我哦以后就换了工作
我会认真的写工作记录
恩
然后到这里来发贴
总有一天
我的贴吧也会成为别人光临的场所

只有我自己能明白为什么要离开那里
呵呵
我是个什么人呢
不知道
呵呵
我到底算什么人呢
不清楚
呵呵

我知道很多东西会勾起那些肮脏的记忆
呵呵
当它来的时候
我却依然如此的措手不及
我以为自己很了不起
却不过如�

累
不想让眼泪流
就这样吧
如同我突然的出现一样
突然的消失
未尝不是一件好事
加油�

不开其他的帖子了
以后这个就是我要全心照顾的楼层
在自己的国度
建造属于自己的楼层
何尝不是一件快乐的事情
或许会很孤单
很寂寞
但是依然会走下去
以前刚开始的时候
我不也一个人走了那么久吗

突然想起张
他真是一个体贴的人
多久没享受这种温柔的呵护了呢
抗拒着所有的人靠近
我守住了自己的心
却也错过了春�

在死和接父亲的电话之间怎么选择
我宁愿选择死
父亲的电话是一种恐惧的力量
那么的残忍
我甚至一听到电话响
我就会开始颤抖
怕
我总是在计划着自己死亡的方式
人的一生
就不过这样罢了
怎生一个钱字了得
我是个怎样不孝的女儿啊

我不能控制汹涌而下的泪
我早就告诉自己不能哭
可是每次父亲的电话都能打破我为自己所树起的每一道城墙
我告诉自己要开心的活着
快乐的面对
可是
父亲的话
总是让我感觉到死亡的阴影如此的接近自己
不可抑制的
我形成了条件反射
只要接到他的电话
我就会开始自己的自杀计划
沉溺在悲哀中
直到说服自己为止
父亲啊
那个一直说最爱我的人
请你　
就请你
给我一点点属于自己的空气好不好
或许是海口离琼海还是太近啊
我到底还要逃到哪啊
这一路的逃跑
何处才是个尽头啊

恨不得就在这一秒钟死去
恨不的世界从来就不曾有我
为什么会这样
上帝
我一直信奉你的存在
可你为何总是遗忘了我的存在
请你
就给我一丝丝的阳光
我不敢要求起�

上帝呀
既然让我来到了这个世界
那么请你也将您的慈悲赐予我些微吧
到底逃了多久
我记不清
可是那咒骂总是如影随形
又怎能逃脱

我恨
恨我自己
除了自己
我还能恨谁
所有的因果循环都是自己造的孽啊
恨吧
恨让我这一秒就将自己杀了吧
为什么你从来就没有死去的勇气呢
这悲哀的人世间
你还没厌倦吗

小路啊
死啊
只要选择了死亡就什么痛苦都不存在了
其他人的伤
他们的痛
你也不会再有感觉
这样不是最好的吗
你不是希望自己能够这样吗
除了死去
没有其他方法能够让你无动于衷的看待世间万物的悲哀

为什么死的人不是我
为什么我没有勇气死去
为什�

我真的以为自己已经摆脱了噩梦
真的以为自己已经能够独立决定自己的人生
原来一切不过是幻觉
命运啊
何必如此的作弄于我
你是多么的残忍
生不如死总是比死去更难受
既然不能让我得到
何必让我抱有希望啊
你到底要我怎么做
我要怎么做
你才肯放过我
为什么要让我接受了别人的恩惠
为什么在生命开始的时候
不让我自己选择
一个被遗弃的生命有什么资格活在这世界