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4在服装的做工上，美乐猴童装也分外讲究，每一道工序跟流程都有专业的技术工程师负责检查和管理，在面料、辅料的选取上只选纯天然，不选任何有添加化学物质的面料，所有面料完全符合国际生态纺织品标准要求，甚至超出要求很多。力求做到材质安全可靠、设计新颖个性、制作细致到位、包装高端大气。多年来，美乐猴童装本着“工匠精神做童装，用品质为自己代言”的经营理念，致力于打造“国标级”品牌。它设计前卫、有个性、汇集时
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3铁锤打过无数的铁，打造过无数的刀具，可打出的刀具几乎都是次品和残品。人们也感到奇怪，这个铁
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3美乐猴童装公司《美乐猴》童装让骗子无地自容，骗子现在做投资理财的人很多诈骗。但是在投资理财的时候要找正规的渠道，不要轻易相信那些高利息回报的产品，有些就是骗子的小伎俩，想通过这种手段来骗取大家的钱财受害者，对于这种情况大家都要留心了。 美乐猴童装公司《美乐猴》童装加盟曝光骗子，骗局形式：很多被忽悠购买分红险的投资者都是通过银行销售人员介绍和推荐的，夸夸其谈称资金可以随时支取，每年有7%-8%的收益等来误导
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2有一家店面，想做儿童服装，有好一点的服装货源吗？
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1随着水平的进步，居民经济收入的进步，作为父母在孩子身上破费的心机就不是一星半点了，不论是什么都是想要给本人的孩子最好的东西。当然，在童装品牌的选择上也是不马虎。如何在众多的品牌中给孩子选择心仪的衣服呢?追求简约，温馨的小孩童装美乐猴童装公司就为广阔的父母处理了这些难题，美乐猴童装风潮来袭,美乐猴童装广邀有志之士开启财富新通道。 一个好的项目，或者是品牌，前期肯定是需求鼎力的宣传的，假如宣传不到位，那么
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0服装，只是展现个人形象，风采吗?错了，在当代爱秀、晒图的社交环境下，服装除了充当美的代表外，还
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1“噼噼啪！”小蛋壳裂开了，钻出一只毛茸茸的鸡宝宝。鸡妈妈带着鸡宝宝去散步。刮风了，鸡妈妈张开大翅膀，鸡宝宝赶快钻进去。这是它的新家呀。 小蛋壳有点孤单。“现在我不是鸡宝宝的家了。对了，我再去找一个小宝宝，做它的家。”它咕噜咕噜滚走了。 一只蜜蜂在采花粉。“蜜蜂宝宝，我做你的新家吧！”“谢谢你，小蛋壳。我不是蜜蜂宝宝，我是蜜蜂阿姨。我的家在大树上，那个圆圆的蜂巢就是我的家。” 一只蚂蚁在拖
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1热的夏天来了，小鸟在树上叫着：“热呀，热呀！”美丽的小白兔穿着漂亮的花裙子，哼着歌，蹦蹦跳跳地上了桥。它要到对面去采蘑菇。 就在这时候，它看见对面的山羊伯伯也准备要过桥。小桥很窄，只能一个人过桥。小白兔看见了，停下脚步，大声说：“山羊伯伯您先过桥吧！”说完，它就从桥上退了下来。山羊伯伯戴着眼镜，拄着拐杖在桥上慢慢地走着。山羊伯伯一不小心差点摔到了，吓得小白兔大声地喊：“山羊伯伯，小心一点过桥！
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0美乐猴与你思想有鸿沟,无法沟通啊 美乐猴与你思想有鸿沟,无法沟通啊 美乐猴与你思想有鸿沟,无法沟通啊 美乐猴与你思想有鸿沟,无法沟通啊 美乐猴与你思想有鸿沟,无法沟通啊美乐猴与你思想有鸿沟,无法沟通啊美乐猴与你思想有鸿沟,无法沟通啊美乐猴与你思想有鸿沟,无法沟通啊美乐猴与你思想有鸿沟,无法沟通啊美乐猴与你思想有鸿沟,无法沟通啊美乐猴与你思想有鸿沟,无法沟通啊美乐猴与你思想有鸿沟,无法沟通啊 1、我喜欢的女生告诉我，让我别
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0网传美乐猴骗局之说不可信,广州彤点儿童服饰用品有限公司智斗骗子骗局,美乐猴童装痛恨骗子骗局 分宜
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1美乐猴不是那种人 美乐猴不是那种人 美乐猴不是那种人 大王：“弟，快过来，我看见媳妇和一个男人去宾馆开房了，我们一起去捉奸。” 小王：“放心吧！嫂子不是那样的人，我刚刚还看见她在小区逗小侄子呢？” 大王：“我知道你嫂子不是那样的人！” 小王：“那你叫我捉什么奸？” 大王：“我看见去宾馆开房的女人是你媳妇！” 小王：“*... ...”
