1、乌龟正在河里洗澡被癞蛤蟆看见了，
  
      乌龟：没见过像我这样的美女吗？看你眼珠子都快要蹦出来了。
  
      癞蛤蟆：妹，你就别逗我了，没有看见我身上已经起鸡皮疙瘩了吗？


一只蚂蚁和树上的乌鸦吵架!
  
      蚂蚁:你有种就给我下来!
  
      乌鸦:那你有种就给我上来!
  
      蚂蚁:好!你给我等着, 有你好看!
  
      乌鸦:你想怎么样?
  
      蚂蚁:我马上去叫我所有的兄弟们一起摇你下来摔死你!


公蝴蝶对母蝴蝶唱道：“你是我的情人，像玫瑰花一样的女人！”唱完便飞去采玫瑰。
  
      随之传来了一声惨叫，母蝴蝶唱道：“亲爱的，你慢慢飞，小心前面带刺的玫瑰！”

一天，一理发师把一个卖糖葫芦的揍了，到**局**问理发师：你为什么揍卖糖葫芦的？理发师说：***，我在屋里烫头发，他在外面喊“烫糊喽”
蝴蝶对蜜蜂说：你真够小气的，装一肚子甜言蜜语却一句都舍不得给我，蜜蜂说：哼！还说我呢，你头上顶着那么长两根天线咋不给我发短信呢。
屎壳郎与蚊子谈恋爱，屎壳郎：“你啥职业？”蚊子：“护士，打针的，你呢？”屎壳郎笑道：“缘分呐，同行，俺是中药捏药丸的。”
老公：现在几点？老婆：十点，老公：整吗？老婆：太早了吧，别人都没有睡觉呢！我是问十点整吗？老婆：十一点在整吧。
一少妇倒垃圾，不小心滑倒在垃圾堆里，正要爬起，被一捡破烂的老头搂在怀里，老头感慨的说：城里人就是不会过日子，这么好的媳妇说不要就不要了。
一个人大脚趾突然变青，神医确诊为癌，于是切除，数天，二脚趾也变青，在切除，三天后，脚掌全变青，只好转大医院，最后专家会诊诊断为：袜子退色。
一农赶著毛驴进城，驴闯红灯，罚10元。老农喝驴子：“你以为你是军车啊！红灯也敢闯。”没走几步，驴又碰翻一水果摊，赔人200元。老农更气：“你以为你是工商城管么，想掀谁的摊儿就掀谁的摊。”老农牵驴回家，路过一片青草地，驴啃青草，又被罚30元。老农气极，骂道：“你以为你是检查团下乡么，走到哪儿吃到哪儿!” 老农骂完牵驴去河边喝水，可驴子却发起倔脾气，扬颈不饮。老农火了：“你以为你是大款啊，没小姐陪就不喝。”驴子掉头就跑，岸边晒一张渔网，驴上而破之，渔翁索赔500元。老农热泪盈眶道“你以为这是中国电信么，上网要花这么多钱。”驴子转身踢了老农一脚，老农忍痛骂道：“你以为你是群主么，想踢谁就踢谁。”驴子气得不再理老农，变的很沉默。老农说：“你以为这是在QQ群里啊，可以整天不说话!


回复：8楼
谢谢啦！我叫你什么啊？~~

蚯蚓一家这天很无聊，小蚯蚓就把自己切成两段打羽毛球去了，蚯蚓妈妈觉得这方法不错，就把自己切成四段打麻将去了，蚯蚓爸爸想了想，就把自己切成了肉末。蚯蚓妈妈哭着说："你怎么这么傻？切这么碎会死的！"蚯蚓爸爸弱弱地说："……突然想踢足球
龟兔赛跑...兔子很快跑到前面去了 ..乌龟看到一只蜗牛爬得很慢很慢 ..对他说: 你上来，我背你吧..然后 .. 蜗牛就上来了 ..过了一会 ..乌龟又看到一只蚂蚁.. 对他说:你也上来吧 ..于是蚂蚁也上来了。.蚂蚁上来以后..看到上面的蜗牛 .. 对他说了句"你好"你们知道蜗牛说什么吗 ??蜗牛说 :你抓紧点 ,这乌龟好快 ..
有一天，一家失火了，爸爸妈妈都逃出来了，只剩下一个儿子还在里面。妈妈很紧张的在屋外大喊："儿子阿.....你在干麻 ......都失火了还不出来 ...."儿子回答 ："我在穿袜子阿....."妈妈又说，"都失火了还穿什么袜子...."过了五分钟，儿子还没出来......妈妈又紧张的喊，"儿子阿，你到底在干什么？快出来 ~ 都失火了，还待在里面....."儿子说，"我在脱袜子阿........

