嗯嗯~~把我写的一些文章发上来吧~
留个底稿哈

秋冷了月光 岁淡了离伤
要离开了，我把高三毕业前让好朋友写的留言本拿出来，准备装进行李包里，带到云南。无意间翻出以前照的大头贴，看到一张张小脸笑得那么轻松，无所顾虑，就想把这些小照片贴在留言本上，想家的时候翻一翻。当我把它们贴上，用手轻轻抚平时，却突然有种想要落泪的感觉。恨自己的离别情来的如此之慢，自己的感情变得如此迟钝，不知道还能不能来得及，和我身边的朋友一起缅怀我们过去的时光，不想就走的如此匆匆，不想就在突然之间，换了周围的环境。
         选择离别，按自己的性格，终究要有离伤，终究要以泪洗面。我不知道它会在何时，会在何地，会以何种方式来表达我内心的不舍与留恋。以前抱怨时光的漫长，却也清楚此时的悲痛，但那时并没有真真切切的感觉到。而就在此时，内心最柔软的地方终于等到了这种感受。我触碰到了它，它便立刻浸泡了我，柔软了我，感动了我。
         原来学生时代最简单的快乐变得模糊起来，我知道它会渐渐偏离我的生活轨道，再忆起这最纯净的快乐，那时的我们，在面对复杂的世事，以最简单的方式，足够让彼此的微笑浮现在面庞。悲哀，而我却只剩下祭奠了。我虽懂得这样的离去是最平常不过的，但依然固执的想用我的文字缅怀过去，用我的方式做最后的凭吊。因为以后，再也不会有与此时相同的感受了；因为以后，再也不愿拥有这样的愁绪了。
         初秋的雨下个不停，凉了天气，也凉了人的心。没有离开过家，也不知道夜晚的月亮会有多么亮会有多么圆，然而此刻雨雾挡了引人思家的凝望，让我感到了一丝阴霾一丝遥远。
         猛烈的季风没有放过我路过的四川，而伤痕累累的四川也没有躲过残酷的季风。洪水冲垮了桥，也冲碎了我内心一直以来的兴奋。才清醒，现实中的幸福不是一路顺风的，我只有一遍遍的祈祷，希望自己的求学之路顺风安全，希望那疯狂的暴雨不要再伤及无辜。
         雨水和我的生命顺着时光的跷跷板渐渐移动，我同样像它一样，对我一直追逐的梦想加紧了步伐。
         一直清楚，我并没有做我想做的很多事，我一天天的推后它们，但并不代表着遗忘，这种方式只会让我更加强烈的感知自己内心一天天沉淀下来的内疚与悔意。到了如今，再说什么也变得苍白没有生气。不想说什么，也不愿说什么，让该来的该有的该做的该放的都顺其自然吧，我迎接的是一个新的阶段，我人生中又一个新的起点。
         岁月的车轮碾过，我将要在异乡度过我的十八岁生日，这十八个春秋就这样过去了，永远永远不再回来。我能做的，便是忘却不应有的记忆，寻找新的回忆。如果某些记忆对我还有所挽留的话，我会用自己的真心对待那些必要的付出。
         秋，暖了人心，冷了月光；岁，浓了愁思，淡了离伤。
                                                                 谨以此文祝福我的十八岁生日   平安 健康 快乐 幸福
                                                                                                                            tipsy
                                                                                                                         2010.8.23


竖起衣领，我们继续前行
第一次从昆明回家。
     先前的那种兴奋远远被疲惫与淡然所淹没。在候车室里，朋友对我说，要回家了，要回到那个有某些人发生过某些事的城市去了。我笑，我终究还是逃脱不了这些束缚，对西安说，我回来了，我回家了。
     不知道，是否若干年之后，再去昆明，依然要对自己说，要去那个大学里给过我伤痛给过我幸福的城市。应该会的吧，人总是在期待中一路向前，又在现实中辗转反侧，其中的落差，没有人能说得清。来到昆明四个月，发生了很多很多，也改变了很多很多，现在才深刻体会到，不要一味的计划，只要走好每一步。我也仍旧对自己的每一步做最坚定的信任，同样做了不后悔的决定。
     谈过不后悔这个问题，最本质的答案也许是，我们努力过，但不愿看到令人失望的结果，所以我们不愿意给它加上后悔这个修饰词，充其量只能用遗憾来形容，也只有这样，才会让我们内心好受一些。现实总是那么残酷，我觉得该是时候勇敢面对了。对我来说，遗憾归遗憾，后悔归后悔，两者有最根本的区别。
     大学入学典礼那一天，对于我的人生是第一个分水岭。从未成年过渡到成年，从高中过渡到大学，从西安过渡到昆明，如此大的变化，看似是一夜之间促成的，实际是很多年的积累。对于我，也算是一种成长吧。不论精彩与平淡，来过，也认了。
     总之现在不会像以前那样，对于某件事某个人过多的被影响。我学会了淡然，学会了坦然，学会了顺其自然，也学会了争其必然。没了以前那种幼稚的冲动，相反多了些沉着与稳重。不愿说这是自夸，也并不是自夸，我想说，我会成长，我在成长。
     越害怕 越孤单 谁的付出多一点
     越躲藏 越相爱 越怕输
     每个人都输不起，每个人都想要自己的未来。要爱，就不躲藏，不怕输。越长大越孤单，也许这就是必然。太多爱与恨，不要再过多在意。
     风很大，竖起衣领，我们继续前行。
     结局总会有，期待。
                                                      归家        记
                                                       2011.1.18


