2011.01.17
我希望，以后不管是怎样，都要写下去。不管是幸福还是争吵。
只有这样，我们以后再看的时候才知道这一路走来不容易。
今天天气很冷很冷，我看见你在楼下等我下课。
我自己傻了吧唧的也不好意思和你说什么，一直和李阳在一起。
到麻辣烫那里你都没说什么，你一时的沉默让我觉得好不习惯。
后来你跟我说，你是不是很稳重。
是啊是啊。你确实很重阿。呵呵。
我们互相讲冷笑话，猜那些无聊透顶的急转弯。
你离我很近，我觉得我的脸很热，真的很热。
你每天都会在我的耳边轻轻的对我说同一个秘密。
这是我听过最动听最不是秘密的秘密了。
不过，我喜欢你的秘密，我会一直珍藏这个秘密。
我只是没告诉你，其实我很小气，其实占有欲很强。
我不喜欢你很忙，也不喜欢你有像兄弟一样的女生。
我不说，不代表我不在乎。
我在乎，不代表我会苛刻。
我只是，想要向你展现最好的我。
善解人意，温柔可人。
我在为你努力做到最好。


2011.01.25 2:30
我想，我最终还是面对了现实，想要让自己幸福。
我发了信息，对他说，我不会离开他。
希望自己可以重新爱一次，用尽全力，公平的爱。
面对别人对我的感情，我总是选择逃避，选择很多理由。
荒唐的，冷漠的，充分的，或只是沉默。
我以为，离开他，就能不再去想他，我只是一味的想逃。
却不顾他的感受，我毫不留情的伤害他，我以为这样他就能放弃。
很多时候，我们的固执，在别人眼里或许就是一种负担。
当初我不明白，以为爱一个人是自己的事，我付出不求他的回报。
后来我懂得他的那句：她对我太好，我怕我还不起。
而今，我也是害怕的。
怕给不了你等量的好，怕你对我的好在某一天突然消失掉。
会不会，当我转过身的时候，你已经因为害怕而不敢去爱了呢。
无论我怎么走近，我们之间的隔阂也已经存在了。


2011.01.29
我们之间的事情好像越来越复杂越来越坎坷了。
不过还好的是，我们都过去了。
现在和我在一起，你快乐么。
和你在一起，我很快乐。
你说你希望，我会写下去，我会写下去的。
我想，或许你不会原谅我了，或许我们就结束了。
我想，我确实不知道你到底有多爱我，多离不开我。
明明错的是我，却还要你向我屈服，和我说，我们以后好好的。
我觉得自己遇见你，就卑微到了尘埃里。
刚才看到一句话：去爱吧，就像没受过伤一样。
恩。之前我总是在逃避，总是不知道还能够怎样去爱。
我只是希望，以后，都好好的。谢谢你。
爱情如果不落到穿衣、吃饭、睡觉、数钱这些实实在在的生活中去，是不会长久的。
这句话，是这样说的。
我是愿意永远为你点亮一盏灯的人，我是多么希望做那个等你回家的女人。
这句话，是我说的。
我说，我很想找一个因为柴米油盐酱醋茶和我争吵的人。很真实。
我知道，你很乐意做我身边的那个人。
我很幸福。


2011.01.30
我变乖了，你习不习惯。
以后我出门去哪里都向你汇报，以后我回家就向你保平安。
以后我不让你担心我是不是过的很好，以后我总叫你老公。
你喜欢不喜欢这样的我。
我会好好珍惜你，用行动去证明我们会在一起很久。
这些日子走来，坎坷很多，争吵也很多。
可是你都让着我，都对我说对不起让我原谅你。
你总是说怕你离开我，希望我们好好的。
我总是不想明天会怎样怎样，所以我总是不知道怎么回答你。
我已经很久没看见你，但庆幸的是，我可以听见你的声音。
昨天晚上我们聊得很好，我们好几天没有这么轻松了。
两点多的时候你才给我打电话，我都等困了。老困了。
虽然你是说要给我请安的，但其实你和我说了那么多，没说早安额。
嘿嘿。
我们，跌跌撞撞的，也快一个月了呢。
我是应该说，时间过得很快，还是说，时间过得很慢呢。
总之，感谢你一直在我的身边。


