爱人要学习自责

要学会抢着自责。当所爱的人不快乐了，你要赶紧大声自责，稍一犹豫，可能就会闪出另一个人来，宣称：“这都是我不好……”。到那时，你才会为时已晚的了解——能自责，是爱情的恩宠，是爱人的特权。
别老是抢着自责。所爱的人一不快乐，你就把责任都揽在自己身上的话，对方会被你误导，指望你越做越多，你就会越来越远离“爱人”的本份，变成保姆、玩具、金主、马戏班、特技演员、等等、等等。
爱人当多自责。每当有谬误的嫁娶行为，出现在你眼前时，你就当引以自咎：“如果我肯去爱那个人，就不至落到这个地步了。”如此，方堪称爱之侠者。
当然，有此胸襟即可，不必付诸实践，否则侠者如郭靖、蝙蝠侠、梅森律师等，势必都要累死。手痒时则一奇案出手，一般案件则随便自责几句，也就可以了。
爱人不应常自责。有人总坚持用自责的方式来示爱：“我爱你爱得不够、爱得不够深、爱得不够多……”，这听起来实在无知，就像在说：“我呼吸得不够深、呼吸得不够多”一样，只因为不能具体测量，就忘了自身的极限。
一个人能爱多少，自有其肺活量，嫌不够，就多锻炼，光靠嘴上不断的自责，是没有用的，是不诚恳不负责的。
当爱情结束的时候，你就尽量自责吧，因为你无法对别人提出有效的控诉，因为你提不出合格的验伤报告，对于你那颗七级灼伤、三级骨折的心。
当爱情结束的时候，不要自责，尽量责备对方吧，因为那是对方仅有的剩余价值了。
失恋了，一定要自责。
如果顾客根本没走进你的店，那可以不怪你；如果顾客进了你的店，但没有买东西，那勉强可以不怪你；但顾客买了你的东西，却拿来当面退还给你，或者悄悄的丢弃了，那还能不怪你吗？
失恋了，不要自责。
不是你的手艺不好，是对方吃完了。顾客把菜吃完了才走，大厨是应该高兴的，是没有理由自责的。
还是应该自责。顾客虽然把菜吃完了才走，但再也不上门来了，如此，大厨怎能不自责？！
还是不应该自责。你怎么知道他再也不上门？也许他后来再找上门，你自己却早已跳槽到别家餐厅了呢？ 

爱人应该残忍

恋爱的时候，残忍是应该的，因为爱情的凶猛，每次都种类不同，像各种从古代活下来的兽。
恋爱的时候，残忍是不应该的，因为在爱情里，大家冷冷硬硬的心，都会变得很脆弱，像玻璃在火焰里只顾得变柔软、变缠绵、不知道空气很快就会冷、自己很快就要在冷空气中、变得透明而薄弱。
残忍是应该的，因为爱情的基本动作是说谎。面对谎言，必须随时警戒、随时准备要揭穿。虽然、大部分人舍不得。
残忍是不应该的，因为爱情的基本动作是说谎。揭穿谎言，是无意义的事，就像玩“大富翁”的人，揭穿彼此手里握的是假钞一样。
残忍是应该的，尤其是在别人绝望的爱你，而你绝望的不爱别人时。
残忍是不应该的，尤其是在别人绝望的爱你，而你绝望的不爱别人时。
你应该残忍，如果两人的关系开始无意识的生长，像指甲那样，你就取出剪子来，把多余的部分剪掉。不剪，就会累积许多污垢。
你不应该残忍，残忍到像剪指甲的心情。很多人都让指甲生长，累计污垢的话，就用鲜艳的指甲油涂抹、变成美丽的样子。
爱情需要的，是同样的处理方式。
应该残忍，因为爱情经常是生死攸关的战争。
不应该残忍，因为对手经常是已经退役的伤兵了。