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0美乐猴 看看他们是怎么工作的。 1、生病了，去看医生。医生要我去验血，结果正常；医生要我去验光，结果正常；医生要我去做脑电图，结果正常；医生要我去做心电图，结果也正常。医生最后说我真的感冒了，确认我对他说的是实话。 我问医生是怎么确诊的，医生说：“用的是排除诊断法。” 美乐猴 看看他们是怎么工作的。 2、领导到中学检查体育运动的情况,正好看到一个学生在体育教师的指导下练习百米短跑。 领导上前关心地问：“有进步
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2不知道大家觉得童装代理哪个品牌好？
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0儿子和人在咖啡厅相亲，父母假装客人在附近的座位上观察 回家后母亲说，那个女孩子长得挺漂亮的，应该合适你吧？ 儿子黑着脸说:“她以前是做小姐的。” 父亲说:“她前几年在豪庭的时候就是红牌，后来跳槽去了江滨，要点她的钟得提前两三天预约。”
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0咯咯咯...... 坐客车，路过一个水泥减速带，瞬间被颠起来，手里的一杯豆浆脱手而去，下意识去抓，豆浆是抓住了，可是由于手握的比较重，杯里的豆浆被挤了出去…… 洒到了前面几个乘客后背上，我赶忙道歉递纸巾，其他几个乘客都说没关系，只有一个女孩不依不饶，数落我半天。 我说实在抱歉了，衣服您回家洗一下吧！ 那女孩瞪着我说:洗衣服是小事，关键我结婚了，后背一片白色豆浆，你让我回家怎么解释......
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0一次我和我男友挤公交，我穿的白色的裙子，大姨妈不期而至，裙子红了一片，于是我向男友投出寻求帮助的眼神，本想让他找东西帮我挡挡，结果...他抱起我喊着，媳妇儿，坚持住！！我们马上去医院，这个孩子一定要保住呀！！**..
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0老公：“为什么家里的什么东西你都要再买一份？” 老婆：“家里放一份，娘家放一份，回娘家住着就舒服了。” 老公：“那你干脆再给我买一个媳妇得了，那样你就可以安心住在娘家不用回来了。” 老婆... ...
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0表妹爱唱歌，爱去Ktv，而且是麦霸，昨天大表哥生日，我们一起去唱歌，出乎意料，表妹不抢麦了，让她唱也推辞，我们很好奇，忙问她是不是生病了，表妹半靠在沙发上，懒洋洋地说：不想唱歌，听到音乐就烦！我最近不是去卖手机了吗？天天拿着麦在店门口吆喝，又唱又跳的，刚开始两天还很兴奋，免费k歌，这连着唱了半个月，伤不起了！
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0今天下雨，在公交车上，上来一女的，穿的很暴露，看上去冻的直打哆嗦。那女的一上车就说：“车里真暖和，跟被窝里一样！”。。。。。。。。。。。。。高潮就一句：这时旁边一大妈幽幽来了一句：“你家被窝里有这么多人啊？！” 全车人都笑翻了，笑翻啦！
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0…那次相亲，相亲对象是中学同学，没想到当初的小鼻涕虫出落成翩翩美少年，他看到我时也是一愣，，我们开心的聊了半个小时，也加了联系方式，然后他有事匆匆走了。。 正当我沉浸在缘分终于来敲门的时候，他给我发微 信说“当年你仗着又胖又壮我打不过你，你天天欺负我，，没想到这些年过去了，你变了，变的更胖更壮了，，那个，我们还是继续做同学吧。。” 我……
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0微信上新加了个帅哥 他：hi～ 我：你好啊。 他：妹子哪里人呢？ 我：湘西的。 他：会赶尸吗？ 我：啥？？ 他：不会赶紧学！祖传的东西不能丢啊！ 我：那你是哪里的？ 他：我云南的。 我：那你会六脉神剑吗？？ 他：………………