有个人到河边钓鱼先穿了个树叶～半天没鱼上钩，他又换了块面包～一样半天没鱼上钩～没办法他只好去换蚯蚓～一样还是半天没鱼上钩～～他气愤之下～掏出100rmb 摔入水中大骂："*—# 要吃什么！自己去买！！！

三个老鼠分别品尝美、日、中国的酒,喝美国酒的老鼠,走了3步就倒了;喝日本酒的老鼠,走了2步就倒了;喝中国二锅头的老鼠,手拿菜刀,大喊:"TMD 猫呢?"
儿子:"娘,今天我数学测验不及格" 母亲:"为什么啊,什么题." 儿子:"老师问我2*3=?我说=6." 母亲:"这没错啊,然后呢." 儿子:"然后老师又问我3*2=?" 母亲:"这TMD不是一样的么!" 儿子:"我也是这么说的..
从前有一个人叫阿爽。  
      他死掉了。
      出殡那天。
      他的家人哭喊：‘
      爽阿……爽阿。’
      路人不解。问道：‘伱们爽什么阿。’
      家人痛哭流涕：‘爽死了……爽死了!!

一懒猫疯狂地追求一老鼠,终于结婚,婚后猫对老鼠百般苛护,老鼠很快变胖,老鼠很感动:"亲爱的为什么对我这么好呀!"猫嘿嘿笑道:"等你再胖一点就知道了
朋友们一起去爬山,到山顶,一女生面对秀丽山河高喊:祖国啊!我的母亲!一暗恋她的男生赶紧跟着大喊:祖国啊!我的丈母娘!
唐增赶走悟空之后又遇到妖怪,他只好念紧箍咒想呼悟空回来救命,不久空中传来一个的声音:"对不起.您呼叫的用户不在服务区,请稍后再试.
刚才和朋友聊天，其中有谈到你，知道吗？我和他们吵了起来，还差点动手打起来，因为他们有的说你像猴子，有的说你像猩猩，实在太过分了！根本没有把你当猪看！
夜空中一颗流星划过,我连忙许愿,希望你能变得漂亮些.谁知刚许完心愿,流星"嗖"的一下返回来,对我说"大哥,你成心为难我是不是?！！


看到"食堂的饭菜只能拿去喂猪，居然还给我们吃？"我想到一句话.一同学去食堂打饭,打到饭后问打饭师傅,"师傅,怎么你们沙子里面有米啊!!!"
大二时，全宿舍的女生都喜欢周华建的歌，一盘磁带被大家借来借去的。 一日，上铺的女生问：我的周华建呢？下铺的女生回答：在我床上呢！两秒钟寂静无声，然后全体翻倒在床。
一条警犬看到马路上过来一条普通狗，就气势凶凶地跑去质问它：我是警犬，你是什么东西？普通狗不屑一顾地看看它说：蠢货，看清楚点，我是便衣！
七仙女湖中洗澡,八戒干着急看不到。
      唐僧严肃地朝湖面喊:施主，小心鳄鱼啊!
      七仙女一丝不挂飞奔上岸。
      八戒感叹:领导的智商无法超越啊
     
仔仔被爸爸修理了，他跑去找妈妈诉苦：“妈妈，有人打你儿子你会怎样？” 妈妈：“我会打他的儿子报仇！” 仔仔：“……”
老总打电话给秘书: 这几天我陪你去北京玩玩,你准备一下
  
      秘书打电话给老公: 这几天我要和老总去北京开会
      老公打电话给情人: 这几天我老婆不在家,陪我
      情人打电话给辅导学生: 这几天老师有事,停课
      学生打电话给爷爷: 这几天不上课,爷爷你陪我玩
      爷爷给秘书打电话: 北京去不了了,孙子要我陪
      秘书给老公打电话: 老总突然有事不去北京开会了
      老公给情人打电话: 老婆不走了,下次再说
      情人给辅导学生打电话: 这几天照常上课!!!
      学生给爷爷打电话: 555老师说这几天照常上课
      爷爷给秘书打电话:还是去北京吧,你准备准备

看到"食堂的饭菜只能拿去喂猪，居然还给我们吃？"我想到一句话.一同学去食堂打饭,打到饭后问打饭师傅,"师傅,怎么你们沙子里面有米啊!!!"
大二时，全宿舍的女生都喜欢周华建的歌，一盘磁带被大家借来借去的。 一日，上铺的女生问：我的周华建呢？下铺的女生回答：在我床上呢！两秒钟寂静无声，然后全体翻倒在床。
一条警犬看到马路上过来一条普通狗，就气势凶凶地跑去质问它：我是警犬，你是什么东西？普通狗不屑一顾地看看它说：蠢货，看清楚点，我是便衣！
七仙女湖中洗澡,八戒干着急看不到。
      唐僧严肃地朝湖面喊:施主，小心鳄鱼啊!
      七仙女一丝不挂飞奔上岸。
      八戒感叹:领导的智商无法超越啊
     
