（今晚的事本来想全讲完，看来不行了。明天再献。只是我心真的好痛好痛。脸上的泪干了。满心疲倦。）

我有些失神地拨通了然的号码，电话那边是车辆之间人来人往的喧嚣声，他应该正在过马路，离学校五十米多的距离。
几秒后他的声音适时响起，低沉而冷静，我默默听着他的声线唤着我的名字。

其实我心都快提到嗓子眼了，还要克制激动的心情镇静下来。
带着笑意说：“恩…我问班上的人他们都说没看到过，你那同学会不会拿错班了？”
我尽量保持轻松的语调，事实上我在班门口来回的走，也不知道自己干嘛那么激动。

他说他会去问问，如果真找不到再买一个别的给我。听得出来他心情不错，我紧紧握着手机，手心早已渗出汗，耳边是他独特的声音，宛如他就在我身旁似的。
那感觉像是两年前的那些日子，熟悉而遥远。我真想在那一刻可以告诉他一些真心话，关于我一直逃避的情感。

等他挂了电话之后，我竟像疯了一样在班里面到处跑来跑去，当然，这时候班上才有几个同学。

幸福来得太快的时候，事情发展的趋向总会被无意的魔鬼控制。
晚自习的第二节课，他发来信息说：那只鱼深陷海里，它用他独特的呼吸坚持游到海底，凭着信念。可后来它慢慢发觉这深海没有尽头，它怀疑自己快要被淹没，却还是坚持着忍受着。令它绝望的是、这深海、愈深、愈冷，寒流都快把它撕裂开。

也许到了最后，鱼终于到了海底，可是它发觉这里根本就没有它的立身之地，在这海底、只会玷污了海水、它多的不是后悔、是愧疚。

全然不知走回家时候脸上的笑有多僵硬，一挚友拥着我的肩，让我别再强颜欢笑。
回到家后，他又发了一条信息‘故事的结局，我写完了。’
他的签名写着：伤痛欲绝的鱼不想尸身留在这片深海里。它决定离去。而最爱的你，现在满意了吧？

我喜欢你…我喜欢你…从一开始我就喜欢上你了…
说不出这颗心当时有多痛，只是鼻尖好酸好酸，像是有一股汹涌撞击着喉咙，不时在体内乱窜。
不争气的泪水已淹埋了最后一丝伪装，我哭得很用力很用力，终于知道撕心裂肺这四个涵盖着多少回忆，俨然回到某个拒绝他的场景，只是，所有都结束了所有都落幕了，只是，他终于是爱累了，我对不起他对不起自己，对不起三年的记忆。

其实早在一年前，我发现我深爱着然的时候，我就已经想过：若有一天他放手了，我一直保守住这个秘密，默默地去爱他。即使想起来有些难受，但也坦然。他的放手，终于可以摆脱那份心里的折磨，去重新过他该有的生活，去拥有他该有的幸福。
他能幸福就好了，一直都在说然是我最不想伤害的人，三年，伤他最深，
这样子一来，即使心如刀割，那也是我自己活该。难道这就是情债吗？呵。镜里的我不堪到了极点，也只有我才看过自己这副模样。

我所有所有坚守的原则在他那几段话面前显得多么的苍白无力。
如果我不是我，多好。
如果我不是我，我不必背负老师眼里好学生父母眼里好孩子同学眼里乖乖女的名义。
如果我不是我，我不必只把精神投入学习中，不必计较年级排名。
如果我不是我，我不必去分辨这么做是对还是错，这么做应该不该。
如果我不是我，我不必拒他千里之外，却躲起来偷偷喜欢着他。
如果我不是我，我会给他幸福。

昨晚折折腾腾直到两点多钟才睡。失恋么，当它真实地发生在我身上时，我的理性无可奈何，只能任由住内心的情感肆意宣泄。

那好好地偷偷爱着他好了。
第二天起来对着这么消沉的我说了这么句傻话。
他该轻松很多了吧、
给我五分钟时间，洗掉所有狼狈，我又是眼里只有学习的女孩。

回复66楼：
就当作是一门青春的必修课吧。
学费是一种爱两份纠缠三年光怪陆离。

话说所谓失恋的第二天，整日都提不起精神来专注做一件事。
无论是平时最爱上的英语课也好，无论是一些看似真诚的安慰也好，我都很敷衍地应付着。
或许是因为平时我在大家眼里就特爱演，所以他们自然就不大相信我会失恋、
有那么一个好友说过：千万不要假装坚强。即使你受伤了，也不会有人去真正陪在你身边，因为他们都认为你自己能撑过去。