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0在市场卖菜，旁边不远卖肉的。来一大姐买排骨。一整扇173元。大姐可能觉着有点多或者其他原因说只想要精排。肉老板说整扇买12元一斤。如果要精排。我需要剔除两边的叉骨脊骨。价格18元一斤。大姐说可以。剔除后上称整十斤。180元。大姐看了看精排。看了看肉老板。嘴角抽搐了两下。欲言又止。交了180元走了。
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0儿子三岁的时候，我经常去外地，隔三差五的回家一趟也没有个准点。 一次回来的早，下午三点多，老婆孩子都不在家。我打扫好家里卫生，就跑到门口超市找人下棋了。 五点多的时候，远远的看见一个穿连衣裙的女子一手提菜篮子一手扶着扛在肩上的矿泉水桶，背上还趴着一个小娃娃！心想这谁家的老娘们真能干，我那个人要有人家一半就好了。 六点多回家见到老婆，忍不住把刚才所见所想说了出来。老婆杏眼圆睁，一声怒吼：“那老娘们就是我
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0去药店买维生素，跟店主抱怨说:“昨天在你家买钙片，掏手机掏掉了10块钱，唉……”店主还没说话，她正趴在玻璃柜台上画鸭蛋的儿子大声喊:“我妈妈捡了！还给我买了个肉夹馍吃！”店主睁大眼睛瞅了下娃，然后扬起灿烂的笑容说:“嗯嗯嗯，我追出去喊你了，你走太快，这维生素少收你十块哈……”
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0不满工资太低，于是买了个茶杯，上面印有“我要涨工资”几个字。 每次开会时，我都会把茶杯印有字的一面正对着老板放， 结果今天开会，老板手里拿了个茶叶蛋，放在桌子上， 对着我滚来滚去的。。。。。。
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0和老婆是相亲认识的， 相亲当天，我们见面去看电影。我前一晚打游戏打到凌晨。眼睛又涩又疼，忍不住留着眼泪看。 第二天，媒人传话过来了，那姑娘说:这个小伙是个性情中人，看个电影都能哭成那样，我同意了！
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2美乐猴童装共 4 张
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0美乐猴问你脑子去哪儿了美乐猴问你脑子去哪儿了美乐猴问你脑子去哪儿了美乐猴问你脑子去哪儿了美乐猴问你脑子去哪儿了美乐猴问你脑子去哪儿了美乐猴问你脑子去哪儿了美乐猴问你脑子去哪儿了美乐猴问你脑子去哪儿了美乐猴问你脑子去哪儿了美乐猴问你脑子去哪儿了美乐猴问你脑子去哪儿了美乐猴问你脑子去哪儿了美乐猴问你脑子去哪儿了美乐猴问你脑子去哪儿了美乐猴问你脑子去哪儿了1、早上上班在路上看到一起交通事故。 pol.ice问司机：
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0美乐猴爆囧,坑的厉害笑的更厉害 美乐猴爆囧,坑的厉害笑的更厉害 美乐猴爆囧,坑的厉害笑的更厉害美乐猴爆囧,坑的厉害笑的更厉害美乐猴爆囧,坑的厉害笑的更厉害美乐猴爆囧,坑的厉害笑的更厉害 1、顾客：“老板给我来条鱼。” 老板迅速抓起一条放进袋子里就称。 顾客：“你把水倒倒再称，我买鱼又不是买水！” 老板：“你娶个媳妇娘家还要搭点嫁妆呢！” 美乐猴爆囧,坑的厉害笑的更厉害 2、二手车行里，我：我信用不太好。 销售经理：没事的
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0美乐猴说人生不如意，十有八九美乐猴说人生不如意，十有八九美乐猴说人生不如意，十有八九美乐猴说人生不如意，十有八九美乐猴说人生不如意，十有八九美乐猴说人生不如意，十有八九美乐猴说人生不如意，十有八九美乐猴说人生不如意，十有八九美乐猴说人生不如意，十有八九美乐猴说人生不如意，十有八九美乐猴说人生不如意，十有八九1、人生不如意，十有八九，八九都是男女关系。 2、如果你要痴情等我，就在奈何桥上等三年。 3、我最