情人必须过情人节

是。情人节是必须的。因为如果没有情人节，就不会有教室和办公室里“谁收到最多花”的残酷竞赛，就无法培养危机感和羞耻心了，就很少人会“平日储备，以备不时之需”了，就很少人会“养兵千日，用在一朝”了。
否。情人节是多余的。因为所有为“某种身份”设计的节日，都是多余的，都只是让“那种身份”的人，更劳累罢了。父亲节让“父亲”更劳累，军人节让“军人”更劳累，劳累于表态、感恩，以及允诺担起更多的责任。
是。情人应该要过情人节的。这个节日逼得许多闪烁其词、得过且过的情人，起码得表面上打一次卡。这有助于正确数据的建立。
否。情人应该不要过情人节的。爱情自有其高标准和低标准，通不过测试的人，何必硬要蒙混过关？你看好好一条白蛇、瞎起哄去过什么端午节，任它修炼千年，还不是当下现了原形。
情人节呢，还是要过的。你这样想——情人节是和清明节、植树节同类的纪念性节日，是为了追念那些恋爱殉职人员的日子。这么一来，这个节日立刻就定位清楚，对象明确，而且符合绝大多数人的需要了。
情人节呢，还是算了吧。你这样想——大部分人是一辈子都谈不到什么真恋爱的，他们已经整年都在过沮丧的日子了，你又何必再指定一天，落井下石的叫他们为模范生们鼓掌呢？！没有机会上台接受表扬的人，也应该有权不做观众吧。
情人节一定要过，尤其是第二次。因为第一次往往是糊里糊涂就过了，到第二次还能过的，才算敲钉转脚、略具规模，算是有过节的资格了。
情人节少过才好，尤其是第二次。论语说的“不二过”，叫你同样的过错，不要犯第二次了。当然，解释成“不二次过节”也可的，如果这“节”是错的。
既然号称情人，就该过过情人节吧。即使是把钱存在银行，也有一年一次的利息结算日啊。
既然号称情人，就不该过情人节吧。我知道秘书有秘书节，劳工有劳工节，可是，谈恋爱虽是辛苦的工作，却无从联合同行、组成工会、争取权益的。

爱人应该留长发

谈恋爱应该留长发。恋爱是麻烦又无用的东西，长发也是麻烦又无用的东西，两样摆在一起，殊途同归，相得益彰。
谈恋爱不应该留长发。我每次听见男生说他们爱的就是对方那一头长发时，我就不免毛骨悚然——长头发这么容易被当作爱情的借口，你还敢把它留在头上？！你是惟恐你们爱情里鱼目混珠的材料还不够多吗？！
谈恋爱应该留长发。
恋爱的时候，会觉得爱人的全身都散发出光晕。这种幻觉，需要一些基本装备来完成——比方说，很重要的风啦，以及更重要的，风吹得起的衣摆和长头发啦。当然也需要阳光、月光、灯光这些照明的配合，等等。
长发，是爱情幻觉的展示用立体模型。
谈恋爱不应该留长发。
因为长头发很难因应各种突如其来的爱情状况——比方说，被泼水啦，当街撕扯打架啦，在餐厅的厕所里迅速做完爱又立刻恢复原状啦，等等。
短发，是爱情效率的展示用立体模型。
谈恋爱应该留长发。
中国人的恋爱，或者说，所有陈旧文明的恋爱，其特长正是缠绵、精神的耳鬓厮磨、意志的抵死缠绵。
不论是要缠、还是要棉、都只有长发能够胜任。短发完全没有插手的余地。
谈恋爱应该留短发。
缠绵虽然有趣，但也未免太土。恋爱大可以现代化，谈得明快亮丽，灵动顽皮。短发比起长发来、诸事皆宜。
选爱人，要选长头发的。
因为长头发能完全配合爱人身份的无穷转换：初见时，惊为“天人”；约会时，温柔如“水”；上床时，狂野如“妖魅”；避不见面时，莫测如“精灵”；分手前，仿佛勒在颈上的绳子；分手后纠缠不休、又仿佛讨命的一缕冤魂。
天人、水、妖魅、精灵、绳子、冤魂——哪个不需要长发？！
选爱人，要选短头发的。
现代爱情的乐趣，往往来自于爱人角色的变化无穷：一下老、一下少、一下男、一下女。荷兰那个保罗•凡赫文导过的《第四个男人》，男主角就很喜欢金发女友把头发剪得短短的，再穿条短裤，以方便他把女友想成男孩。


