现在想把当时的心情一点一点用键盘敲出我最后的心碎，然后义无反顾的离开。因为他说的不喜欢矫情的女孩，所以用了妹妹的号，我不希望他认出是我，不希望。

我和他以前感情很好，很甜蜜，就像所有的童话故事那样，我们在一起了，是他先开口的，我一开始犹豫不决，但是后来却还是选择了答应，当时很天真的想到，就算是地狱，只要你在身边，不论做什么我都会很开心很开心。

可是就像所有的故事落幕那般，有一个第三者插入，她是我的好朋友，很好的朋友呢，可是他也喜欢他了，但是我不怪他，他最后坦白对我说了，她在追他，其实我一点都不惊讶，我知道的，她喜欢他，看眼神就知道了，可是我还是好怕她喜欢他，但是唯一能感谢的是不是他的坦诚，是不是只能感谢这个、

就像所有的女人那样，我也是女的，我也会吃醋，会狠狠的吃醋，我就问他，你喜欢谁呢，他说我爱你，可是喜欢她，我看第一句话的时候好开心，好开心好开心，可是后面一句话，却让我惊异，但是我也没有说什么，我说可是……，他只回了我一句，不要说什么，我只想问你可以吗，我好喜欢他，真的好喜欢好喜欢，这样残酷的决定还是要我吗，我只回了一句你开心就好，然后下线，手机关机，家里电话线拔了，我听着歌曲，哭了。

我不知道他的话到底哪句话是真的哪句话是假的，可是我爱的好深，所以我便义无反顾陷了进去，出不来，他给的牢，始终找不到钥匙的穷途末路。第二天一上线，我发现他给我留言，整体就是不要生气，我只是回了一句我没有生气，你开心就好，真的只要你开心就好。我爱的真的好卑微，真的真的好卑微。

可是我也会吃醋，我不是没有心的人，当知道他和她当着他们班同学的面KISS了，那天，我本来是不会知道的，可是正好是同学生日，我去了同学家，他们班一个关系跟我很好的女的（小A）也来了，就我们三个，我们三个是以前就关系很好很好的人，所以我们三个QQ都挂着，也没有什么不能看的，可是正好是我玩电脑的时间，小A的号有人CALL，她就在旁边，说点开吧，那个同学说的话我一直记忆犹新。

他说你知道吗，小A说知道什么，他说XXX和XXX KISS了，我就在旁边看着，小A尴尬的看了我一眼立马关了窗口，我什么也没说，很傻的问了一句怎么了，小A说你看到了吗，我说看到什么了，小A说你没看到最好，我淡淡的笑了一下。可是谁都不知道，我借着去上厕所的名义，拿着餐巾纸抹去了眼角的泪水，谁都不知道那个时候我的心有多痛，接下来的时间，我装作很快乐的样子，很快乐很快乐的样子去庆贺生日，可是一回到家的我，才发现一个人走在回家路上的时候，泪水早就决堤了，用了好多好多餐巾纸，我失眠了一夜，那是后半夜凌晨两点还打电话给朋友，我知道好晚好晚了，我说了一句打扰了，可以聊聊吗，他说发短信吧，我说好，我们在那里发着短信聊天。

我把这件事情告诉他了，然后又告诉了好多人，所有的人都要我离开他，因为这场爱恋，从一开始他们便不同意，在我的执意坚持下，他们才慢慢接受的，这一次我的执着真的刺伤了我的心，我给他留言，说了一大堆一大堆的话，那时候正好家里电脑坏了，我还记得那个下午三点，他看到了我的留言，只是说了一句，如果你真的这么决定的话，那么我不挽留，你要幸福，然后我在那边傻傻的叮嘱，我知道他有胃病，所以要叮嘱他一大堆一大堆的话，可是他却再也没有理过我，不知道是不是没收到，我想那个时候心就碎了吧。

我想过他我说出分手时，他所有的表现，却始终没有想过他不会挽留，一句挽留都不给我，就不再理我，我自嘲的笑了一下，将QQ隐身，取消对其可见，这一次，是我自作孽，所有的痛都是我活该吧，我在空间里写了好多好多感谢，那段最难熬的日子，是朋友，是死党，是知己，那样默默陪在我身边，倾诉我的伤痛，抚慰我的伤口，然后我开玩笑的对他们说要不你们照顾我一辈子，那一句话我一辈子都不会忘，他们说你这个傻丫头，这个世界上或许你连自己的心都没有看清，你最美的伪装笑容，藏起了所有的痛，可是我们不一样，你要笑要哭我们的怀抱都为你敞开，那一天，我做了一个很美很美的梦，我梦到我和他们在一起一辈子，没有烦恼，没有泪水，脸上填满着幸福的笑容。

分手的那段日子，很多我不想看到的人，一直在说我关于他的事情，我只是淡淡的从他们身边走过，我不想理会那些谣言的真实性，因为是他们说的一辈子，如果我是一个傻丫头，如果哭泣难过，至少他们的怀抱是我的另一个家，我想有朋友就够了吧。看着他和她甜蜜的留言，我一个人的魅力，又怎么会比得上你们两个人的甜蜜，那些冠冕堂皇的理由，都好假好假，我不想理会，不想理会。

那段日子，我竟然还会期待他发留言过来，可是我知道那是不可能的，那个晚上八点，他发留言过来，我的心漏跳了一拍，打开一看，是他胃病犯了，说好痛，我的心一下子又揪得好痛，我马上和他说注意事项，我的语气像从前那样，他喊了我一声老婆，然后马上改口，说对不起，我想起从前了，我发了一个呵呵过去，打趣道，好啦，找你老婆去，你老婆该担心了。他说恩。那个时候的我还是会哭，狠狠地哭，以前没发现，原来我也很懦弱。

接着一个星期没有理睬过，知道他在一次找我，我对他说了一句你可不可以三个星期不要理我，让我忘了你，他只是说了一句挽留，我说不用了，我想忘了，他便没有说话，三个星期过去了，他留言说三个星期过去了，GOODBYE MY LOVE，我还是自嘲的笑了一下，这三个星期我懂得了很多，很多事情都拿得起放得下了，我也可以很释怀了，就算想起以前的事情还是会哭，但是再也没有那个时候懦弱了，或许真的是时间磨砺了我的性格，时间造就了这个我，嘴角总是挂着相同的弧度，悲伤掩埋在眼底，看不见。

那时候你说我们还是可以做很好的朋友啊，可是我没有答应，因为爱得太深了，做朋友就会唱聊天，我害怕那段尘封的往事又再一次涌出，所以我没有答应，就算你偶尔来找我，我的语气也是那么平淡，不起一丝波澜，我不想再让你带动我的心绪，所以不会再让你带动我的心绪了，既然我选择了退出，我选择了离开，我只是希望你们两个可以好好的，可以很幸福，以后的日子，我想我有朋友就够了，如今我已经坚强到，可以一点一点叙述我们的故事，不会再犹豫了，以前的我和现在的我真的差了好多，呐，虽然知道你不会看见，但是还是想说，如果你可以看见，那么我只希望你可以好好的，还记得我曾经说过的一句话吗，你若安好，便是晴天，所以我只是希望你幸福，以后，我们都要很幸福。

楼主，看完你的贴了，感叹一声，爱得深痛得彻底！ 以后会遇到珍惜你的人的、要开开心心哦！