下馆子，外面大暴雨。突然门被撞开，一萝莉举把小伞东倒西歪冲了进来，对一服务员大喊：“妈！给你送伞来了！”交接完毕，转身风风火火又冲进瓢泼大雨。满座目瞪口呆。几秒钟后，萝莉又牛逼哄哄地冲进来，哭嚎：“妈！我没伞了！”满座叹为观止。

朋友办酒席，司仪在台上插科打诨，好不热闹。进入新郎讲话环节，司仪在一旁逗他：
“眼看二老期盼的目光，有没有打算要给二老生一大胖小子？”
朋友：“有！”
“有没有信心！”
“有！”
“有没有能力？”（台下已经伴随笑声加掌声了……）
“……有！”（迟疑了一下）
“这么迟疑？（声音高八度）到底有没有能力？”（更多的笑声起哄声）
“有！”
“有没有经验？”
朋友斩钉截铁道：“有！”
…………
空气凝固了一秒钟，伴随哄堂大笑的同时是新娘子哀怨的眼神……


回复：1889楼
呱呱加油~~
我的工作是车险客服，就是如果客户的车受损，需要走保险修车，就打我们客服电话，如实记录，称之为“报案”，有报案就会有撤案
有一日，一同事接到报案,客户=KH,同事=TS下面是过程：
TS：*****为您服务，
KH：我的玻璃被人偷了，我都不知道怎么偷的，严丝合缝的（浓重的首都口音）
TS：什么时间发现的？
KH：X年X月X日X点
一下进入正常流程，不做赘述（报案后会自动生成一个报案号）。
随后的几天风平浪静，然后GC来了。。。
该KH再次来电，另一TS接电话：
TS：*****为您服务，
KH:我要撤案啊！
TS：请您说一下报案号？
KH：******
TS：请问您的玻璃不需要保险公司赔付了么？
KH：（不太好意思的说）我的玻璃没丢，我把它摇下去，忘记摇上来了。


回复：1891楼
香一个，神马
10号线，见一巨美180以上洋妞抚门而立，一非主牛丑陋猥琐160男上前搭讪，曰：“嚎堵油犊？”洋妞一个甜美的微笑，答：“Do你妈Do！流氓！”…全车安静了…连卖唱的瞎大爷瞎的奶奶都投来了赞许的目光…

在我大概两三年级的时候，同学间忽然流传一个鬼故事，说综艺楼4楼经常有鬼怪出现，披头散发出来吓人。终于有一天，某个胆大的男生冲入综艺楼4楼“探险”，然后飞奔着回来……脸色发白道：“我……看见他（它……）了！”据他叙述，他在某个楼梯的墙边看到了那个传说中的鬼，蓬头垢面，面目狰狞，非常吓人。
于是我终于无法淡定了，决定哪次去练琴的时候，顺便也去探一探……等我找到那个男生跟我说的具体的地点，也就是某楼梯的墙边，我无语凝咽……
那里，挂着一幅爱因斯坦的肖像画
……………
……………
蓬头垢面……
面目狰狞……


回复：1903楼
不知道。。。我有可能奋战到大年三十~~~
回复：1904楼
表下脚好哇。。。

某日，我朋友单位组织旅游，同科室的人连同家属很高兴地一起上了火车。这时，有一很剽悍的亲属大妈拿出一条手腕那么粗的黑锁链，说火车上治安不好，要把行李和行李架拴起来，……话说一夜就那么过去，第二天早上，这群睡眼朦胧的人到站了，由于到站时间只有短短几分钟，一群人手忙脚乱地提着行李下了车。这时，朋友很惊奇的看着那位铁链大妈问到：“我以为您开锁链会慢一点，怎么还跑在了我们前头！”之后，大家对于铁链大妈的麻利纷纷表示了赞同。这时候——g潮来了！大妈如梦初醒地叫到：“呀！我刚才没有开锁啊！我昨晚是把链子锁在谁的行李上了？！！”……