2011.01.31
老公阿。现在我在倒计时，咱俩也离一个月就剩下几个小时啦。嘿嘿
我苦苦等了你一年，才等到你一个结果，现在想想是多么不容易袄。
所以我们的一个月，两个月，十个月，好几百个月都要记录下来。
今天我给你打电话的时候听到你妈妈的声音了，
确实像你说的一样，很好听很年轻呢。
我以为我打错电话了呢。呵呵。
我今天本来想写老长老长的日志来着。
我想说，如果我们这一年都在一起。
那么我们明年就订婚吧。
后年我们就结婚吧。
虽然我的过去没有你的那样幸福，让人羡慕。
但是我想，如果我们在一起，我们的未来也会是幸福的。
好吧，低调的说。
以后，在外面，我老公最der。在家里，老公你看着办就行。
以后，有大事，我老公做主。小事嘛，老公就看着办就行。
我学做饭，学洗衣服，学做家务。反正我就努力变得勤奋。
老公负责养家就好啦。细细。
多坎坷的一个月额。希望以后顺利点。


2011.02.02
你说咱俩跨年了，都过了一年了。
我说那我都听到两次倒计时了阿。
呵呵，那咱俩是不是明明处了一个月，就当处了两年阿。
我有点无奈，本来是想记咱俩QQ全改情侣的事了。
我以为是2号，但实际上是1号的事...哎，蒙圈了吧。
12点的时候我从奶奶家往家走。
爆竹声不断，烟火时时能看见。
我踩着残留下的红色包装纸，像走上了红地毯。呵呵。
什么时候开学额，我想念你。
行了。现在我都不知道说些什么了。
总觉得说多了就是矫情了。
此处省略三个字吧。


2011.02.03
家里一整天都很热闹，笑声不断。
而我守着小屏幕，大屏幕，环着肩缩起来看电影。
新年真给力吖。都是我乐意看的电影。
一整天没说几句话，就这样和喧闹形成对比。
而我也是快乐的。
手机停机了，难得的安静了一整天。
晚上老公说想给我打电话，我才充上话费。
新年嘛。都要有自己做的事情，忙碌也好休息也罢。
应该给他时间，也给自己时间。
和家人，和朋友，在一起热热闹闹着。
所以，就算他不给我打电话，我也理解他的。
姚晨离婚的消息天天都在更新着。
两个人的生活，一旦有了观众，就不再那么简单了。
我一直认为谈恋爱是两个人的事。
连别人的祝福我都不需要的。
呵呵，不过只要我们深爱着彼此，身边有多少人，我们都是看不到的。
我会学着越来越贤惠的。
等到以后，你越来越忙，不能陪我，我也会适应的。


2011.02.04
今天我和同学出去玩，后来你生气了。
你和我说的时候我觉得很委屈，想要和你吵，但后来我说我错了。
你和朋友玩游戏的时候我同意了，不敢打扰你。
我一个人对着屏幕，像平常一样，但是总觉得又和平常不一样。
我把手机关机，想好好睡一觉，这样就不会心情不好了。
可是一直都睡不着，12点的时候也没收到你发来的信息。
我以为，你今天因为和我生气，就不理我了。
我以为，你正在入迷的玩游戏，就不理我了。
后来我收到你稍微有些迟到了的信息，我就打电话给你了。
控制不住就哭了，我觉得自己像个小怨妇似的，一点都不贤惠了。
不过当你对我说，你多想抱住我，你和我一样难受的时候我就好多了。
听你给我唱童话，我想我真的是任性了。
我不知道你要怎么做，或者我要怎么做，才能让我相信你对我的感情。
以前你对我说，我不懂你的感觉。我想我是懂的，但实际上，我或许真的不懂。
我一直都和你说，你其实没必要那么喜欢我的。
或许，你对我，逢场作戏，我会更好受一些的。


2011.02.05
我还没醒呢，你就打电话和我说你快到了。我还以为是做梦呢。
挂了电话我就忙来忙去收拾我自己，我妈就问我这是要和谁出去。
我明白她的，所以我一直都答应她不再交男朋友了。
可是我终究是应付不过她的。
不过还好她没多问什么。
你说，你希望做那个让我妈妈放心的男人。
那些像承诺一样坚定的话让我听着很温暖，可是我却不想听到。
我希望自己是经常迁徙的候鸟。
而你却希望做我最后栖息的巢。
我没什么坚持不变的想法，偶尔怎么想了就怎么做。
好吧，换一种说法就是我不想对自己的做法负责任。
随心所欲，随遇则安，顺其自然。
我想，我总是伤害你吧。
在你和我说你想要给我自由，却不需要我给你的时候。
在你对我说你没事，怎么了的时候。
在你沉默的时候。
我想。我又伤害你了。
你总是和我说，你的父母，你的爷爷奶奶的感情。
很好，很羡慕。
所以，你很希望我们也是一样的，对么。
可是我做不到。
模范之所以是模范，是因为那不是每一个人都能做到的。
即使你说再也没有人比你更爱我。
即使你愿意为了我颠覆你的生活。
我也无法像你爱我一样的爱你。
或许我能做到，但是我不想。请原谅我的自私。


