对不起，你只是替代品。”我冷冷地对曜说。曜的脸刷的一下子变得苍白，他脸上的线条开始难看的扭曲起来。我闭上眼，准备承受他有力的手掌落在脸上的痛楚。 

一分钟过去，两分钟过去…… 

他异常的安静出乎我的意料之外。我缓缓地睁开眼，他像个受了委屈的小孩子，在我面前无助地掉着眼泪。在我们认识的这三个月来，这是我第一次见他哭。我也失措了。三个月前，在他面前毫无忌惮地哭泣的人是我。那时的我，第一次恋爱失败了，失去了最信任最依赖的他；更令我彷徨无助的是我有家却归不得——破碎的家庭是无法抚平我心中的伤痛的。 

同时工作上的压力也让我没有喘息的余地。我绝望，我疲倦，我找到不任何安慰，我总是强颜欢笑。 

他在我完全没有防备的情况下闯进了我的世界。他给我厚实的肩膀依靠，给我湿热的安慰气息，给我无言的承诺……他懂我，爱我，也迁就我。我像个无理取闹的小孩子，烦着他，也欺负他。尽管这样，他仍傻笑着说，他很幸福。可是，我心不属于他，我从没忘记过那个抛弃我，伤害我的人。我想，他心里也是清楚的，只是不说。有时，他会突然问我是不是一直把他当成了他。我看着他眼里的惊慌，转过头不语。相互的沉默或许可以保持很久，直到我一个人缩在角落里发抖，每每这个时候，他会很愧疚，他会轻吻着我的紧闭着的眼睛，重复着对不起…… 

其实我才是自私可恶的。说对不起的人应该是我。或许是为了尝试完全遗忘过去，或许只是为了让自己的心里平衡一点（出于对他的亏欠），总之，迷迷糊糊之中，我把自己的童贞交了出去。等我后悔了，可是那时已经太晚了。我恨自己的冲动和糊涂。我疯了，我竟把自己交给了一个我不爱的人——当时我是这样责怪自己的。 

其实我可以试着爱上他，他是个很好的人。他可以给我我需要的那种简单，那种单纯的幸福。可是我没有勇气。我害怕再次被伤害。我选择逃脱，我选择放手，我再也不能自私下去了。 

曾经的他在这个时候出现了。他跟我道歉，说他重来不曾改变。我不知该做怎样的反应，我失去了思考的能力，失去重新来过的资格。我没有权利哭泣也没有权利去逃避…… 

终于还是做了这个决定。不想再接受爱和幸福的宠幸…… 

在我转身的时候，曜从身后抱住了我。他说他甘愿当那个替代品，他愿意当个傻傻的替补…… 

我的心里抽痛着，整个人在泪海里沦陷。最后一次对他重复着那句话“对不起，你只是替代品……”