至于把年龄随着头发一并剪去的男男女女，其有意混淆年龄，更是成效卓著的了。
床上的爱人嘛……长头发是有其特殊效果的。
流淌在白色枕上的长发，一丝一丝的慢慢撤退，在天亮前、悄悄消失不见……完全像“夜色”一样，不是妙极了吗？
接吻的爱人嘛……短头发是有其特殊功能的。
毛发跟亲吻是相抵触的，只要经验丰富的吻者，多半要同意。撩开遮头盖脸的头发、去搜寻耳朵后方那一小块颈脖亲吻，也许有寻幽探胜的乐趣，但其狼狈和窒闷的程度，实在不见得值回票价。亲吻常常必须狠、准、稳。
露颈子露肩的短头发，确实比较合乎亲吻之需要的.

谈恋爱必须会跳舞

谈恋爱必须会跳舞。说“我不会跳舞”的，都是在找借口。从来没有听说过有哪只公的鸟，到了求偶期，会因为“我不会跳舞”，而呆呆站在母鸟面前没事干的。你还想继续做哺乳动物吗？看看澳洲公羽凤鸟的平均舞蹈水准，别再用那些只有人类才说的出口的借口啦。
谈恋爱不必会跳舞。我就认得好多女生，是因为跳舞时一直被男生踩到脚，而觉得对方“好可爱”的。
谈恋爱的人，请尽量多去跳舞。运动跟恋爱的关系是很极端的——离得太远了，很难谈恋爱，比方说拔河，连脸都看不清楚，还能谈什么恋爱？可是，要是靠得太近了，也很难谈恋爱，比方说做爱，是最近距离的运动，比摔跤相扑还要近，但却实在不是适合谈恋爱的运动啊。不信你战到妓院门口去访问嫖客，一百个里面，也不会有一个说：“我是来谈恋爱的。”
那么，最适合谈恋爱的运动是什么呢？当然就是又不会隔太远、又不会靠太近的跳舞了。
谈恋爱的人，请尽量少去跳舞。现在跳舞的地方，音乐都大声得要命，陌生男女大家互相瞄瞄，钓人回家上床，可算是很理想的场所，至于谈恋爱嘛……如果你是讲究互相沟通的那一派，去跳舞可帮不上什么忙了。
谈恋爱必须会跳舞。跳舞这件事，无非就是学会什么时候贴近、什么时候拉远、什么时候面对面、什么时候背对背、什么时候牵牵手、什么时候兜圈圈——谈恋爱，不也就是这么回事嘛？
谈恋爱不必会跳舞。现代爱情，就跟现代舞一样——现代舞，只问“想不想跳”、“想怎么跳”；不问“会不会跳”、“跳得对不对”的。现代爱情呢？一样吧。
谈恋爱必须跳舞。跳舞，是最最“进可攻、退可不攻”的游戏——跳快舞的时候，你既可以看都不看对方、也可以看对方看到眼睛喷出火；跳慢舞的时候，你既可以连应酬话都不说、也可以抱在怀里、耳边软语。再没有比跳舞更好运用的活动啦。
谈恋爱不必跳舞。跳舞玩的那一套，根本是二人世界的乌托邦版本——你进一步、我就退一步；音乐什么拍子、两人就跳什么拍子；真要谈起恋爱来，哪有这么容易的事，光是睡觉打不打呼，就够你们烦的了。
谈恋爱最应该去跳舞——情歌的歌词能掩护对方的没情调；舞步能掩护对方的没风格；乱七八糟的灯光能掩护对方的没姿色；闭上眼睛、能掩护你们的没有默契。
谈恋爱最不应该去跳舞——给别人看的成份太多，给自己咀嚼的东西太少。