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0美乐猴说我拿回去喂狗。 美乐猴说我拿回去喂狗。 美乐猴说我拿回去喂狗。美乐猴说我拿回去喂狗。 某企业在大酒店招待老张等财神爷。 宴会结束时，老张看到一盘大骨头，几乎没人吃。他想，我要是拿回去多好，明晚就有下酒的菜了。可说什么理由拿回家呢…… 他起身后，突然想好了理由。他对服务员说：这个大骨头给我打包。 然后，他转向企业的领导说：我拿回去喂狗。
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0美乐猴青蛙的烦恼 美乐猴青蛙的烦恼 美乐猴青蛙的烦恼 美乐猴青蛙的烦恼 美乐猴青蛙的烦恼 美乐猴青蛙的烦恼 春暖花开，到处生机盎然，鱼塘边，青蛙母亲又在产卵，培育出许多的小蝌蚪，青蛙爸爸看到这些可爱的小蝌蚪游来游去，怎么也高兴不起来，他和青蛙妈妈吵了起来：“你看看你做的好事，这是我们的宝贝吗？你看他们哪一点长的像我们？你老实交待，你是不是和鲤鱼干的好事？”青蛙妈妈有口难辩，只好和他冷战。 没过几天，小蝌蚪
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0一不留神就被他们给黑了 一不留神就被他们给黑了 一不留神就被他们给黑了 1、有一医生朋友是个肛肠科大夫。 一次聚会问他为啥选择了这么个科室，哥们叹口气说道，那时还在转科，一次和医院里几个老大夫吃饭，就打探医院哪个科室挣钱多，有说外科的，有说骨科的。 这时医院一位德高望重的老主任说：“屁！眼科最挣钱！” 于是朋友最后选择了肛肠科。 2、侍臣家生了个小孩，国王问：“你家里生了个什么人呀？” 侍臣答：“像我们这样的
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0美乐猴给你道说连环套 一女子下夜班，一男尾随图谋不轨。女子惧怕，路过坟地，灵机一动，对坟墓说：“爸爸，我回来了，开门啊。”男子大惧，哇哇大叫奔逃。女子心安，正要离开，忽然从坟墓中传来阴森森的声音：“闺女，你又忘带钥匙啊”女子惊骇，也哇哇大叫奔逃。 美乐猴给你道说连环套 这时从坟墓里钻出个盗墓的说：“耽误我工作，吓死你们！”盗墓的话音刚落，发现旁边有个老头正拿着凿子刻墓碑，好奇，问之，老头愤怒地说：“他
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0他隐藏得再深，也终于露馅了。 他隐藏得再深，也终于露馅了。 他隐藏得再深，也终于露馅了。 4、那些从一开始就奸淫掳掠的人，只要偶尔发点善心，就有人说：看，他本质其实是很好的。 而那些好人只要做了一件坏事，就有人说：他隐藏得再深，也终于露馅了。 5、考试用2B铅笔原因是：阅读卷子的机器用红外线感应炭技术，它识别你的选择题答案靠两点，一是铅笔炭（石墨）的浓度，另一个是被涂黑区域的面积的大小。2B以下浓度不够它不好分
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0美乐猴侃的很给力,笑的也随意 侃的很给力,笑的也随意 1、真正的朋友应该是这样的：在你最受委屈的时候，愿意借臂膀给你依靠，愿意用最柔软的力道轻抚你的脸颊，并使劲地劝你别哭了，别哭了，再哭TMD鼻涕又糊我衣服上了。 美乐猴侃的很给力,笑的也随意 2、亚洲有五大巨头，韩国棒子，日本鬼子，越南猴子，印度阿三和中国喷子。 美乐猴侃的很给力,笑的也随意 其中中国喷子最*，他们成群结队，按键伤人，攻击距离最远，速度最快，数秒内即
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0唉,买车前后的差别怎么那么大呢? 1、买车前幻想有美女来搭讪，买车后总有大妈来搭讪：这个地方停车一小时三块。 2、买车前我看见豪车就合影留念，买车以后我看见豪车就开得远点。 3、买车前我想有车以后，我想去哪就去哪。买车以后我发现，我想去哪，得听导航的。 唉,买车前后的差别怎么那么大呢? 4、买车前老婆让我洗衣服、洗碗，买车以后老婆让我洗衣服、洗碗、还有洗车。 唉,买车前后的差别怎么那么大呢? 5、买车前下班回家，老婆会检