未来，还未来。
有些爱像断线纸鸢 结局悲余手中线
        有些恨像是一个圈 冤冤相报不了结
        有些情入苦难回绵 窗间月夕夕成玦
        有些仇心藏却无言 腹化风雪为刀剑
        是时候告别留给我几多伤痛几多幸福的2010了。
        犹记得2010的年初，是在高三慌乱的学习中度过，对09年似乎没有过多的留恋，相反却希望时间飞逝。经历了高考报名，经历了甲流的可怖，经历了从没经历过的高考，经历了等待成绩的紧张，经历了报志愿的纠结，经历了被录取时的释然，经历了等待去云南的憧憬，经历了我的十八岁生日的平淡，经历了我大一的上学期的混乱。
        时间的飞快让我没有时间回忆每个细节，只是残存在脑海中的那一幕幕，依稀，抑或清晰。总之不会再有过去了，总之我还是要微笑着对它说永别了，总之我还有一条路可走，总之我还有这么多在乎我的人一直陪着我，陪着我走我时常不愿再走下去的路。
        生命中的转折点说来就来，它不知将我的命运引向哪个方向，但直觉告诉我，是一个叫做幸福的结果，是一个有未来的结果。还是愿意固执的相信它的存在，还是愿意相信有结果。
        说不清是自己的固执，还是因为外部环境的那么多改变，我还是喜欢上了自己现在这种无法描述的生活。也许混乱，也许颓废，但不减那份孤傲与洒脱。我依旧喜欢走路不看行人，依旧喜欢漠视对自己扑面而来的困境，依旧喜欢望着天空发呆，依旧喜欢胡思乱想一通不可能的未来。
        然而现实中的我依旧还是那么现实，依旧不会后悔自己做过的事，这也是我敢肯定永远不会改变的风格。历数走过的路，些许幸福，些许伤害，必定会有。然而如今的我可以看开，不会再犹豫不决。很多事，我真的无法改变，也无法挽回，我也不想低声对我看似过错的过错说太多的对不起，我只想扬起头，为我自己的幸福付出，不论多少，心甘情愿。
      
       未来，还未来。
       将来，将会来。
       还是要有些憧憬，还是要为了自己的将来努力。
       我懂，誓言，终究不会变谎言。
                                                                                                              写给2010的自己
                                                                                                                       tipsy
                                                                                                                  2010.12.31


