就只想笑。
当一个人的生命中习惯了另一个人的存在的时候，即使没有喜欢和爱，TA依然无法释怀


2010年12月9日 你知道现在我最想干嘛吗？最想干的，最想干的就是，把他找出来，冲他吼一句：你TM怎么不去死啊！这是我最想干的

2010年12月10日 曾想过我们无数的结局，但惟独没想过你会这样一声不吭的离开，甚至我不知道你是死是活。呵呵~可笑吧 这场战争，你赢了。
你真的忍心吗？忍心我这么难过？你是想让我忘了你吗？让我再也找不到你，你会幸福吗？你会活的心安理得吗？
想要有一天，像《张三的歌》里贾静雯对着大海说：你在做什么，在对谁笑，都已经不重要了。放下，也是一种选择。不想再因为讨好你放弃自己，因为我已经不是那个你可以伤害的人了，现在的我，虽然孤单，但很平静。
可是，好难啊，我不知道我需要多久才可以做到。
你是刻在我掌心的花


                你是刻在我掌心的花
梦里经常遇见你，
总也没有结局，
多久没有了联系，
我已记不清。
教室里靠窗的位置，
不知换了多少个主人，
桌面上刻满的字，
是否还留有我的一时兴起？
抽屉里的早饭，还会不会是加热的露露？
后来的你们 也会如当初的我们吗？
左手旁边还是你的右手？
就这样走走停停，
唱一起唱过的歌，
温习你给的旋律。
树荫下断断续续的萨克斯风
和你微微泛红的脸颊，
又勾起我心中一片涟漪。
你是刻在我掌心的花，
美的让人无法自拔，
你是刻在我掌心的花，
痛到心悸痛到忘了哭泣，
你是刻在我掌心的花，
摊开手 我就能看到
掌心纹路间渗出的血红玫瑰花，
大朵大朵
盛开着唯美的祭奠。
                     十月寒星~


2010年12月11日 昨晚我又梦到你了。
和C坐在床上看《初恋这件小事》，很喜欢，泰国的电影，还是上次那个男孩子，我存了许多照片，舒服的样子。C的确与我不一样，她察言观色的能力，她洞察周围一切的能力，都是我所不能及的。妈妈，你一定不希望女儿这样吧，是的，我缺乏生活的能力。以前总是心疼CF，担心小镇里出来的她无法适应这个嘈杂的社会，怕她受伤，怕她被弄脏，后来才明白，无法适应的是我。她生活的很好，无须我的担忧，其实她才是最会做的人，我才是那个傻子。


2010年12月13日
心不安的跳动。我终于按耐不住。

许我一世华年，伤我一生容颜，弃我一千年，我一眼望绝。
从你的信中我记起，原来我只想要活到30岁，因为你，我早已忘了那些自我的约定，你说，你美丽了，怎么忍心留下我一个人？…可是现在，是你丢了我。
这么久，能留下的东西原来这么少，几张照片，几封信，仅此而已。信里的内容又把我带回那个时候，那个我们初相遇的时候，日子甜美的像巧克力酱。只是，那些言语，那些你曾写下的甜言蜜语，你是否早已忘记？是的，早已忘记。你最爱的人，你一生的风景都已离去，繁华落尽，一切只是你年少轻狂的情非得已。
你还记不记得？你说我是你的大小姐。我够任性，你够认命。
那时候的我们总在抱怨彼此不够懂自己。
已经3点钟了，还是不想要睡，喝了一大杯咖啡，放了平时量的两倍。想静静的抽一支烟。
脸庞灼热，已经过敏了，原来泪水可以把皮肤糟蹋成这样。
我把我一生的美丽都给了你，我已经没有力气再去找寻。16岁，我用我如花的年华，陪你走过最踟蹰的低迷。是你教会我爱与痛，却让我在这边缘游走。
安妮说：这是一个告别的年代。
《七年》的题记里写道：爱过，伤害过，然后可以离别和遗忘。
《告别薇安》的第七节写道：16岁开始变老。
当我认识你后，我的生命朝另一个方向疯狂的前行，是我始料未及的。
在我感受着爱的同时，也经受着心灵的摧残，我努力的想要逃离那个枷锁，万分努力，为我所谓今后的自由，承受了多少，只有那个时候的自己知道。


轻轻的闭上眼，我仿佛看得到那个穿着校服的背影，流着泪水抽自己耳光，仿佛看到那个雨中，扔在地上的雨伞和顺着手指混着雨水划落的鲜血，握紧的拳头一下下重重的打在自己的胸口，铁尺在左手臂上刻下的深深伤口，五指握紧泛白的骨节，嘴唇被牙齿咬破渗出的血，低着头沉默不语……对你的失望，对自己的鄙视，对现实的讥笑，对生活的冷漠，沉默的反抗，无力的反抗。
我以为我走出来了，前途一片光明，那么苦的日子都走过来了，剩下的无非是时间与距离的摩擦，然而却经不起平淡的流年。
是我们变了？还是怎么了？明明可以更加容忍了，却走散了。是当初的誓言褪色了还是我们不想再坚守了？一直以来我都太相信你，而不相信自己。
是我让你累了？倦了？还是怎么了？你怎么忍心我难过？
你说，给你时间你需要思考，给你一周的时间，十多个一周过去了，你却不见了。您所拨打的电话已停机…您所拨打的电话是空号…这就是你逃离我的方式？我怀疑你是否爱过，如果爱，何以忍心让对方如此心痛？
我是想说，你TM怎么不去死！    还是想说，我想杀了你！
我不是李米，也不是南生。我是我自己。
我以为我不会这样，只还是因为太过自信，信你。曾和CC说过，有时候你的存在与否似乎已经没有什么意义，可这意义就在于相信你你一直在那里，不曾离去。不曾想，你早已模糊了最初的身影。
总觉得对不起你，总觉得不能陪你走到最后会伤害了你，其实到最后，最伤还是我自己。
也许你无法理解一个女孩子的忧伤，花瓣一样的年纪，却发觉自己的内心坍塌成断壁残垣，只能在靠窗的位置看夕阳的落寞，而无法听见任何人的任何声音……
安静的，自闭的，封锁了所有的倾诉和激情。
我开始佩服阿栗，那个坚韧的女子，穿旗袍，有娇好的身材。生活给她的磨砺并没有给她冷漠，只是让她更加坚强。南生问阿栗，你原谅这整个世界的不公和苦难吗？ 付出但不要执著地要求回报，这是最初的最后的真诚。阿栗回答。
和平揽住南生的头说：地球在永恒里面，也只是一颗孤独的蓝色星球而已。没有什么是我们可以依靠的，你不需要任何人，你足够强大，你只需要给自己一个希望。