【励志要发一百五十个笑话！！】

我看了《木兰从军》的电视剧，愤愤不平地对办公室的头儿说：“这个历史事件太假了，就是傻子也看得出，花木兰是女的。可那些跟她一起吃饭一块睡觉的军官，竟然毫无察觉，这咋可能呢？”头儿看了我一眼，慢条斯理地说：“如果你是那军官，你能察觉吗？”“当然能。”我说，“一个女人生活在身边，凭第六感也能察觉。”“你发现一个女兵跟你朝夕相处，会吱声吗？”


发！

一歹徒潜入一研究室作案,他撬开第一个保险柜,发现里面什么也没有,除了一瓶果冻,他又撬开第二个保险柜,结果里面还是只有一瓶果冻,他不甘心把所有的保险柜都撬开了．但是里面都只有一瓶果冻,他一气之下,把所有的果冻都吃了．     
  
      他想知道是怎么回事,第二天一大早就买了一份报纸,想看看报纸上是怎么说的．结果报纸上只有寥寥几字:昨夜我市精子库失窃,所有保险柜的东西全部不易而飞．


黄昏的时候，我在路上慢跑。有一个年轻人从我后面跑上来，在我耳边急促地叫着：“快跑！” “发生了什么事？”我问身旁的年轻人。 “赶快跑。”年轻人跑到我的前面。 我快速追了五百公尺以后，气喘吁吁地追问：“到底发生了什么事？” “你跑得太慢了。”年轻人丢下我，自顾自往前跑去。


一强迫症患者咨询心理医生。患者：为什么俺吸烟时会想大便？心理医生：因你大便时会吸烟，条件反射嘛，其实是拉不出来的，只是一个幻觉，不信你使劲。

百年前某一个冬天，圣诞老人总是要辛苦的带着一大包一大包的礼物送来送去。
  
      有一个村落，刚好只有八户人家。
  
      圣诞老人决定为了不让自己那么累，今年圣诞节礼物要送轻一点的，于是他送给每一人家一包糖果。
  
      这就是糖送八大家的由来．．．．．


星期天，我正满头大喊地在家搞卫生，门铃响了，刚把门打开，一个三十多岁的女子拿出一些瓶子对我说：“你好，我是XX公司的销售员，我们公司在生产几套化妆品非常适合你，你就买一套吧，用了之后保证你能年轻好几岁。”
  
      我只好说自己不买，但女子不依不饶，展开了又一轮的推销。我见她如此难缠，只好说：“对不起，我是这户人家的保姆。”
  
      女子一听，热情骤降。转身正准备离去时，七岁的女儿听到门口的说话声，从房间里走出来看热闹。
  
      女子看到她后，脸上又立即堆起了笑容，说：“你是小主人吧，你妈妈在家吗？”     
  
      女儿说：“我不是小主人，我是保姆的女儿。”


一女同事忧心重重地从我身边走过，嘴里叨叨着：“糟糕，我可能要红了……我U盘丢了……”

加油加油！

一个战俘得了一种病，左手被截掉了。他请求敌人把他的左手送回他的祖国，对方很感动，就照做了。
  
      不久，他的右手也被截掉了，他再次请求将右手送回祖国，获得批准。
      
    再后来，他的左腿也被截掉了，当他要求把腿送回祖国时却遭到拒绝。
  
      战俘问：“为什么前两次可以，这次不行？”
  
      对方很郑重地说：“我们怀疑你是在分期分批地逃跑。”


上尉在军营门口迎接刚刚来到的新兵。
  
“亲爱的小伙子们，欢迎你们到来。从现在起，你们就是真正的军人了。军队就是你们的家。在这儿，你们就像在自己的家里一样。” 一个新兵一屁股坐到地上，卷好一支烟抽了起来。
  
上尉：“喂，你怎么坐在地上？”
  
新兵：“我在家就喜欢坐在地上抽烟。”
  
上尉想了想，对他说：“你说得对极了，我的孩子。这就是你的家了，抽完烟，立刻去餐厅帮你大哥洗盘子吧！”


我爸的QQ是工作用，从来不加外人，当我知道他的QQ准备加他的时候以为他不会通过呢，谁知道他迅速的同意，并且发来一条信息 “嗨，美女” “爸.....” “。。。。。。”

听一同学说的，男a和男b同寝室，而且都喜欢女c… 有一天男a跟c聊天，暴b的丑，说他昨晚看小泽玛利亚的a片，c大惊，说没想到b那么恶心，然后问a：你也看了？不然怎么知道谁的片？ a赶紧辩解：不是不是，我没看，是他耳机太响我听出来的…听出来的。貌似 更 强悍啊