现在才20岁不是么。我的童年没有过梦想，若说有，也是希望不要长大这样现在自己想想都会失笑的愿望。是最近才发现自己梦想的所在，大概比别人的梦想更渺小更偏离常理吧，并且大概不知什么时候就会改变这样的梦想。可是现在我是这样想着。
我知道很难实现，一直觉得这样的梦不是靠努力就能实现的，需要机遇；于是以此为借口久久地颓废着，完全没有为了实现它而产生行动力。不知道这种阻力是害怕还是懒惰产生的。我害怕被告知“此路不通”，也发觉自己变得安于享乐，像慢性镇静剂，抑制住内心的不安与狂躁，获得短暂的舒适。我听很多人的音乐，看很多电影电视剧，以此来麻痹自己，使自己忘记内心的浮躁。这样拖下去，却变得越来越浮躁。越来越无常，有时候觉得沉浸在别人的故事中被治愈着，有时候又被这种空虚逼到情绪失控。最近发现自己会失眠，害怕受失眠的折磨便会拖到很晚了困到不行才睡，通常都是4、5点了，然后第二天11点过才能起床。我不知道这样的生活是不是持续到开学就会结束，只是深知这样下去是不行的。
我想，在别人眼中大概我从来都不是个失败者，这样想着，小心翼翼地积攒着自信心。拿着全额奖学金和生活补贴在国外读着大学，虽然不是个特别令人艳羡的国家，好歹也是世界一流的学校；读着计算机和工商管理的双学位，还进了大学博学计划，明年还能去美国做几个月交换生。想想，这至少也能令部分人羡慕一下。可是写到这里的时候，自己才真的产生了想哭的冲动。
就是这样一个身份，一个完全没有理由去放弃而去追求其他角色的身份困住了自己。职场的竞争是什么样我没见识过可是能想象是非常残酷的，一份文凭一份经历有时就是一顶坚固的保护伞，可以遮去一些风霜雨露，能有更多机会过上富足的生活。悲哀的是这不是我想追求的东西。
是的，我没有勇气放弃现在已经拥有的一切而从零开始，我没有自信说自己是多有天赋一定能取得什么成就。于是梦想，行动，甚至青春，就搁浅在这样的20岁里。变得有很多什么都不想做的时候，有很多不知该做什么的时候。就这样挥霍着最宝贵的年华，我想有一天我会后悔的，虽然目前为止我并不知道后悔是什么滋味。
我想如果能寻找跟自己一样有梦想却被困住的同龄人该多好，可是大家都看起来那么坚定，都毫不犹豫地奔向自己的未来。于是不服输的性格让自己也总是一副成竹在胸的样子。其实不是的，其实真实的自己在深深地困惑着，在等着谁能给个至少能骗过自己的答案。可是没有，大家都看见我仿佛很自信地走在自己的路上，理所当然不会察觉其中的痛苦。其实我很不想称之为痛苦，在很多人眼里也许有夸大事实的嫌疑，可是有时候真的很痛苦，行尸走肉般的去追求能被人羡慕的未来，而不是自己想要的未来。继续走下去，迷失的，是自己，还是自己所谓的梦想？同样是个找不到答案的问题。
我不想这样下去了，不能不给自己一个交代。我并不是个特别善良的人，不能对别人的痛苦感同身受，所以对自己的痛苦了解得最多。虽然从来没挑明了告诉自己，可是潜意识里一直在期待如果有某个机遇能把我带到想去的未来就好了，潜意识里一直想要相信命运会这样安排。可是潜意识没能说服理智，理智说你若不改变就会一直这样走下去。痛苦就在这种矛盾中酝酿而成了。
接下来应该想该作何种选择，该怎样行动了。可是自己在很努力地逃避着这一环节，因为这种决定就像是要自己拿自己接下来的人生做筹码去猜明天会是什么天气一样。沉重到可笑的地步。是的，我知道自己暂时是做不了一个决定的，知道自己还会等着那个妄想中的鱼和熊掌能兼得的时机。可是在它真正到来之前，不能不做些什么。一位友人曾经在我被不甘心困扰到产生愤怒的时候用一句话抑制住了当时的浮躁，“机会只给有准备的人”。对我来说，世人尽知的名言若不是能联系到自己的某段经历的话便与叫我去吃饭睡觉没有太大差别。所以那一次，我记住了这句名言。
恩，是该结束这段颓废了。是该脱下自我保护的外衣，该做点什么了。心里有着很温暖很明亮的灯塔，尽管它的光有时会刺得心里硬生生地疼。真正的行动者，该时刻注视的不是心中的灯塔，而是脚下的路。我只想让自己单纯地相信，只要真的努力去走过，有一天会到达的。什么都不为而产生的失落与厌倦，也许比行动中遇到挫折更让人痛苦。我想自己也是小有体会了。