萤火虫、不高飞
点滴的生活像一圈一圈的轮回，搅得人越发迷茫。。。
    一个月的生活一晃而过，学着强迫自己变的热情与活泼一些，便迅速得更新了一批朋友，瞬间获得了也许自己以前真的失去的，也许本来就属于自己的生活。
    昆明的一切基本在我的想象之中，我并没有像大多数人来到这之后的失望，相反终于找到了一个地方，真正可以重新开始我自己的生活。喜欢看这儿的天空，云彩厚重，给我一种安全感；更喜欢这里下过雨后的那种空灵的感觉。满眼的绿色，时刻充满生气，这种盎然让我得到了十几年以来从未有过的放松。
    我知道放松永远是暂时的，待熟悉了环境之后，我开始为自己寻找刺激与奋斗的事情。从此看似乏味的生活用我一点点被其他事情占用过的时间搞得活紧凑生动起来。
    但我却一天天感到后怕，习惯性的每天早上起来对自己重申一遍我来到大学的目的，习惯性的收到四面八方对我的期待，习惯性的机械的过完一天等待明天，习惯性的在熄灯之后的黑暗中沉默。
    不知道自己是否真的快乐，是否真的找到了乐趣，似乎一张面具戴的我已经习惯了痛苦，并且对这种痛苦逐渐麻木。我不愿就这样混沌的过着，再次期待清醒一点，再清醒一点。。。但混乱的生活已经不容许我有发呆的时间，连停顿都没有。有时候感觉自己把大学上的像幼儿园，一点点退化，却仍骄傲的昂首前行，悲哀。
    周期性的还是相信，自己是真的快乐过，自己的微笑是真的发自内心，没必要说这是刻意的快乐，真的，当刻意成了习惯，我也许就真的快乐了起来。起码没了束缚，大雁可以自由翱翔蓝天了。自己支配的时光虽然现在不显得安逸而有节奏，但时间静静过滤掉混乱，渐渐平息下来的生活或许没有以前的波动剧烈，但我相信我会迎来自己向往的一切。
    以前看过一篇文章，名字叫《萤火虫，不高飞》，蛮喜欢这个题目，也许现在的我就像是默默的萤火虫，一直努力发光。尽管会迷茫，尽管会失望，但这微弱的光足以唤醒我一直以来的理想，一直以来的冲动。
    过去谁都会有伤痛，但要一直往前走，就不要吝惜失去的悲痛。如果痛就别再去想，如果累就别再去拼，任何时候，相信有未来。
    相信，萤火虫，终有一天，会高飞。
                                            tipsy
                                            2010.9月末


         对于外省和内省，我并没有太多的要求，但潜意识里还是想去外省。从小我没有出过西安，也许是这个原因让我对外面的世界充满了好奇与憧憬。外省一个人，不仅能锻炼我的生存能力，而且能使我更快的成长起来。
         在我志愿填完之后，我无意间打听到了我们高中学校上一级有一个学哥去年考到了云南财大，从志愿填完后就向他咨询过有关财大的很多信息。经过这么多天，对学校也了解了很多，而且他们宿舍还有个江西的同学，放假这几天和他也聊了很多。渐渐对财大也产生了些许感情。说真的，如果突然被西外录走，真有点不舍。征集志愿结果公布那几天，我很不安，然而我的录取信息却一直很安静，什么新动态也没有。
         征集志愿时间过后，接下来就到了二批。这时家里的火药味更为浓重。我到这里还没有任何想要阻止的意思，突然发现自己很没用，那天想，如果自己真的去云南，对家里的什么情况一点也不知道，像爸妈这样照顾我的人，一定不会对我说什么不太好的事。我这时，真不知道自己的选择是对是错。
         这时，也只能说，既然选择，就勇敢的承担吧。
         等待是最浪费时间和感情的事情，讨厌等待，但我没有任何办法。
         然而等待也没有辜负我的付出，23号那天晚上，和朋友去骊山赶单子会，上山散散心，在老母殿里面，刚进去不久，就接到妈妈到来的电话，说我的档案已经让云南财大提了，而且我的分数是陕西的第一名，没问题能进金融专业。难道骊山老母就这么灵？刚进去还没拜呢就录上了，还第一名。。。这些天一直压抑的心一下子感到了瞬间的轻松。虽然那晚回家淋了雨，但并不感到沮丧，我又有了一丝希望。
         虽然之前也听到了很多话，说金融专业有什么不好，比如金融危机来了会影响到效益，工作压力大等等。但是我相信，在未来的这几十年里，金融专业不会像原来的计算机，法学一样降温的那么快，我们国家一直在与国际接轨，金融起码在我的生命中会一直繁荣起来的，中间的金融危机，对于我们计划与市场相结合的国家威胁并不很大。我有自己的想法，一个专业对于不同的人来说，肯定有赞同也有反对，只要我坚定一个信念，在一个领域中奋斗出自己的一片天地，我已经足够了。
         接下来的两天就是联系和我一起上财大的同学，学哥学姐。财大去年走的有一个学哥，还有在玉溪上学的一个学姐，最近又联系到了和我同级的一个同学，同样是云财大。一起去这些人应该足够了，我接下来也该整理行囊了。至于云财大的通知书，我很肯定，它会很快到我手中的。
         路总有一天是让自己一个人走完的，与其拖累别人，还不如独自面对那些所谓的困难。孤单也总会是一时的，我踏上的这条路，会有好多好多志同道合的朋友和我一起奋斗。
         我不会等，我会和他们在奔跑的路上相遇的。
                                          2010.7.25