谈恋爱必须抽烟

谈恋爱必须抽烟。因为抽烟是一种“让呼吸被看见”的努力——看见烟的进进出出，我们确定了自己还在呼吸。而谈恋爱，不也就是为了确定自己还在呼吸吗——对我们这些没有清楚生命迹象的人来说？
谈恋爱不该抽烟——燃烧、燃尽、空无、致癌、浪费钱、灰飞烟灭——以上这些抽烟者的必然遭遇、随便选哪一样来比喻爱情，都太容易了、都太浅俗了。而谈恋爱竟有抽着烟、这样的象征手法，也就等于掏出钞票来表示自己有钱，太没有境界了。
想谈恋爱的人，应该学抽烟。因为爱情里面，绝大多数的乐趣，来自于“等待”，等待对方有反应、等待对方赴约、等待第一次牵手、等待第一个吻、等、等、等等。
但要如何确定自己在享受等待呢？首先，要确定时间在流去，而抽剩的一个一个烟蒂，散落在地上，正是时间流去的良好证据呢，在恋爱的场景里，是比手表的分针要浪漫多了、又比月亮的移动要精确，掉了一地的烟蒂，可不就像囚犯刻在墙上的一个一个“正”字，同样的感伤。
想谈恋爱的人，就不要学抽烟。你十八岁，你想学做大人？以这两件大人做的事来说，我劝你还是先学谈恋爱吧。抽烟一学就会了，谈恋爱呢？一辈子都学不会的也多着呢。
爱人们，抽烟吧。我知道你们满心想祈祷、想祝愿，想让心里的话“上达天听”，可是你们不信教。那么，点燃你们手中的烟吧，饱含尼古丁的香烟袅袅，至少可以惊动饱含爱欲的神祗吧，一样是上达天听了。
爱人们，少抽烟吧。谈恋爱所制造的二手烟、就尽够我呛的了。只要有朋友情火焚身，我就得开始接听很长的电话、陪喝很久的咖啡、有时为他们煽去烟雾、有时又要大泼冷水、那烟，比抽烟厉害多了，吸起来又没趣，是无谓的、爱情的二手烟哪。
谈不到恋爱的话，就抽烟吧。能在最短的时间内、把最肤浅的笨蛋、弄得看起来有点深度的，也就只有两个办法了——谈不到恋爱的话，就抽烟吧。
谈不到恋爱的话，就别抽烟了吧。因为你必须尽量拉长生命、尽可能增加恋爱的机会、尽可能延后被爱情放鸽子的结局——那些不怕短命的、敢自称“活够了”的，都是过足了恋爱瘾的啊。 

爱人魅力越大越好

所爱的人，魅力越大越好。魅力越大，情敌才会越多。情敌越多，才越有机会显出你自己的好处来。因为没有人是完美的，你要突显你的优点，就最好找到具备了相应缺点的情敌，来做你的对照组。
从这个需求来考虑，情敌当然要多，这样可供你选择的对照组样本才多，万一你是个优点并不很多的人，（通常你是），起码你还是有机会挤入某些冷门项目的决赛。
情敌很多样化，这是爱人魅力大的好处之一。
所爱的人，魅力越小越好。魅力又不是胸围、又不是房子，何必要越大越好！？
爱人的魅力，不同于明星的魅力。明星的那种魅力、只要能激发你对“亲近时那种幸福状态”的想象就可以了，此种魅力火网需大、火力要强，但只需如节庆烟火之亮丽眩人，不需持久、牢固。
可是爱人的魅力不一样。爱人的魅力，除了激发你对“亲近时那种幸福状态”的想象外，还必须真的能迫使你追求那幸福、能敦促你实践那幸福、能支撑你守护那幸福。
这种魅力，波及范围不必广，笼罩你所有感官就够了。引燃那瞬间的强度，也只需亮到你生命暗夜中的一根火柴即可。
但这魅力必须顽固不灭，如利箭穿肉以后，久久不能愈合、愈合也仍留疤的小小伤口。
所以爱人的魅力宜小——小型、集中、永续、到你吃不消为止。
所爱的人，魅力越大越好。爱人既是我们失落已久、终于寻到的另外一半，则爱人之光芒大小，势必与我们自身的光芒成正比。
我们每个人都暗暗希望自己有巨大的魅力，可是正如大家所心照不宣的，我们多半是暗淡的人，过马路时除非被撞死，没有人会多瞄我们一眼。
我们拥有的魅力，不及我们所奢望的十分之一。
那么，当上帝赐给我们另外一半的时候，其实也就是赐给了我们一次扩充自身魅力的机会呀。
这也就是为什么一谈恋爱，人会立刻变得容光焕发的原因，是我们的另一半，把光灌输给我们了。人一生这样的机会不过几次，选取所爱的时候，怎能不取魅力强大者？！
所爱的人，魅力越小越好。爱情是不需分享、不必分享、根本不该打算与人分享的事情。
爱人也不是拿来炫耀的，炫耀爱人所得到的乐趣，不是爱情的乐趣。充其量，只能算是“成功”所带来的乐趣。
魅力巨大的人，当然也可能同时是好的爱人。可是，魅力巨大的爱人，很容易让我们忍不住要炫耀，引诱我们享受炫耀的乐趣，而疏于省视光芒背后、那个我们应该以爱相待、而非以珍藏相待的、我们的爱人。
以炫耀取胜的爱情，最后会莫名其妙的萎缩、像法国电影《美得过火》的故事那样，爱人巨大的魅力，终于成为爱情的障碍物。