2011.02.12
我好几天没写日记了阿。是不是。诶迈。
其实我内天想写来着。
内天我心情不好，我老公唱歌给我听。我就觉得这感觉贼好。
我在心里就对自己说，我喜欢这样的感觉，希望，一直持续。
和桂奇在新天地聊天的时候。
想起以前，想起现在。
尽管我一直都放不下过去，但我不后悔我选择了放手。
很多感情，可遇不可求。
像我和你的相遇，像我和你的感觉。
出门还有回家的时候都会给老公打电话。觉得有个人在意着。
每天晚上都会打电话打好久。聊着那些有的没的。
长时间的和谁说话，才会有一种存在感。
幸运的是：爱我的人，为我付出了整颗心。
幸福的是：爱我的人，他相信我们会在一起很久很久。
乔思清，在我哭时陪伴我的人。他说，我们要好好的。


乔思清。我爱你。
想要你给我很紧很紧很长很长很温暖很温暖的拥抱。
想要你给我很久很久很深很深很坚定很坚定的爱情。
乔思清。我爱你。
岁月 途经你我的掌纹 兵荒马乱 为你画地为牢。
时光 途径你我的掌纹 沧海桑田 为你弹曲为锁。
乔思清。我爱你。
牵着我的手 到年老古稀 我依然爱你。
牵着我的手 到天涯海角 我尾随于你。
乔思清。我爱你。


2011.03.30
就算是爱人。也不能要求什么。是这样嘛。
乔思清。我怕自己因为爱你而看不见你爱我。
乔思清。我怕自己因为爱你而不经意伤害你。
乔思清。我怕自己因为爱你而对你变得苛刻。
乔思清。我是爱上你了。我是依赖你了。我是需要你了。
乔思清。我开始向你索求爱和关怀了。
乔思清。我开始卸下伪装让你看到我的脆弱了。
乔思清。我开始变得像只刺猬一样对你的一言一行敏感了。
我不敢爱你，因为我怕自己爱得太用力，而让你疲惫的离去。
我不敢爱你，因为我怕自己要求得太多，而让你不知如何爱。
我不敢爱你，因为我怕自己爱到了最后，而你却悄然间离去。
因为我怕，所以我不敢爱。
我要的不是你的承诺，只是你的陪伴。
我不要你做我身后的那个人，而是站在我身边牵着我的手，拥抱我的人。
我，很需要，一个人的陪伴。
你说，那个人一定是你。
乔思清。我觉得你和别的男人不一样。
你懂我的难过，你懂我的欲望。
只是，你还不知道怎样去爱我。
给我足够的安全感和重要感。行么。


2011.03.31
乔思清，你来到我的世界，就不要走了。
我选择沉沦了。我选择拼尽全力爱了。
今天五个女生站在一起，讨论自己的老公。
我问他们，分开的那段时间，算不算在一起的日子呢。
他们都说算。那么如果也算的话。到四月十号。我们就一百天了。
我要和乔思清到一百天啦。
我想和乔思清度过好几个一百天呢。


2011.04.01
乔思清。你知不知道。我现在特别害怕你生气，你伤心，你难过。
乔思清。你知不知道。你心情不好的时候眼神总是躲着我，总是不自然的问我怎么了。
乔思清。你知不知道。我一点都不希望自己惹你不开心，让你对我失望。
我很需要你，真的。
我需要你的一个拥抱，一个微笑，让我知道我的身边有那么一个人在。
我需要你牵着我的手走下去，需要你唱歌给我听。让我知道我不孤单。
我知道自己有多么自私和不懂事了。
是我没有考虑那么多，让你心情不爽了。
乔思清。我以后会注意自己的一言一行的。我以后不会对你要求那么严格了。
穷我一生给你真爱，未来的未来，我和你，也不会分开，不管更好更坏。
我知道爱也甜也酸，人要学会，停止流浪，我也一样。我要停在你身旁。
乔思清。你别对我失望好嘛。乔思清。我知道应该怎么做的。
乔思清。我现在比任何人都需要你。我不允许你离开我。
其实。我最怕的是。你因为失望而不再爱的那么深了。
其实。我最怕的是。你不敢再爱我了。
我真的不是有意要去伤害你，要去践踏你的感情的。
我会好好珍惜的，我爱你。真的。


我们中间分开那么久，现在重新牵起手。我会好好珍惜你的。
我想要像以前那样，再爱一次。
爱。值得爱的人。