仔仔被爸爸修理了，他跑去找妈妈诉苦：“妈妈，有人打你儿子你会怎样？” 妈妈：“我会打他的儿子报仇！” 仔仔：“……”
老总打电话给秘书: 这几天我陪你去北京玩玩,你准备一下
  
      秘书打电话给老公: 这几天我要和老总去北京开会
      老公打电话给情人: 这几天我老婆不在家,陪我
      情人打电话给辅导学生: 这几天老师有事,停课
      学生打电话给爷爷: 这几天不上课,爷爷你陪我玩
      爷爷给秘书打电话: 北京去不了了,孙子要我陪
      秘书给老公打电话: 老总突然有事不去北京开会了
      老公给情人打电话: 老婆不走了,下次再说
      情人给辅导学生打电话: 这几天照常上课!!!
      学生给爷爷打电话: 555老师说这几天照常上课
      爷爷给秘书打电话:还是去北京吧,你准备准备

蚂蚁和大象结婚不久，大象就死了。蚂蚁一边埋大象，一边痛哭：“亲爱的，你怎么这么早去了，我这辈子不干别的，就埋你了！”
一男生暗恋一女生 鼓气勇气问那女生喜欢什么样的男生
      “投缘的”女生答 ，连问几遍都是一样的答案
       该男生泄气道：“头扁的行不行”。
一日,我上气不接下气追赶末班车，一边追一边喊：师傅!师傅等等我呀~
      车窗突然有名乘客探出头来，慢条斯理的对着我说：悟空．你就别追了
教授在田间授课：“科学研究要不怕脏。。。”然后他蹲下来，用手指戳了一下地上的牛粪，然后把手指放到嘴里舔净．一同学忙说：“我不怕脏。。。”然后也用手指戳了一下地上的牛粪放到嘴里舔净教授：“另外还要善于观察，我刚才是用中指戳粪，但舔的是食指。。。”
某君正练习骑自行车，前面来了一个行人，某君惊慌，大叫："站住！站住！"行人一楞急忙停下。怎奈某君骑术太差还是把行人撞倒。行人起身大怒："你还叫我站住！你好瞄准是不是！"
公路上发生了一起车祸——乌龟踩伤了窝牛。**正在调查事故原因说窝牛：乌龟是怎么撞到你的？正吊着石膏的窝牛惊惶未定地回忆道：我不记得了，当时他的速度太快了！
一只北极熊孤单的呆在冰上发呆，实在无聊就开始拔自己的毛玩，一根……两根……三根……最后拔的一根不剩，他突然大叫…………好冷啊！！………………
一对夫妇避孕失败后生了一个小男孩，孩子一生出来就紧握拳头，一直笑个不停．护士把他的拳头一掰开．发现里面有一把避孕药，接着小男孩开口说话了：“你们两个想弄死我，没那么容易，哈哈哈哈．．．．．．．．．”
两个男人去山上玩，一个人不小心失足掉下了山崖，同伴着急的喊：“兄弟，你怎么样，有没有事啊？”，只听到掉下去那个人回答：“我不知道，我还在往下掉呢~~~~~”
一天，一个美国人，一个日本人还有一个中国人走在大沙漠中,
      走着走着看到一个瓶子,打开瓶塞后飘出来一个人来,
      那个人说:"我是神仙,我能满足你们每个人三个愿望!"
      美国人第一个抢着说:"我第一个愿望是要很多的钱."
      神仙说:"这个简单,满足你!说说第二个愿望吧."
      美国人说:我还要很多的钱!"
      神仙满足他的愿望后,美国人又说了他的第三个愿望:"
      把我弄回家 "
      神仙说:"没问题."
      于是美国人带着很多的钱回了家.
      神仙又问日本人.
      日本人说:"我要美女!"
      神仙给了他美女.
      日本人又说:我还要美女!"
      神仙也满足了他,给了他美女..
      日本人最后说到:"把我送回家."
      神仙把日本人送回家后问中国人要什幺.
      中国人说:"先来瓶二锅头吧."
      神仙给了他.问他第二个愿望是什幺.
      中国人说:再来一瓶二锅头!"
      神仙问他第三个愿望是什幺.
      中国人说:"我挺想内个美国人和日本人的,你把他们都弄回来吧
      美国人和日本人气的不得了,但又无可奈何,三个人只好继续走
      走着走着又看见一个瓶子,打开塞子后又冒出一个人来
      那个人说:"我是刚才那个神仙的徒弟,法力没他高强,
      所以只能满足你们每个人两个愿望."
      美国人和日本人合计合计认为先让中国人说比较好,
      免得一会又被他弄回来.
      于是中国人说:"那就先来瓶二锅头吧."
      神仙满足了他的愿望.
      美国人和日本人催促买卖屉赶快把第二个愿望说出来.
      中国人喝完二锅头后不急不慌地对神仙说:"行了,没事了,你走吧"
      美国人和日本人气呼呼的跟着中国人继续跋涉，
      走着走着又看到一个瓶子，打开瓶塞后又飘出一个人来，
      那个人说:"我是那个神仙的徒弟的徒弟,我只能满足你们每个人一个愿望"
      美国人急忙抢着说:"我再也不想见到那个中国人了."
      神仙说:"好的."，然后转头问日本人：“你的呢？“
      日本人也急忙说:"我也不想见到那个中国人了."
      神仙说:"好的."，然后转头问中国人：“你的呢？“
      中国人说：“他们说的都不算“
      于是乎美国人和日本人咬牙切齿的跟着中国人，
      走着走着又看到一个瓶子，打开瓶塞后又飘出一个人来，
      那个人说:"我是那个神仙的徒弟的徒弟的徒弟,我只能满足你们三人一个愿望!"
      美国人和日本人异口同声的小声说：“中国人说的什幺都不算“。
      那个人说：“好的“，于是乎转头问中国人：“你想说什幺？“  
      中国人说：“让他们都回各自的家吧，别跟着我受罪“。

