经核实吧主「marmotX」 未通过普通吧主考核。违反《百度贴吧吧主制度》第八章规定http://tieba.baidu.com/tb/system.html#cnt08 ，无法在建设 我不要等你等到幻灭吧 内容上、言论导向上发挥应有的模范带头作用。故撤销其吧主管理权限。百度贴吧管理组

有一天我把家里养着的两只鹦鹉从笼子里放出来，与它们一起在地板上跳舞。后来有个看不清眉目的人也加入了。我们一起狂欢，但不知何时不小心一一踩死了它们。 　　我们为它们被踩扁的尸体拍照留念，但暂时不埋葬它们。我们每天给它们喷香水，开始共同写一本关于它们的回忆录。我写得不好，陌生人的文字却让我读了再三落泪，我开始决定向他学习。好多年后我写字有了明显的进步。最后我们终于写完了那本《致亲爱的鹦鹉》。 　　我们用

我一直在这里。 但不知为何。 只是看着自己一天比一天懒下去。 说话都成了问题。 大量的时间用以睡眠。 大概又要换药。 太严重的副作用让我怀疑抑郁又卷土重来了。 天空再次如几年前那般黑暗。 是真的怎么也鼓不起精神。 很多次我以为我把艰难都战胜了。 以为那些坏的病的全已打包而走。 但现在我该怎么说。 不想说。 只是觉得自己已够努力够勇敢为什么偏要一次次重新承受起这般的捉弄。 我可怜自己。 我深深地可怜我自己。 这一次我觉

前天搬来D城了。 似乎有许许多多的事情要等着实现。 想匆忙地、效率地打造属于自己的新的日子。 但还是感觉有点来不及。 时间总在愉快和充实中度过，便显得不够用。 这一天天的、未知的、单身的日子。 现在我想明白，也只要自己能喜欢和感到高兴就好。 兴许以后还会多一份迷恋和不舍。 美好的时光即便没敲下确切印记，也抵过一千张要四处游走才拍来的照片。 抵过桌前厚厚一叠书信。 抵过形式。 好吧开始啦~ 每一天笔记待续。

又开始断续地看书。日日夜夜，每天看。 满足于日子重新开始的丰盛。 杜拉斯的《广岛之恋》。 伊恩·麦克尤恩的《只爱陌生人》。 廖一梅的《悲观主义的花朵》。 这是这阵子读完的三本。 每一次翻开上次夹着书签的那一页。继续进入故事。不会走神。也不想停。 让时间在书本的纸张上一跃而过。 虽是一跃便不见踪影，心里却很满足。甘愿让它那么匀称地被消耗掉。 阅读让人重新找回心底的喜悦。这种幸福感就像含苞待放的花朵。尚未开放，却

    最后十页的《挪威的森林》，在洗手间炽热的取暖灯下一口气读完。然后冲马桶。离开。把书皮重新包好，放入墙壁架子上一堆零零碎碎的书籍中间。      我想说，其实这一本远不如《海边的卡夫卡》来得好看。总感觉内容太散，作为一部长篇。很多的情节虽然都费很大篇幅细致描写，但还是让人觉得很空。像手托着一大盆水要将其倒入细小的漏斗口中，结果大部分都倒到地上浪费了。陆陆续续地花了一礼拜多的时间看完

     前天晚上在豆瓣上看了一篇关于Eason陈的数万字评论。从他九六年出道发行的第一张专辑开始说起，包括每张专辑的每一首歌皆有段落用作描述。以及屡次提及的林夕和黄伟文，想必是事业上合适不过的搭档。这里彼此之间的默契和了解自然是起了很大作用。是真的喜欢林夕的词，虽是粤语居多，香港那边俚语的用法亦与大陆不同，但改变不了它自身光泽优秀的质地。他的词具有灵魂，若是脱离曲子也能独立成为真正的文字；亦不

    困。     于是只能去睡了。     于是不得不去睡了。     脑子打结。神经错乱。     哦。不。     这些或许还只是前奏而已。      更糟糕的在哪里。     在哪里。在哪里。     在哪里。在哪里。     ……     在哪里？

