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其实第二次你说要找我的时候我也没有犹豫。从暑假那天开始 我心里就没有过别的人。我也因为这伤害了许多人。我知道。我问你有没有一点点喜欢我。这是我长久以来一直想要问的问题。你说。挺喜欢的。你知道我当时有多开心么。我答应你。你说你寒假好好陪我。你说宝贝晚安么么。
那天晚上我不知道神经什么了。我和你说我们分手吧。很难过很难过。在0.23分的时候发了126个字的分手短信。早上6.30收到你的回复。你说 你不愿意 你不想。你也不知道该怎么做。我当时就哭的崩溃了。我爱上你。我彻底的爱上你。
可是我们的甜蜜只有短信。异地恋的基础让你成为我触摸不到的遥远。你回来的第二天是我们唯一在一起的一天。后来你和我说你喜欢上别人了。我学校的。呵呵。你知道那是多大的讽刺么。我算什么。快两个月的时间你都没有喜欢上我。你有喜欢上一个我学校的。我当时就傻了。我告诉你 嗯白白。
后来缓过来了之后想骂你。出口的时候就变成了很软弱的怨妇的感觉。我恨自己。我想要恨你我做不到。只有哭只有哭。可是发誓不再为你难过。分手后每个晚上都梦到你。早上的时候多少流泪。我骗自己。说 只是打哈欠。我不想你。


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我觉得其实咱俩挺没有缘分了的。所有人都每天碰到你好几次 我从来都碰不到的。或许你躲着我。所有人都给你打电话聊好久。只有我打的时候没信号。或许你设了拒接。
那天你主动在Q上说早点休息。晚安。从看到你头像跳动开始就开始心跳加速。一直到睡觉都不能平息。我有这么爱你么。我不知道。
有人说 分手后如果还能做朋友 就代表没有真正爱过。这代表你没有爱过我么。我只是 怕你难过 怕你纠结。所以。我们做朋友。
你问我那么恨你呢。我说我不恨你。你不信。我说信不信的吧。如果我恨你 就不会这么好好和你说话 就不会想骂你变得软弱。对 我想恨过你。我做不到。
我傻。我知道。

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为你改了无数个备注。
如果你说这叫爱。不论怎样我爱你。依然爱你放你走。你不值得我哭泣。
学不会放弃我爱你。该忘了你不是么。不想为你动摇伤害。不恨 只是爱过你。