这几天脑子里满满都是什么是爱情什么是婚姻。
我发现好像确实没有什么爱情和婚姻是值得相信的。
我记得刘烨说过非谢娜不娶。在结婚的时候又为了谢娜狠狠的哭了一次。
谢娜曾经又是那么的爱刘烨。现在全世界知道的却是谢娜和张杰在一起。
姚晨离婚了。我记得拍武林外传的时候姚晨的老公来探班。多么亲热。
结果还是离婚书一张。
我记得我喜欢向南。因为向南无限的宠着杨晓芸。
但是向南却决定和杨晓芸离婚。因为杨晓芸在乎的太多。太自私。对爱情没有真诚。
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我在想。曾经的我们是不是很傻。
我们明明知道有些东西不会天长地久。但是还是会去相信。
为什么呢。也许就是因为我们还年轻吧。
可是现在呢。充满着希望的我们。跨过了18岁这个坎。
还能憧憬什么呢。
稚嫩已经离开我们了。没有什么会永垂不朽。
我们都知道。
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我口口声声说着我不喜欢他了。我一句句的在心底告诉自己不再喜欢他。
但是每次难过痛苦的时候第一个想到的依然还是他。
不管是因为什么事情哭。因为友情。因为亲情。我第一个想要的就是他的拥抱。
那天爸妈吵得很厉害。我很生气。大喊一声让他们去离婚。
然后躲在被窝里哭。然后我就打了一条没有收件人的短信。
我脑子里都是之前爸妈闹离婚我一走出家门就给他打电话。
一走到他等我的地方他就给我一个暖暖的拥抱。
那时候我什么也憋不住。眼泪不住的掉。但是知道自己有个依靠。
那天我躲在被窝里。我抱着自己。我知道难过了只有自己可以抱抱自己了。
什么都不能奢求。
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最近痛经很厉害。我也不知道怎么了。好像身体变差了很多。
我记得那时候痛经回家。他不住的发短信给我。
晚自习差点被老师发现发短信给我。
我睡着了没有回他短信。醒了之后手机上无数的短信。
一条条透露着他的关心和担心。
看着短信笑笑。然后开始做作业。
他一定要陪我。结果拖着自己疲惫的身子陪我到了11点半。
我早就知道他撑不住了。
最好在我的假装生气之下。他才乖乖去睡觉。
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突然在想。怎么我还是把关于他的事情都记得清清楚楚。
也许那都是过去的习惯了。
也许他早就换了那些习惯了。
不是么。为什么我还是什么都记得。
呵呵。让我嘲笑我自己。
我就是这样的傻。
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我想。
我还是喜欢你。
❤❤❤❤❤❤❤

----END----
其实没有END只是我想END。
let this be my last word , thy I trust the love。
我始终记得泰戈尔的这句话。

但……还有未来么

回复：10楼
当然没有未来。

也许我会写吧、也许我也不想提起那段往事了

回复：12楼
我说的不是这个也= =是另外张贴~~~