恋爱必须放轻松

谈恋爱，务必放轻松。我读胡兰成的自传，胡兰成的妈妈告诉他：手里如果端着满满一碗水走路，眼睛就不要死盯住碗，越盯，水就越会洒出来。
谈恋爱，当然也一样惊险。——你珍惜无比的水，被你双手端在心口，你一步一步向前走着，水一纹一纹波动着，你越担心水泼到碗外，就越用力；你越用力，水就泼掉越多，最后，碗里就半空了——不管你碗里装的是水，还是爱情。
那就，放轻松吧。
谈恋爱，务必要紧张。紧张，是爱情的基本态度——只有患得患失、疑神疑鬼，恋爱才谈得起来。神定气闲的恋爱者，是从来没有听说过，听说了我也不会相信的。
爱情是上帝的音乐，人呢，是上帝的乐器，作为乐器的我们，作为弦乐器、打击乐器的我们，如果绷得不够紧，要如何奏出上帝的爱情音乐？
恋爱中的人们，一定要轻松才好。我每次对相恋爱的人说：“我们一定要努力”的时候，那有智慧的爱人一定会回答我说：“对，我们要努力的无为而治。”
真是深悟相爱艰难的爱人啊。
恋爱中的人们，一定要紧张才好。或者说，一定要紧张才“好玩”。你相不相信，作为爱人，最常被抱怨的“恶德”，正是“泱泱大度”、“谦退礼让”。你如果不常吃醋、不常无理取闹、不常神经兮兮，那你干脆去睡觉好了。
恋爱，是要让你们大梦一场的，不是让你们大睡一场的。
爱人们，要轻松。因为爱情所要求的，多半是高贵却很笨拙的品德，例如：诚实、忠心、仔细、耐烦、等等等等的。这些笨重的玩意，只有轻松的加以执行，才勉强可堪忍受。
如果穷紧张、用蛮力的话，一定青筋爆出、脸红颈粗的，好好一个恋爱，就被你谈得又土又丑。
爱人们，要紧张。称职的爱人，一定要体贴、要靠消息灵通，才能不断侦知对方的心思去向、不断提供正中红心的种种惊喜、不断表演各类对方料想不到的小把戏。
你不提着心、竖着耳、开启个方位的雷达，怎么能截取解读足够的讯息呢？！
你还想放轻松？！ 