    有点心烦。静不下来。     对于分手后残留的爱情，继续进一步了解彼此成为使人重伤的吸铁石。在一切看似都结束以后，依旧难以割舍。纵然明知不能再往记忆里看，不能再使自己空闲下来以有机会想到他……其实一切皆是无用。这块磁铁怂恿人捅破间隔在彼此个人世界之间的那层纸，隔了那么长时间后，终是没有能够忍住。缺乏目的。或许只是想知道他好不好，通过各种渠道。可是另一面，又不想再滞留。记忆是美好且永

    回家了。     来去的车途中总共看了三分之一的《挪威的森林》。在旅馆中睡了大部分时间，因为有点累。第二天母亲不知怎么闹肚子，胃也疼起来，一阵一阵的。到第二天晚上，这痛苦折磨得她浑身没了力气，一下午都在发烧。我下楼到附近的南京路找到药店，帮她买了退烧的药。结果闹肚子的药忘记买来了。后来烧是退了，但是肚子还是剧痛。于是我陪她去了医院。     躺在床上吊了两个小时盐水，中间时不时

     做了一个白天有关奇幻的梦。我在黑夜覆盖下的纽约上空逃离。不停地飞。然后我降到陆地，全城的警车早已出动。溜进地下超市，在下降的电梯里袭击警察，在一共6秒时间里将他杀死，换上他的警服；把尸体藏在电梯顶上，电梯门开时我便若无其事地混入警察堆里。在梦中我还试着回想我这伎俩从哪儿学来，为何如此熟悉。醒来后才记起是《沉默的羔羊》里有类似的镜头。      梦到龙。一整条的庞大躯体。从鲜

多日之前，不经意间闯入这座私密的小花园，枯萎的枝叶散落一地，四周的木栅栏七零八落地倒着，花圃边石凳上搁置的铁质小水壶，锈迹斑斑，瞧那角落里的遮阳伞依旧撑开了支架，仿佛还在努力为主人遮挡刺眼的日光，只是经过风残日蚀，剩下巍颤的骨架哪怕呼口气都足以折断。旁边摆置着一张圆形实木桌、有三把断了靠背的长椅相伴，零星的藤蔓已经开始蜿蜒攀爬，这些长条生物算是这片荒芜地里仅剩的仍孕育着生机的标志了。在院落四周踱步

在新年的第一个夜里出走了。没带手机也没带钱。我这是又怎么了，虽然这次我把矛头指向我父亲，也的的确确是他太气人。我以为我能在这个夜晚徒步走到D城。事实上我只是穿过了东边的一条隧道，经过一些夜半无人、偶尔有车辆的荒凉田地。我连L城都还没走到。我一路能做的唯一事情只有不停地、不向后回头地往前走，似是马上可抵达心中确定的一个目的地。可走了这么多时间，我才发现我的心中没有一个确切的目的地。我只能走。这个夜像跨

这个下午我突然多出许许多多选择 我去了这个不属我的城市里最大的书城 我停留在书店一楼的茶吧里 我可以买几本新的书坐在那里消磨若干小时 可以让刚才点的一杯摩卡陪我度过这一整个雨天的下午 也可以在落地窗内靠窗看外面的街道风景而不是 甘愿滚在落地窗外去淋雨 我也可以看电脑里看这么久都没看的电影 也可以传一大堆旅行中的照片 可以先去茶吧的隔壁吃新鲜的面包起码先填饱肚子 也可以什么都不做只是 一动不动坐着 但这些在这个下午

我开始飘渺起来了 我看到桌上的空杯子 觉得那里面盛满烟头 看到池塘 觉得旱灾已经到来 触到土地 诅咒它每天喝不足雨水 淋到雨 希望遍地大火 钻进火 开始乐在其中燃放起烟花 火苗升至半空 被来自从前某一年的忧愁莫名感动了 笑得比哭难看 所以起身去找那棵比我更神经质的树 使劲折断树上整枝桃花 扔进没有酝酿过情调的河流 水和花刹那不见 想起从前实验课中被自己解剖的兔子其实没那么凶 它曾攀比过我的善良 它会比我更无辜的 我忍不住了

《左手》 每次想起你 我就从来不把我的左手 当作左手 我只把它当作你 《堕落》 当我内心有了个秘密 我会十万分得意 因为你不知道 当我内心有了个秘密 我却十万分难过 因为我不敢说

另一年很快又至。 所有善良的人们： 新年快乐~ ：）

1、夜半看豆瓣网这样激怒我。 而我那么享受激烈的对战。 所以亲爱的： 我到底是第几次化身自投罗网的愤青了？ 2、夜半待在贴吧如此顺心。 静谧。一个人。 3、我在这里。 还没睡。 还想斗地主。