好滴好滴~~嘎嘎
继续向前奋进~

最近都没怎么有感觉写了。。。发现发上去的基本是上了大学之后的~
再贴个以前写的吧~期待最近的思绪如飞嘎。
蓝颜
无意间在网上看到七堇年写的《蓝颜》，脑海中闪过的第一个人便是你。 去百科仔细查“蓝颜”的意思，解释为:一种游离于亲情、爱情、友情之外的第四类感情，比朋友近一点，比恋人远一点，比情人纯一点的男性知己。 一旦勾起对你的回忆，痛苦与幸福同在。三年如一日，总有你在我身后坚强的支持。我总爱想，是命运注定让你成为我朋友中最坚定的支柱。 高一开学不久，那天中午我打男生宿舍门前走过，你从宿舍里刚好出来，我们同时看见对方，你几乎在同时又低下了头，装作没有看见的走过。然而我的眼睛却没有离开你，那时你穿着橙黄色的短袖，个子还不算高。稍稍泛黑的脸上还有未脱的稚气，这样简单的装扮竟让我感到有些引人的可爱。 报名时要求填的注册表传到我这里时，我很八卦的找前面有没有与我同天生日的人，很无意的扫过，看到你的名字，再向后面看，诡异的微笑，果然与我同天。27，我喜欢这个数字。 第一次和你对话，才发现你的可爱并不表现在对待我的态度上。也许就是因为简单的那几句话，让我半年没有再主动和你说过话，更确切地说，是我们没有说过一句话。让我意外的是，元旦晚会之前，你竟然拍着我的肩膀，鼓励我当好主持人。也许那时候我并没有在意，但让我的潜意识里知道了，原来你还是那么热情，那么可爱。 一切像是注定，又像是偶然。开运动会的那天下午，你不小心受伤了，恰巧我之前拿了饮料犒劳你，放学走之前，又很平常的说让你晚上好好养伤。也许就是这有意无意的关心，让我们之间的回忆不再平凡到足以遗忘。不久后的一天晚上放学，我走出教室准备回家，有一种强烈的预感让我不想离开，我转身面对着教室后面的那扇窗户，等待着连我也不知道的某些事情。我看到坐在最后一排的你起身，朝我走了过来。 我们之间的联系就此开始，说是联系，却也简单到一个礼拜没有说过一句话，简单到见面只是机械的招手微笑，唯一可以对对方的内心表达，仅仅局限到网络上时有时无的留言。高二的印象只有用个位数字的见面来统计。这样的友谊，不紧密，却也在平淡中有一种或甜或咸的感觉。
好久没有交谈，或许高三的那个晚上是为我们准备的。漫步在黑夜笼罩下的操场，你对我说，你不想让女生安慰你，你不想做的不像一个男子汉。其实你不知道，在我心里，你总是可爱的像个孩子，我总是想保护你的内心。同样，我也需要你的安慰，因为每个人不可能一直坚强下去的。我们同样是对方的支柱。这时才发现，我要头仰得好高才能看清你的脸，那分明是一张脱去稚气，成熟负责任的脸。 高考前我终于承认，我是一个脆弱的人。无尽的泪水已经浸泡软了我坚强的内心。而你总是及时地鼓励我，那晚看过你长长的信息，我简单的微笑过后便是无法阻挡的泪水，因为你的信息里有我们一生的牵挂，更有我们面对未来的悲痛。 毕业的离去对我来说有些突然，我知道我会不适应好久见不到你给我打招呼，我会不适应好久看不到你对我笑，但这种不适应，或许是痛苦，终究要来到。过去再美，终究是过去。我们同样要面对新的挑战，我们也会始终是对方坚强的支柱。 要是这种感觉持续一辈子该多好。我想，我的人生会用你蓝颜的身份填补我其他的不足。 陪君醉笑三万场，不诉离殇。
却恰是那抹清幽微笑，久久难忘。

咋个没有一点分段。。。不是记着百度以前会自己分么。。。晕

嗯~~不发了不发了
感觉以前写的现在再看好青涩啊。。嘿嘿 小孩子一个~
现在虽然也不大，不过心理还是变了很多滴~嘿嘿
再说吧
后面有新作品了一定发嘎。
感谢亲的支持。。。哈哈

诶，，，这是前些天的，很久没写了。
手应该不会生吧，我觉着。
嘿，每天的日记，不灭。