谈恋爱必须迷信

谈恋爱，必须要迷信。爱情已然是这样虚妄的事了，不去相信咖啡杯底残渍的意义，去相信婚姻公证处的统计数字么？
谈恋爱，切不可迷信。任何签条、纸牌、任何镍币的正面或反面，都只肯做原则性的指示。当你在遵循这神论的方向时，都可能根本会错了意，犯下千万种执行上的错误，而神论是连提醒都不提醒、警告都不警告的呀。
恋爱的人哪，你必须是迷信的人。因为你进入的世界，是一个充满魔女、蛊、天使、狐狸精、孤魂野鬼、狼心与狗肺的世界。不相信的人，是进不去的。你以为《聊斋志异》写的是什么？当然是爱情。
恋爱的人哪，你万勿做迷信的人。看看神里头，最精彩的希腊众神吧，没有一件爱情被他们搞好的。至于其他宗教的那几位，只要上得了台面的，都尽逼着你爱它，不教你爱人的。
恋爱，就要迷信。处于非常状态的人，需要非常的养分供应，像运动选手，需要类固醇雄激素，那样。
恋爱，不必迷信。因为爱情本身，即是至高无上之宗教了。
迷信是必然的。濒临失恋的人，弱些的，到处去哭诉、跪拜、哀求；强些的，在心里哭诉、跪拜、哀求。没有落到过这步田地的，可以算是谈过恋爱了吗？
迷信是不必的。经常见到没原则的哭诉、跪拜、哀求了。不曾见过哪一次会生效的，在爱情的殿上。 

谈恋爱一定要有对象

谈恋爱，一定要有对象。就好象，你开一场大提琴的演奏会，就一定要有听众观众。如果都没有人在现场听见看见，那么，即使你真的演奏了一整晚的大提琴，也只等于一场记不住的梦。你流汗、磨破皮，才奏出来的每一个音，都在刹那间消失无踪，在缺乏耳闻证人的情况下，这每一个音，都等于从来没有出现在世上过。
当然，你可以录音存证，但是，演奏者和爱人者、聆听者和被爱者，都能轻易分辨出，现场演奏，与现场演奏的录音，根本是不相干的两回事。
录音，是演奏的遗蜕，如同情书，是恋爱的遗蜕。
谈恋爱，一定不要有对象。一旦有了确切的对象，这爱情就会沦为牛奶盒，势必得盖上“有效期限”的戳印了。
所有不朽的神，都没有形体的，只有在被贬谪的时候，才被迫负担一具终将腐坏的肉身。想想看观音、释迦、耶稣吧，当他们走向不朽之前，都曾经何等辛苦的拆解、丢弃、毁坏他们的肉身啊。
谈恋爱，一定要有对象。没有对象的恋爱者，就仿佛没有监狱的犯人——虽然免除了被囚禁的痛苦，但总觉得枉自担了一个虚名，没头没脑的，被世界善意的恶作剧了。
谈恋爱，一定不要有对象。就算你坚持要找个对象，那也是你自己骗自己——你宣称热恋狂爱的那个人，永远不会等于你心中热恋狂爱的那个人。你所谓的“那个人”只是一个供你发挥想象力的名字，一组供你赋予表情声音的五官罢了。
为什么说“因误会而结合”？为什么会“因了解而分开”？就是因为这样了，恋爱根本有先天性“指认错误”的倾向，根本是因误认而造成的误会，根本不能当真，一当真就穿帮，一穿帮就玩不下去了。
谈恋爱，一定要有对象。没有听说过哪个耗一辈子在少林木人巷里头练功夫，能练成一代宗师的。完全不跟活人过招，就练成盖世武功的，绝对算得上是奇才，但也绝对算不得是大侠的。
谈恋爱，一定不要有对象。爱情是造物者的神奇作品，就像树木、星辰、海洋。你一旦开始把树木、星辰、海洋拍了照，裱起来，挂在墙上，你对造物之心的领略，就开始不再纯粹、不再专注了；每多拍一张照，就多分散一丝你原本完整的心神。
你恋爱的那许许多多对象，无非就是这许许多多张让你分心的照片了。对于恋爱，你也将从此失去完整的心，如同在人类的图书馆里，你从此找不到完整的“文学”，只找到一册一册的诗、小杂文。

