有这样一种人，自卑，阴郁，不善社交，总是条件反射的撒谎。
我一直在想我是不是这样的人。是 或者 不是。
每个人的心里都有一个另外的自己。是全世界谁都不可能去了解的自己。
可以叫做自我，但绝对不是自私。那是一个连你父母都无法揣测的雷区。
“自我”的那个“你”，即使声嘶力竭，泪流满面，却仍然风轻云淡。
也许 也可以叫自尊。
但我知道，我们都是一样的女生。敏感又矫情。
我记得你考试的时候总是给我带圆规，你还记得吗？
你比任何一个所谓的朋友对我都要好。我知道的 你一定讨厌过我。
就像你说ZZL的时候一样。只是一笔带过。不强调申明。我却猜得到头绪。
你在我面前总是像个孩子。我也是。
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只是我们仍然相互依赖。
因为彼此已经在成长的时候，给彼此很多的温暖。
我亦感受到我对你亏欠。
无数无数。
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我总是没办法表达自己。
我就是这样。我没有那么洒脱。
我知道你了解我 象我了解你的优柔寡断一般哈哈
我们都是仙人掌。不是因为看透不是因为看累来长出刺。
而是我们还年轻，病危垂死。因为健康，因为有精力，所以乐此不彼的扎上别人。
成全的只是自己卑微的存在感。
你知道吗。我们都是在穷折腾。
可是我仍然孜孜不倦。
我想说我很快乐。可同我对你说过的，并不是一定要快乐。
成长的最高境界是麻木。
我突然很想你。
可是宝贝，你猜猜看 你是谁呢。
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今日 初三九班。
你知我心。
我趴在桌子上喊肚子疼。
我真的才明白 物是人非 是什么样的空白。
仅仅是一个点向前走 偶尔回头 才发现 走过路 已经 万劫不复。
我很后悔。我和你说了好多遍好多遍。
我好后悔好后悔。我本该有的本该实现的 和如今已不成正比。
人生观价值观的改变。我知道我很爱我自己。
可是我真的只是突然想哭啊。你知道吗你知道吗！！！！！！！！！！！！！！！！
你不知道。我任性我极端我偏激。宝贝。我是极端化的你。
你发现了吗？我是你心里的那个你。


很多人在乎我。比如父母。
很多人关心我。比如你。
很多人无条件的会为我付出。也许曾经有 也许在未来。

生命没有选择。
你被赋予生命，那你什么都放弃的时候，你什么都没有的时候，也一定要好好活下去。
因为你的存在不是那么简单。你不是那么轻易就可以被磨灭掉的。
即使物是人非 还是会有存在过的痕迹。
总是会有一天 生活会赠送给你一批感动。一批你意料外的感动。
相信我 总有 那么 一次。

看一遍写过的字 很多的错别字。
然后就很难过 为什么我不论什么都不能一次做好呢？
那个优秀的我呢。

你猜我想要什么 我自己也不知道。
我为什么不知道 因为我想要的太多。
我一直相信自己不是个物质的人。事实在反驳我。
我拼命想办法在存钱。
怎么存都存不下来。
我回忆起妈妈的故事的时候会很想哭。
是啊 我忘记我正好十七岁了。是敏感的年龄。
感情丰沛。眼泪充沛（？）
我想开一个主题咖啡馆。里面有好多好多的卡通玩具。
然后没一个玩具会有自己的故事。
哈哈 你看 我果然还是小姑娘一个呀~

我记得儿时我的优秀 我的稚嫩 单纯。
我从未没有想象过有一天我会叼着廉价并且重金属还超标的红双喜
坐在一个没有人理会的封闭角。那里只有我 只有我 还是只有我。
你偶尔来去自如。
你给我拥抱 给我温柔。
我不要依赖 我不要不喜欢 我不要谎言。
妈的 我在乱打些什么。

晚安了。我洗个澡 继续游戏。希望你看到我的留言会小惊喜一下~
你是我十七岁里 遇到的最可爱的傻姑娘。


-3-
我承认我睡不着 小李蒙佳 你睡了吗

游戏也懒得打 剧情还没做完。
实在冷。

世界是一个好大好大的箱子。
各种各样的人 每个人对对方而言就是一个山洞。
同阿里巴巴发现的那个山洞一样。
他的咒语是芝麻开门。可我没有咒语啊。
进不去了吗 还是进去了就出不来？

可我什么也不怕。
我开始计划自己的未来。这一次 是真正切实的计划。
我没有宝藏 我只有自己。