回复：最近搜集的一些笑话，个人觉的不错

刚才一个小姑娘跑到我面前说了一句：哥哥你真帅！然后我摆摆双手，说：不帅，不帅，随便长的！

据说在比利时，当你闯红灯后，**并不对你大声训斥，而是默不作声地挽起你的手臂，在横道线口等待行人通过的绿灯，然后挽着你的手臂一同穿过马路。如此身体力行的携手合作，将重复20次。

A：你有《时间简史》吗？
B：神经病，我有时间也不捡屎

有一天妈妈跟女儿说“妈妈以后不能天天接你了，要让爸爸接你放学，但是偶尔妈妈会去接你的。”
女儿呆呆的看着妈妈认真的问：“偶尔妈妈是谁啊？”。

小学生作文：教训
小丽是我的好朋友，但是我们却因为一个苹果吵架了……
事情的起因是这样的：小丽到我家叫我一起上学，我妈妈给了我两个苹果，说叫我给小丽一个。但是我不想给她吃，后来我就把两个都吃了。
小丽就开始骂我，说苹果是她的，我抢了她的苹果。其实苹果本来就是我家的，我为什么要给她吃啊，所以我就和她吵了起来。后来我们几天都不说话，小丽见到我就瞪着我，我很伤心。
没有朋友真的很难过，后来老师知道了，就把我们批评了，是老师教育了我。
我得到了一个教训：有好吃的东西一定要藏好!要是朋友发现了，就要给她吃!

老太太看完黑人百米赛后，抹着眼泪说：吓死人！几个挖煤的跪成一排被枪毙，没瞄准就开了枪，娃儿们吓得那个跑呀，绳子都拦不住哇！

想起以前有个兄弟追女朋友，每天早上一包心型饼干和一瓶牛奶。坚持不懈，终于到手，。一天早上他带着心型饼干去找她女朋友，他女友就问：你这饼干那买的？我去了好多超市，就是买不到这种形状的。他就自豪道：那当然找不到啦，这是我啃出来的…啃出来的…后来他女友就吐了…… 

历史课，老师问：“八国联军是意、美、英、法、德、奥以及哪两国？来，小明，你说！”
面对才醒过来的小明，一旁的小华偷偷的对小明说：“老师叫你陪她睡觉。”
小明大叫了一声：“**（俄，日）！”
老师很高兴地说：“很好！全对！”

一男孩即将第一次约会，非常紧张，不知道到时候说什么。他爸爸教他有三个话题适合这类场合：食物，家庭和哲学！！到了这一天，他和女孩见面。很长一段时间谁也没说话，他突然想起他爸爸的忠告！他问女孩：“你喜欢吃土豆煎饼吗？她回答：“不 ”！然后又是一阵沉默！数分钟后，男孩尝试第二个话题：“你也哥哥吗?"女孩回答：“没有 ”！又是一阵沉默！男孩决心出他最后一张牌，他想了想问：“如果你有个哥哥，你觉得他会喜欢吃土豆煎饼吗？

有个男人在家Pub看上个女孩，便上前搭讪。
“小姐，我想请你喝杯酒。”
“什么？上宾馆！”女孩出呼意料的尖叫。
许多客人转头看那个男人，男人面红耳赤的解释：“小姐你误会了，我只是想请你喝杯酒聊天。”
“啊？汽车旅馆？”女孩还是尖叫着。
男人觉得很羞愧的走到角落，纳闷的喝着酒。
一会女孩走过来：“先生，对不起，我是心理系的学生，我在测试一个男人在那种情况下的反应是什么。”
“什么？要五千？”男人大声嚷嚷着。

男友穿衣服很随意，抓啥穿啥。
这天和他出门，在地铁里累了就挂他脖子上休息。
正朦胧呢他手机响了，男友拿出来看了看表情瞬间抽筋......
四周张望，发现了同样抽筋中的同学A。
短信上写着：
“报告大哥！在地铁发现嫂子，和一个穿得很委琐的傻X男人抱一起！！怎么办？”

曾经，我、A女、W女三名同事去培训，我和W女一屋。因服务人员的失误错将A女和一陌生男安排同屋。晚饭后，A女推门而入我们屋：“姐啊，那个男滴走哩。。。”语气里满是不舍。。这不是GC，GC是她说：“你们俩睡觉轻点，一听到我"啊”的一声，你们赶紧来救我！”我回：“放心吧，你啊《一》声的话我们肯定去救你”A女反应还挺快：“哎呀，你们俩死娘儿们太坏了！”注：A女未婚！！！

老师问毛毛：“地球是什么形状的?”
毛毛回答：“它是圆的。”
“你怎么知道它是圆的呢?”
“那就算是方的吧，你是老师，我不想为这事跟你发起一场争论。”

多年前的一个黄昏，我流连在台北街头的录音带店，正在挑选ｃｄ时，身后传来了一个声音…原来是个成功高中的学生…他指著一组三盒的空白录影带问老板，他问：老板，请问有没有单卖（丹麦）的…
     但…老板竟回答说：对不起！！高中生，我们不卖ａ片……。 

初中时，一个男生想抄一个女生的作业，怕人家不同意就趁她出教室后翻人家的书包，结果翻出来有一个卫生巾，他惊讶地说：哇！好大的一个创可贴啊！