我觉得我有必要去懂你。
因为你是我故事中的唯一主角、
但是你根本没有必要来懂我。
因为我只是一个过客、
还不是唯一的过客呢、

说着说着就想哭了呢、
我劝说着自己：
有什么好哭的呢。
本来不属于我的东西、
失去了又怎么样呢？
但是、
我像个幼稚的傻孩子、
一直天真地以为：
那样东西是属于自己的呢。

曾经、
我呆呆地看着你、
怀疑自己的心是不是掉在你那里了呢。
会关注你的一举一动、
会观察你的喜怒哀乐、
想多了解你一些。
从来不会埋怨你、
现在、
还是这样吗？
我总想着怎么淡忘你的一切、
偶尔看你几眼、
怀疑自己还是不是喜欢着你呢。
不想再了解你的一切、
但是仍旧从未埋怨过你。
我懂了你在想什么、
却不懂自己是这么想的呢。

我真的好傻哦。
我竟然都不懂自己了、
不懂自己对你是怎么看待的呢。
是因为没有任何结果、
所以不敢喜欢你了吗？
还是不敢去承认心里的一切、
所以想方设法去忘却你呢？
或者因为不想放弃、
所以去逃避现实？

以前那个果断的我。
现在常犹豫不决、
你何尝知道、
仅因为你。
我的性格改变了多少呢？

不要祝我幸福。
该属于我的幸福都在我身边。
而我却在奢求那不属于我的幸福呢。
这种幸福。
祝福是毫无用处的呢。
它到来的决定权也不在我手上。

你哪会放在心上哈、
看完后也不就冷冷地点下右上角的叉、
从此在不看我的心情。
或者你根本没有耐心看完它、
说不定你认为这是浪费时间呢。
我何必那么紧张、那么担心、
何必怕你看到这一切、
相信你也只是冷冷地说：“无所谓”

你哪里会去理会我的心情呢。
你一定认为与你无关。
就算你耐心地读完所有的心情、
然后有事没事就来关注一下、
（当然、那是不可能的呢）
也不代表你会懂我、
因为你根本不想懂我、
更不会花时间去懂我、
只有我才会为了懂你做出这种傻事、

我傻傻地祈求
你不会看到这一切、
可是、
换个角度想、
就算看到了又怎么样呢、
你绝对不会放在心上的、
我懂。
你说不定会无奈地忽视这一切、
或者是当作从未看见过。
我懂。
我不会再自作多情地祈求：
你不会看到、
那真傻。
你看到和没有看到的结局都是一样的呢、

有些事是不能强求的呢。
就算是世界末日也不会改变的呢。
虽然貌似永远不会改变、
但是我每一天都在盼望、都在奢求、
我真是傻呢。
还去奢求些什么。
始终只是一厢情愿而已呢。

*
加油..

时常嘲讽自己的愚昧无知、
只有在这件事上、
我会这么否定自己、
不想多说些什么了、
我真的好蠢、
总去想些不可能的事、
明明知道不可能、
却总抱有希望呢、
我是怎么了呢？

再次翻页、
我怎么会写了那么多。
反正你也不会看、
我写给我自己的呢。
和你无关！~~

回复：209楼
谢谢菜菜来顶贴呢。
此楼用来感谢你哈。
祝你幸福呢。

本来我喜欢你、
就和你没关系呢。
我何必去在意你是怎么想的呢。
但是、
总和你有点关系吧。
毕竟你占据了我的心呢。
让它再也容不下别人、