回复：最近搜集的一些笑话，个人觉的不错

我家楼下住着一个非常可爱的小姑娘，今年三岁。小姑娘很外向，属于有问必答型的！有一次下楼买东西在超市结账处遇到了她和她奶奶，由于排队的人多于是就聊了起来。在家长里短等一系列问题之后，我又问：你长得像你爸还是像你妈？小女孩仔细想了一下慎重地说：像你妈！......

话说我高中班主任是一位典型的更年期妇女，成天数落我们。一次上课在讲完昨天的作业后，她问“没错的举手”，这时全班只有A举手了。班主任又开始她的唾沫攻势了“我真不知道你们是怎么想的，这么简单的题的都作不明白，是不是以为上了二中就等于进了大学了，就可以不努力了。你们看看人家A同学（此处省略表扬A同学的1000字）”正当大家觉得有无数只苍蝇在飞时，A站了起来，弱弱的来了句“老师，不好意思，我听错了，我以为你是让没做的举手呢”班主任顿时黑线………，全班爆笑。

下午的时候去上二专的课，由于时间还早，看到隔壁教室没人，就想进去逛逛，当时兴致很好，就走到讲台上，拿起粉笔潇洒地来了几句英语，“I'm the king of the world”神马的~~期间还伴随着我的自言自语，类似模仿老师讲课那种。爽了一会，就开始清理现场了，转身来拿黑板擦的时候...........蓦然发现，墙角那儿一对情侣像看外星人一样盯着我~~~
可怜我还要顶着他们灼灼的目光，淡定地把黑板擦完，慢慢遁去。擦，以后再也没脸去那间教室了%>_<%

本人300度近视，高二的时候，因为是去楼下超市买吃的就懒得戴眼镜。排队给钱的时候前面站一漂亮姐姐顺手从架子上拿了个蓝色的漂亮盒子，我出于好奇就看了一眼，发现盒子好像是烟盒，就想看看是什么烟，迫于近视看不清，于是一直盯着看。一直看。。一直看。。旁边的人似乎发现我在看什么，也跟着看。。于是前面的美女姐姐不淡定了，看了我一眼，想说什么又说不出来。结账的时候我终于看清了，原来是HLL的杜蕾斯。。。美女姐姐红着脸迅速逃离现场。留下我当场凌乱。。。估计美女姐姐想说“看个毛啊”

氧化钙。MM很博学，在表示蔑视的时候，不说靠，而说氧化钙。一哥们问氧化钙啥意思。MM说：CaO。该哥们比较呆，继续问是啥意思。MM说就是CaO的汉语拼音。该哥们依然不明白什么意思，MM大吼一声：草，TM非逼我说粗话。

有一做安利的哥们推销安利牙膏，凭良心说，这牙膏还是蛮好的。该哥们按照该公司设计的推销方式做宣传。就是拿个牙膏纸盒，一边挤上安利牙膏，一边挤上别的牌子的牙膏，然后用牙刷分别刷一刷，再把牙膏擦去。结果是涂了安利牙膏的这边毫发无损，而涂了别的牌子牙膏的那边则略有磨损，用以说明安利牙膏不损伤牙齿釉面。哥们做完实验举着盒子大声问大家：这说明了什么。MM大声回答：证明安利牙膏刷牙刷不干净！该哥们当场晕倒。

另有一姐们推销面膜，其宣创方式是给人右边脸蛋涂面膜左边边不涂，洗干净后，让人双手放在脸蛋边同时扇风。通常人们感觉右边风大，该姐们就趁机说：做完面膜后，清透了毛孔，感觉自然灵敏了。这种方式推销了不少面膜。有次不幸遇到了MM，MM说：左边风大。该姐们说：你感觉的不对，你再感觉感觉。MM大声说：不用感觉了，普通人都是右手手劲大，所以感觉右边风大。我是左撇子，你该给我涂左边脸蛋。该姐们从此发誓再也不推销面膜了。

王姓哥们，一次开MM的玩笑说：我一看到你就想奸杀你。MM说：通过奸来达到让对方死的目的，该需要多强的体力阿，我怕你体力不支，你还是用普通方法杀死我算了。王哥们顿时脸若红布。

MM嘲笑人没见识的时候常说：“没见过猪跑还没吃过猪肉”仔细一想，还真是这么回事。现在孩子，吃过猪肉还真未必见过猪跑

瘦弱的小毛虫给漂亮的雀小姐发现了，连忙哀求道：「请不要吃我，我可以告诉你我
同伴的住处，它们比我肥美的多呢！」雀小姐答：「不必了，我正在减肥。」说罢便
把毛虫一口吃掉。

年轻人下班回家，发现新婚妻子在发愁。「我真是没用，」她说，「我刚才替你熨那
套西装，把裤子臀部烧了个大洞。」「不要紧，」她丈夫安慰说，「那套衣服我多备
了一条裤子。」「对，」妻子高兴起来说，「幸亏这样，我用那条裤子把烧的洞补上
了。」

下雨天，一个同学问我弟弟有没有看见任何一个和他同路的女生，好让他能和她共用
一把伞。弟弟问他为什麽，同学打开一把颜色□丽的印花雨伞说：「那样便没有人会
以为这把伞是我的！」

一司机大雾天晚上迷了路，隐隐约约看见路边有一个路标，就把车停崴下来。可是雾
太大，怎么也看不见写的什么字。于是决定爬上去看看。好不容易爬到顶上，终于看
清上面的字：油漆未干。

居委会大妈：小孩，大冷天你一个人站在门口干什么，怎么不在屋里待着？
小孩：爸爸，妈妈在吵架。
居委会大妈：不象话，你爸爸是谁？
小孩：这就是他们吵架的原因。

问：为什麽在美国这麽难找到亲切体贴的男朋友？
答：因为他们都有男朋友了