恋爱了就要同居

恋爱了，就要同居。分开来住，只不过是增加了双方各自对外发展的潜力，使两人的相互归属权更模糊。这是不对的。爱情已经够脆弱了，不应该再增加它出纰漏的可能性。
既然恋爱了，就要自求多福啊。
恋爱了，不要同居。住在一起，只不过是增加了双方在繁复生活上的相互侵犯，使两人苦心培养的默契，受到更琐碎的干扰。这是不对的。爱情已经够脆弱了，不应该再增加它出问题的可能性。
既然恋爱了，就要自求多福啊。
恋爱中的人，一定要同居。对热恋者来说，想念对方，是非常耗费精神的事情；不管是想念对方的身体、或者想念对方的头脑、风格，都很耗精神。其精神耗损之程度，可以令上课者眼望黑板、不知所云、罚站不知羞、考试不及格；当然也可以令上班者迟到早退、弄弄公文、进了电梯忘记按楼层、接完电话不知谁打来、给老板的咖啡少放了一匙糖、找顾客的零钱多给了两百块。凡此种种小型悲剧，不断上演，导致亲者痛而仇者快、社会资源浪费、个人生涯危险。
如此巨大的精神耗费，吾人应如何避免？同居，是一个主要的方法。同居之人，虽不能一同上学上班，但起码能晨昏省定、掌握行踪，把那互相想念的故障言行，尽量降低。
恋爱中的人，千万别同居。对热恋者来说，想念对方，是非常享受的事情；不管是想念对方的身体、或者想念对方的头脑、风格，都非常的甜蜜，跟长期分开两地的思念，是不一样的。两者都确实令恋人们觉得苦——“我想你想得好苦喔。”，这么苦。可是前者那种苦，是巧克力的苦；而后者那种苦，是肠胃不好涌入口中的苦。巧克力的苦，是犒赏式的苦，引诱味觉对即将光临的甜，狂烈拥抱一番；至于肠胃不好的苦，当然就只是令人灰心的苦罢了，让你知道自己够倒楣、倒楣到孤单一个人。
存在你想念中的对方，通常比实际生活里的对方，要仪态万千得多了。如果同居，那么充其量你得到的，就是实际的对方而已，就像端上了桌的牛排，那怎么美味结实，也就是一块吃了会饱、不吃会冷掉的牛排。比起你饿肚时想念的那块形而上的牛排，可真乏味到极点了。
别把牛排端上桌，别——同——居。
恋爱了，请同居。在巨大的世界里，互相追寻，而又互相能找到，已经够运气了。千万别指望这种运气，会一再降临。所以，为了避免一再制造在地球表面上互相追寻的艰难测验，还是请干脆住在一起吧。要不然，没事就你找我、我找你的，几次找不到下来，大伙儿都会很泄气——“原来我们不是这么心意相通的。”
恋爱了，请勿同居。同居跟结婚很不一样的。结婚好比是真的坐牢，是经过法院判决，定了刑期，而且监狱上了大锁，有人看管的。至于同居呢，虽然也是坐牢，但却既无法律效力，牢房的大门又没上锁，要走出去的犯人，随时走得出这座监狱。
没有法律保护，又没有门锁关住的监狱，谁会乖乖在里头待几十年呢？大家冲着好奇心，自愿待上几个月，就很不错啦。
要嘛，就结婚；要嘛，就分开住。别同居。
恋爱的人应该同居。不搞清楚对方挖了鼻孔以后，鼻屎怎么处理的话，未免也爱得太惊险了。
恋爱的人不应该同居。整天听爱人接电话，心里忍不住猜测电话那头是对方的前任或前前任，表面却还得装出没有在偷听的样子。这种家居日子，过起来太辛苦了，比上班工作还辛苦。 

恋爱必须节俭

谈恋爱，必须要节俭。品质一流的恋爱里，什么东西都很珍贵，什么东西都只有一点点。温柔很珍贵，狂野很珍贵、淫荡也很珍贵。都只能有一点点，不能多，一多，就维持不了品质的一流。
所以谈恋爱的人，必须养成节俭的习惯，千万别要求太多，也别给太多。量增加，质就变差了，爱人的温柔、狂野、忠贞、淫荡，就马上变得腻人了。
谈恋爱，必须要挥霍。品质一流的恋爱，一辈子也不见得能碰上一次。就算万分侥幸的碰上了，也完全不知道能维持多久，也许两三天、也许半年。
既然不知能过多久，当然就该挥霍的度过，用全心全身去挥霍。你眼前不挥霍，都省起来存着，等有一天你想挥霍了，未必有机会了。