2010.12.29
想从此更加清楚而坚定地活下去的木瓜
我知道很难实现，一直觉得这样的梦不是靠努力就能实现的，需要机遇；于是以此为借口久久地颓废着，完全没有为了实现它而产生行动力。不知道这种阻力是害怕还是懒惰产生的。我害怕被告知“此路不通”，也发觉自己变得安于享乐，像慢性镇静剂，抑制住内心的不安与狂躁，获得短暂的舒适。我听很多人的音乐，看很多电影电视剧，以此来麻痹自己，使自己忘记内心的浮躁。这样拖下去，却变得越来越浮躁。越来越无常，有时候觉得沉浸在别人的故事中被治愈着，有时候又被这种空虚逼到情绪失控。最近发现自己会失眠，害怕受失眠的折磨便会拖到很晚了困到不行才睡，通常都是4、5点了，然后第二天11点过才能起床。我不知道这样的生活是不是持续到开学就会结束，只是深知这样下去是不行的。
我想，在别人眼中大概我从来都不是个失败者，这样想着，小心翼翼地积攒着自信心。拿着全额奖学金和生活补贴在国外读着大学，虽然不是个特别令人艳羡的国家，好歹也是世界一流的学校；读着计算机和工商管理的双学位，还进了大学博学计划，明年还能去美国做几个月交换生。想想，这至少也能令部分人羡慕一下。可是写到这里的时候，自己才真的产生了想哭的冲动。
就是这样一个身份，一个完全没有理由去放弃而去追求其他角色的身份困住了自己。职场的竞争是什么样我没见识过可是能想象是非常残酷的，一份文凭一份经历有时就是一顶坚固的保护伞，可以遮去一些风霜雨露，能有更多机会过上富足的生活。悲哀的是这不是我想追求的东西。
是的，我没有勇气放弃现在已经拥有的一切而从零开始，我没有自信说自己是多有天赋一定能取得什么成就。于是梦想，行动，甚至青春，就搁浅在这样的20岁里。变得有很多什么都不想做的时候，有很多不知该做什么的时候。就这样挥霍着最宝贵的年华，我想有一天我会后悔的，虽然目前为止我并不知道后悔是什么滋味。
我想如果能寻找跟自己一样有梦想却被困住的同龄人该多好，可是大家都看起来那么坚定，都毫不犹豫地奔向自己的未来。于是不服输的性格让自己也总是一副成竹在胸的样子。其实不是的，其实真实的自己在深深地困惑着，在等着谁能给个至少能骗过自己的答案。可是没有，大家都看见我仿佛很自信地走在自己的路上，理所当然不会察觉其中的痛苦。其实我很不想称之为痛苦，在很多人眼里也许有夸大事实的嫌疑，可是有时候真的很痛苦，行尸走肉般的去追求能被人羡慕的未来，而不是自己想要的未来。继续走下去，迷失的，是自己，还是自己所谓的梦想？同样是个找不到答案的问题。
我不想这样下去了，不能不给自己一个交代。我并不是个特别善良的人，不能对别人的痛苦感同身受，所以对自己的痛苦了解得最多。虽然从来没挑明了告诉自己，可是潜意识里一直在期待如果有某个机遇能把我带到想去的未来就好了，潜意识里一直想要相信命运会这样安排。可是潜意识没能说服理智，理智说你若不改变就会一直这样走下去。痛苦就在这种矛盾中酝酿而成了。
接下来应该想该作何种选择，该怎样行动了。可是自己在很努力地逃避着这一环节，因为这种决定就像是要自己拿自己接下来的人生做筹码去猜明天会是什么天气一样。沉重到可笑的地步。是的，我知道自己暂时是做不了一个决定的，知道自己还会等着那个妄想中的鱼和熊掌能兼得的时机。可是在它真正到来之前，不能不做些什么。一位友人曾经在我被不甘心困扰到产生愤怒的时候用一句话抑制住了当时的浮躁，“机会只给有准备的人”。对我来说，世人尽知的名言若不是能联系到自己的某段经历的话便与叫我去吃饭睡觉没有太大差别。所以那一次，我记住了这句名言。
恩，是该结束这段颓废了。是该脱下自我保护的外衣，该做点什么了。心里有着很温暖很明亮的灯塔，尽管它的光有时会刺得心里硬生生地疼。真正的行动者，该时刻注视的不是心中的灯塔，而是脚下的路。我只想让自己单纯地相信，只要真的努力去走过，有一天会到达的。什么都不为而产生的失落与厌倦，也许比行动中遇到挫折更让人痛苦。我想自己也是小有体会了。
2010.12.29
想从此更加清楚而坚定地活下去的木瓜