以前高中时候，我们学校老师管早恋管的比较紧。有一个男生挺帅的，和年级里很多女孩子都有往来。班主任（中年女性）和他谈过好多次，但他上学放学终究会和女孩子走在一起。
       一天早晨，班主任又叫住了他，很严肃的训斥道：“XXX，你还记不记得答应过我什么？”然后那个男生沉默，班主任也一言不发的盯着他看。此时，不知是谁模仿班主任的声音，幽怨地来了一句：“你答应过我只爱我一个人的。”


话说当年和老婆住在单位附近，我家离那里有10多公里把，没事我俩就骑着摩托车回家，回家那条路是一条比较偏僻的路，还要穿过一座山，很少有人走的，那天晚上我心血来潮，天黑了想要回家，就拉上我老婆，骑着我捏250往家走去。，我还和我老婆开玩笑说，要是有劫道的，我就问劫财还是劫色，劫财我就拉着你跑，劫色我就自己跑。。。。就在这时候，后边来一黑色轿车，车上一男的大喊：打劫。。。。。打劫。。。我一听，当时就火了，一加油门，摩托车嗖的窜出去了，后面捏车一见，也是加油猛跑啊。一边跑还一边喊：打劫 。。打劫。。你别跑啊。我心想，丫的打劫我还不跑，我傻么我。就在这时候，俺老婆很淡定的掐了我一下，趴在我耳边说，人家喊我大姐，你跑什么。喊你大姐。。。喊你大。。。我停下车点着烟，捏车才追上来，上来捏哥们就说，兄弟你这车真不错，都跑100多迈了，我就打听个路，你跑捏快干嘛啊。。。

某天公司开个小会，主题是某女（刚毕业女大学生）给大家介绍一个新项目。大家刚坐好，此女立刻开始：“在我们和客户沟通的时候呢……”，突然老板失意她停下，说：“以后开会的时候，要我先说”。此女微微一笑，小头一点，表示明白，于是接着说：“我先说，在我们和客户沟通的时候呢……”


话说，某日老爹换了新手机号。遂短信告知我。
内容如下：
女儿，你猜我是谁？
= =！！！我很汗的回：这世上，叫我女儿的，据我所知，不是我爹就我娘。所以，我推测，您必然是其中一位？

悲催的大湿，过年好好歇歇吧。。。
临睡前和老公聊天，他说我睡觉的时候各种不安分：说梦话、翘腿、翻身……
我：不可能啊！
他：真的，有时候猛地一下“啊”一声，然后翻身，吓死人……
我：不会啊，怎么别人都没说过啊~
——静默10秒——
他：别人…………
我：……误会误会……


今天早上51路公交车，一个男生打电话到电台，指名要点一首歌，歌名叫：算你狠，送给福州市公安局，他说他骑电动车上班16个月没有迟到一次，现在坐公车上班10天迟到两次了~
当时听到时笑喷了，全车人都开始拨打电话。。

话说本人记性不好，反应也比较迟钝。刚进公司那阵，天天面对的都是新面孔，什么小李、刘工、赵师傅、王主任的，光记名字就记了好长时间。
     一天早晨，打扫经理办公室，正擦桌子着呢，经理进来了，我想跟经理打声招呼问个好什么的，大脑却瞬间短路，死活想不起来经理姓什么，于是就怔怔的望着经理，僵持了数余秒，憋红了小脸，最后从嘴里挤出了仨字“叔叔好”......
      叔叔.......
      好.......


2000年的时候，学校里考核实弹射击，哥射击一直徘徊在及格与非及格之间，最后轮到哥这组考核了（我们是5个人一起上去排成一排打50米外的靶子，我们学校的靶子是用直径3厘米钢丝掉着的），哥第一枪貌似上靶的，第二枪哥就杯具了，哥把那根钢丝打断了，只见5个靶子一起掉了下来，其他4个端着枪的兄弟直接石化了。。。。
考官也石化了，哥射击课直接过关，考官实在不愿意让哥再摸枪了。。。。