大半夜终没让我亲眼等到流星雨。 　　我一直没去睡，趴窗口守了半个多小时。 　　什么都没有。 　　除了镜头里与平日并无二致的午夜城。 　　刚才十二点出头我索性在窗口打了两通电话。 　　先给一个陌生人，再给白先生。 　　陌生人说今晚没看到也没关系，因为他终于第一次听到我的声音； 　　白先生，他倒是反复夸我是朵奇葩。 　　我还不想睡。 　　等流星的时候，我一个人在客厅点着灯看着村上春树； 　　现在我关了窗户关掉相机

我一直很难再说起码有所意义的话。 那么一年后，只能让镜头代替嘴巴。 难得美好的是，我仍看书； 我还爱着有关文艺的大部分。 于是最近在森林深处找到一幢木房子。 空间很小。 但够我游荡了。 快乐就好。 快乐是好事。

好久没过来留下痕迹了。亲爱的spoon，土拨鼠姐姐还好吗？人越大。情感就越丰富，但越长大越不善于显露自己的情感，或者是对这种表达渐渐地有麻木。越来越觉得累，从身体到心里。呵呵，你们是不是有同样的感觉呢。好想你们，原谅我过年没来，元宵没来，开学没来… 但，你们一直是我心里的存在~ 嘿，感觉我们就像3个牵着手一起走在人生命运路上的人，因一次偶然，相聚在一起。嗯，有时我总在想活着到底是为了什么，造物主给我们的意义在

亲爱的们，我是Spoon.好久没有来了，你们还好嘛？ Destinyう的大学生活要开始了吧？ 土拨鼠姐姐，你最近的日子怎么样呢？

不知道该如何去回望2012，夹杂太多泪水和笑声。也许这一年是我逐渐成熟的一年吧，对它，太多爱太多恨了。每个人都需要一些事情让自己成长，每件事在一定程度上也许正好和我们所想的相反。所以，为何不保持个好心情去面对呢，人生只有一次，选择充满阳光的活着胜于阴郁的得过且过吧。哈，快放假了，回去找份工作，再准备明年的考试，嗯，日子就要充实地过才能让人有满足感。大家，一起加油

亲爱的们： 末日过去后，祝平安夜快乐~ 圣诞快乐~

     所有的网站都呈黑白。在这一天的最后一个小时时间里，连听一首曲子好让自己安静一下也因没法实现而变得奢侈无比。于是只能发疯。      发疯啊。大半夜将自己关在网吧小小的包间里宁愿什么也不做就是不肯回家。一包烟一瓶饮料桌上一个绿色的劣质烟灰缸外加一个几近崩溃的脑子神经错乱地呆坐着等待一些可能发生的意外事故要么让自己直接死掉要么让这一段时间比死还要受煎熬总之是不声不响亦不动地等着一

嗯 明天就高考了 最近忙的 怎么说呢，蛮充实 像spoon姐说我那样 这段时间会成为我一生中很美的片段的吧~ 今天沿着江边一直走到尽头 想了好多~ spoon 土拨鼠 姐姐 嗯 我一定可以的！

期待一场大雨，淋漓尽致地冲刷这个灰尘满布的城市。 去一座江南小镇，拉开旅馆的窗帘，与连绵的青白瓦楼相望。 坐一次夜行的火车，许我一段在黑暗中省视自己的时间。 和一个懂我的不勉强的人安静地呆一个夜晚。 最后，送你一座发光的房子。

今天开始在豆瓣FM电台听歌 “私人兆赫”和各种风格的歌偶遇 听到Valder Fields 是一直来都很喜欢的歌 舒服的旋律 深夜听来让人安心 假期的聚会告一段落 开始继续泡图书馆 相比炎热的夏日假期 靠近年关图书馆人很少 城市也很空 但繁华的购物中心依旧灯火通宵 时尚的男女来来去去 有时候会觉得跟这个城市有很多隔阂 大抵是因为自己的价值观恋爱观等等吧 不在乎流行不理睬时尚完全凭自己的喜好穿着 也不特立独行 不懂化妆懒得保养 对待身体的态度

