想哭，但是我怕太过于矫情，我也不敢在迩们面前流眼泪，那样迩们会瞧不起我，又会被骂！我是的却不是一个好孩子，从小就这样，迩们怕我把姐姐带坏？可是迩们忘记了她也是我姐，我也希望她好。迩们说我哪来的家？是啊！我的家，我的家在哪里啊？爸爸不要我，妈妈也很少才回一次家。我曾把迩们那当成我家，可是迩们不想收留我。我却一度想像着我还有迩们！还有我的外公外婆。可是连迩们都不要我了。我绝望了！要不是还有姐姐紧握着我的手说：“迩不还有我么？”那么我想我现在或许已经不在这个世界上。我不知我做错了什么让迩们所有人都恨我，不！我想我就错在我这条命。如果当初生下来的是一个男孩那么我爸妈就还在一起，那迩们也会多疼他一点。总的来说我就是这个家的累赘。反正我就是这样一个坏孩子，至少在迩们眼中我是！人们说人活在这个世界上就三种感情支持着。亲情 友情 爱情 。可是很悲哀啊，这三种我都没有，我是有很多朋友，但我们之间却是利用来连接着，这算朋友么？爱情我早已经丢弃在看不见进不去的角落，不想再去拾起，不想再刻骨的痛一次。亲情那么微弱啊！我本以为不管怎样我还有个家，可是那个家却是一个白色空壳，没用一点色彩。没有一点温暖。有时候我觉得我连孤儿都不如，因为这个家不是家，只是一个旅馆。任凭我来来去去。
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   没有告诉迩们。我去医院检查了！一直觉得心脏总是不太舒服，原来是有心脏病啊！哈哈哈哈，我想大笑：我TM又不是老人家，怎么也会有心脏病啊？可笑！我现在没有遗憾了，我觉得我已经够了！在我离家出走的那段时间踏过了半个中国，在夜晚我看过了绚烂的烟火，在白天我走遍了游乐园。但是真正陪在我身边的人却一直都是我自己而已。每到一处不同的地方我身边的朋友都不一样。因此我见过了太多不同的人，明白了太多的事。不知道是谁曾经说过：“有时候不明白比明白更好”就因为我明白了太多，所以伤心得彻底，失望得也更彻底。虚伪的世界，虚伪的人类，虚伪的 我自己！我本来就不是个好孩子，现在的一切都是我自己选择的！没有后路。但是我不后悔，或许我可以选择过更好的生活。好好学习，当一个乖孩子。以后过上等的日子！可是，对不起，我不喜欢那样，也许是我自己的想法太过偏激。我不愿被束缚！我爱自由的生活。我还有多少日子可以挥霍呢？想想，昨日的我不还15岁么？可是为什么时间那么快?现在我就17了？过去的那俩年我是怎么过来的呢？我却记不起。我还有大把的青春没有挥霍。我不想停下脚步！我想继续走遍我能走的地方，看更多的风景。直到最后剩下我一个人安静的解脱！我想做一个旅行者。记录我还能看见的一切！心上的伤口会被美丽的风景和放松的心情而隐藏。但是永远也不可能痊愈！我无法忘记迩们给我带来的伤害，但是我绝对不会选择释放心中那黑色的旋窝，那是魔鬼。我不怕给我带来身体上的伤害，我最怕的就是迩们给我很好的生活然后用犀利的语言来刺伤我！那种给一块面包然后在打自己一顿的感觉很不舒服！是从什么时候开始呢？我越来越把自己隐藏得更深，甚至有时我自己都不理解我自己！看着街上来来往往的人，看着这紫醉金迷的夜晚，看着男男女女互相耳语、拥抱、OOXX···我觉得这世界好肮脏！好无聊！