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0美乐猴越来越不适应这个社会了美乐猴越来越不适应这个社会了美乐猴越来越不适应这个社会了美乐猴越来越不适应这个社会了美乐猴越来越不适应这个社会了美乐猴越来越不适应这个社会了美乐猴越来越不适应这个社会了 3、话说武侠电影里那些侠士都是吃完东西往桌子上放个银两走人。。。 昨日我也是吃完往桌上放下五十大洋走人，才出门两步，服务员追上来了。 “钱不够？” “不，你包忘了”。。。 我。。。看来江湖真不适合我！ 4、微信上
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0美乐猴越来越不适应这个社会了 美乐猴越来越不适应这个社会了 美乐猴越来越不适应这个社会了 美乐猴越来越不适应这个社会了 美乐猴越来越不适应这个社会了 1、今天领导问我有驾照没？ 我说有。 他又问有车开吗 ？ 一时给我鸡冻坏了，想着这是该给我配辆专车的节奏啊。连忙应到：没有。 领导说：太好了，我违章了刚好我要刷十分。 我。。。 美乐猴越来越不适应这个社会了 2、刚才去小区的小卖部买吃的，正好一个男人来买烟。掏出一大把零
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0能控制住自己嘴巴的人，都很厉害，不管是吃或是说 能控制住自己嘴巴的人，都很厉害，不管是吃或是说 能控制住自己嘴巴的人，都很厉害，不管是吃或是说 5、撩汉很简单，把裙子撩起来就行了。撩妹很复杂，撩她下巴说你轻薄，撩她裙子****，聊话问你要红包。 6、如果是吴彦祖离婚，下面评论一定都是老公娶我。王宝强的时候大家都很理智地分析，希望能为宝强讨回公道，以及分析她老婆出轨的必然性？ 能控制住自己嘴巴的人，都很厉害，不管
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0美乐猴成熟度你看看 美乐猴成熟度你看看 美乐猴成熟度你看看 7、不成熟的男人总是在意女人的姿色；成熟的男人则很会看老婆的脸色。 美乐猴成熟度你看看 8、你告诉他有件好事，他说“没戏”；你告诉他有件坏事，他说“没辙”；你告诉他有件不好不坏的事，他说“没劲”。 美乐猴成熟度你看看 9、我们的梦想常常会遭遇3个狙击手：疾病、坏感情、高房价。 美乐猴成熟度你看看 10、数学证明题无非两种，一种是“卧槽这还用证明”，另一种是“
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0还不快滚，我可不保证不打死你。 还不快滚，我可不保证不打死你。 还不快滚，我可不保证不打死你。 1、每到周五下午，全国的上班族都会练一种神奇的武功：魔阳功！ 2、我祈求上天让我发达，但上天一直让我发福。 3、岁月不饶人，首先饶不了女人；机会不等人，首先等不了男人。 还不快滚，我可不保证不打死你。 4、别人二十几岁就家产过亿，十亿，几十亿，我就五百万，还是像素…… 5、程序员都是好男人。从来没有像他们这类男人那样每
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0美乐猴的真实状况 1、课堂上，小明：老师，我拉肚子，要请假。 老师：你去买药？ 小明：不是，我吃过了。 老师：那你去上厕所？ 小明：我去换裤子。 老师：敢快滚。。 美乐猴的真实状况 2、小明：没男朋友很寂寞吗？ 老师：小孩子不要想这些，好好学习吧！ 小明：我在教务室拆了你的包裹。。。 老师：还不快滚，我可不保证不打死你。 美乐猴的真实状况
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0#赵丽颖被抢戏# 还有这种操作？
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0开错了玩笑五 老婆去公司找老公，在老公的办公室里看见一美女秘书，秘书背对着门弯着腰正在整理办公桌。老婆突然想给老公开个玩笑，于是悄悄走过去摸了一把秘书的屁股，然后好笑的看着老公，希望老公被打一巴掌。可是秘书只是扭了扭屁股，然后继续整理。老婆狠了狠心，趁着有机会又用力捏了一把，秘书转过来嗲嗲的说：哎呦，讨厌，你不是说老板娘要来吗？ 美乐猴开错了玩笑五