童童问妈妈：“为什么称蒋先生为‘先人’？”
妈妈说：“因为‘先人’是对死去的人的称呼。”
童童说：“那对去世的奶奶是不是要叫‘鲜奶’？”
有一天三个鬼在逛街的时候遇到了上帝！他们对上帝说，他们都死得很惨，希望让他们上天堂！上帝很无奈地说，现在天堂的住户太多，已经爆满。但现在还有一个名额！你们说吧，看谁死得最惨，就让谁上天堂！
于是，第一个鬼开始说了……我生前是一个清洁工。工作很辛苦的！从早忙到晚！有一天，我正在一栋大厦外面擦玻璃！是那种吊在外面的高空危险工作！在第30多楼！突然，我脚一滑，失足掉下去了！我想，完了！要死了！但求生本能让我在无意识地乱抓！很幸运地，我抓住了一个阳台的栏杆，在13楼。我想，有救了！于是想等缓过劲后爬上去！
哪知，突然有人把我的手一揎，我又掉下去了！我想，这下我真的完了！但是，我命不该决，底下有一个帐篷接住了我，我庆幸前世肯定积了德！想等缓过劲就下去。谁知，上面掉下来一个冰箱，把我砸死了！
第二个鬼说……我生前是一个文员。什么都还好，我有一个老婆，很漂亮。身材很棒！
但就是有点水性扬花。我有轻微的心脏病。有一天上班忘了带药，我回家去拿。一进门，看见老婆头发散乱、衣衫不整。肯定有奸夫。于是我满屋找，厨房也找，厕所也找，都没找到。到了阳台，我发现有两只手扒在栏杆上，我想：奸夫！于是把他的手一揎。心想，13楼！看摔不死你！
结果等我一看，居然没死！被帐篷接住了！我着急，于是满屋找，进了厨房，发现冰箱够大，于是把冰箱扔下去。终于把他砸死了！我当时太高兴了！大笑不止。谁知笑得心肌埂塞，笑死了！
第三个鬼说……我生前是个小混混，但我没做过什么坏事！有一天我到一个女性朋友家里晃！刚刚办完事，她老公突然回了！我得找地方藏起来。于是厨房也找，厕所也找，最后发现他们家冰箱挺大的，于是我就躲进冰箱里去了！我就不明白，她老公怎么知道我在冰箱里，他居然把冰箱从13楼给扔下去了！我就这样连人带冰箱摔死了！
老师：你怎么迟到了？小明：都是因为一个路牌。老师:路牌？什么样的路牌啊？小明：它上面写着前方学校慢行，然后我就放慢脚步进校园。。。
雌鸟泪流满面,雄鸟怒气冲天的说:我跟你讲了多少遍了,这个指环是鸟类研究站的人给我套上的,不是结婚戒指!我还没结婚!
某网友充手机费100元，充错手机号了，有点心疼。就给那个哥们打电话过去，说能不能给我充回来？结果那哥们特郁闷的说：兄弟，年底了，全是要帐的，我好不容易停机了，你又TM给我充上了


劫犯抢银行，进门断喝一声：“钱是国家的，命是自己的，把钱交出来！”瞬间，一切搞定！归途，小罪犯说，数数抢了多少钱。罪犯头子摇头：“不必，晚上看新闻就知道了！”――结论：专业！