再次回到贴吧。 看到这么多亲切的同僚。
……
总算感觉有点安心了。
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或者我该说下。
刚从部队退伍回来。 然后现在是在家无意义的玩。

我想说， 我并不是发这帖好玩。 想吸引点什么噱头。
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不知道迩们有没有过这种感觉。
一件积压心底的小事。 平时觉得不值一提。
   一旦爆发起来。 就像是我刚才想有跳江的冲动。
    可是一旦到了让迩去跟别人述说， 却又说不出多长多华丽的话来。
     一旦到了这个时候， 任何东西都显得苍白无力。
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…… 谁能理解这种感觉。
       已经有过很多次了。 不然我不会真的大半夜跑过来发帖子的。

跪求， 大家帮忙。
   真的。刚才我都觉得自己好可怕。
差一点就要对不起老妈了。

每次都是我， 有人要好好跟我谈心的时候我不珍惜。
…… 想着去玩，
按自己的心绪来。 想到什么干什么。
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    最近也觉得自己的情绪很不稳定。
    一会想这一会想那。 我自己都无法控制自己的脑袋。
    好乱。 好痛苦

刚才在沿江风光带上， 脑袋真的特乱。
那时刚从网吧玩完游戏出来。
一会又想吃东西。 一会吃完了也不觉得有任何的感觉。
   怎么说。 好像是特需要吸毒刺激一下自己的兴奋神经。
   我不明白， 怎么会突然感到这么压抑这么空虚。


今天上午是去学了一个上午的车。
   准备考桩考了。
然后下午就一直一个人在街上游荡。
晚上的时候， 以前一兄弟打电话过来叫我一起吃饭。
他也是退伍1年了， 现在接了自己家里的厂，买了车。 过得特好。
然后酒局上， 突然就觉得他跟我陌生了。
他长大了成熟了， 不再跟从前一样，我们吃一块住一块。
   我越来看不懂。他们说的话了。 自己像个傻子一样。
然后说不舒服。 狼狈的逃出来了。
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今天我也不知道怎么的。
大概是很久没跟人认真说话了吧。 这几天一直都是像今天这样。
上午学车， 然后街上无意义的游荡。也没有什么知心的朋友。
就像是这样。


对不起。
我不把话说完。 会很痛苦。
……

我妈这几天也老是打电话唠叨。
特烦。 催着我应该去自己家厂里熟悉工序。
她想带我一起跑业务。
   我知道， 自己也19岁了。
应该开始自己养活自己了。
可是当过兵的应该都知道。 部队是什么地方。
我刚从那出来， 这种新奇的自由感像毒药一样。
我觉得自己现在也过得挺好。
……
对不起。

其实路都给我铺好了。 只要我自己去走了。
   可是我知道， 一旦我开始自己独立。
   牵扯到利益的东西。
   我会变得想得很多， 很累。
   我会不再是现在这样简单的我了。
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   没人知道我现在特别珍惜像现在这样的时光。
   可以什么都不用多想。 有钱花。虽然也并不是很多。


我总觉得自己被什么东西卡住了。
好像还有未完成的使命。
我在电话里拼命的呼喊：
   我想自己好好珍惜现在 我不过是想给以后留下完整且美好的回忆。”
还有好多想要做的。
我还没有到处去旅行。 还没有人好好欣赏过我的一切。
没有好好在现在。 爱过一次。
   这些。 谁都不会知道吧。

回23.
    湖南的资江。

恩。 我知道。
自己不再是窝在被子里被保护的孩子了。
   都19了。 现在不得不面对一切了。
   我会勇敢起来的。
   我该做个男人了。
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    我袁宇宸绝对不比任何差。
      这点我完全相信自己。
         我绝对有赚钱的能力。
                      ↑↑

我是不肯轻易就低头的人。
   ……
   还有这么多的遗憾没有实现。
   迩说我怎么舍得就放手。 长大了。
   我真的连一次都没有过。

……
请允许我
……
再流最后一滴眼泪。
这次， 真的   该说再见了。
……