放假了 昨天几经转载到了家 没有太多的喜悦和激动 预想中它们也是不存在的 这个城市太过熟悉 拖着行李箱闭着眼睛我也可以安全到家的吧 该怎么说现在的感觉呢 仿佛一直没有离开 除了书桌上的灰尘和他们见到我时眼里的欣喜以外 其他的一切都很难提醒我这半年的离席 仿若偷偷地参与了他人的人生 被发现时还想赖着不走 听着haruka nakamura的evening prayer 安静的钢琴和弦 船舶起航前的号声和飘远的笛声 内心平静 没有依靠却不恐惧 非上进却也舒适 也

亲爱的「marmotX」和Destinyう,好久没看到你们了,你们还好么？ 进入深冬了　新的一年又要来了　

亲爱的们~ 平安夜去参加了一个小组的聚会，在巷子里头的咖啡店，我特意戴了顶老虎的帽子。起初他们于我都是陌生人，但后来熟悉了一些。晚上11点大伙儿又去KTV飙歌，渐渐地就没了距离什么的，都很嗨很开心。 半夜离开回家，走在街道上已没了人影。天冷，路旁有大的叶片飘落。其实很喜欢这样的冬夜。 还是懒，之前在床上度过了大半个月。睡得分不清白天黑夜，吃饭也在床上吃，就是懒得动。也在看书看电影，但逐渐递减了兴致。这个冬天

这些日子情绪起伏 生活不想来这里之前所设想的那样纯粹 一直在想着什么 又不想承认 真正的害怕真相 所以选择漠视 是喜欢的 还是不喜欢的 是那种喜欢么 算了 尘封了吧 这样的平衡比较好 没有必要把自己逼到死角 一个人向前走 要好好的

01 晚上听完辩论赛走出教学楼向着宿舍走去，清冷的校园里，冷风迎面。 冬天真的要来了。记得高中的每个冬天，心情严重被冷空气影响，负面情绪止不住的涌上心头，不愿与人过多的交往，经常一个人听着歌走遍学校的各个角落。爬上高处，看着学校外面的世界。华灯初上的时候，看万家灯火，看车流光影闪烁。高三的时候，学业压力剧增，那个冬天，又格外寒冷，好长一段时间，听到学校的铃声就想哭，写试卷也总莫名其妙地哭出来。靠在栏杆

即使明日路远马亡，也要假装今日地老天荒。

学校开校运会，没有参加项目，比较悠闲，当然，如果学校没有那么多可笑的形式会更悠闲。（比如说不可以离开座位，比如说要喊加油，做出激情澎湃的样子之类的） 带了书过去看。安妮宝贝的春宴。很厚的一本书。两天时间还只看了一半。一字一句的品味，特别喜爱。 安妮说：“这个小说，讨论经由情感和行动的试炼而得到的关于人与自我、外界关系的见证......关于人的个体存在，关于叛逆心灵置身及对峙工业化社会和堕落社会的代价。”的确

偶然间来到这个贴吧 嗯 属于你的贴吧。 嗯 帖子题目是不能承受生命之轻里面的一句话 蛮有感觉的 正如你现在 或许是以前的样子 与黑暗共处共存 呵 我是乐天派 现在的你走出来了吧？嗯 相信每一天的太阳 那种暖暖的味道 逛了一下 看见了spoon 他已经毕业了吧？轻松了 解放了 不对 也是刚刚开始了 而我 正在高3路上奋斗呢 呵 蛮喜欢你们 是有着相同感受的原因吧 以后也会常来.. 好了 读书去了...

拖拖拉拉地过了一个半月，终于把《赎罪》看完了。在豆瓣上我想来想去还是打了四星。结尾很美，有些颠覆之前我对这本书的看法。似乎前面都太拖沓，

（Hello~Spoon） 相对于一时热烈的爱，时长日久的习惯更难让人割舍。 那种依赖，即便是单向的，意识上的—— 也会在不被知觉间，像爬山虎一般占据你体

高考完 但的确没什么改变 只是多了聚会与旅游 买了人生第一部手机 还要买其他电子用品 本来打算去北川支教 但因为暑期行程不定 不得不放弃 几乎每天都

    在咖啡馆打了一个晚上回忆某人的字，很长一大篇，回家再打开电脑，全没了。大哭大闹也没办法，在网上使劲查如何恢复误删文件方法

夜里离开自己的城市，去看了场印象普陀。 佛教的文化和气质似流水慢慢溢出。 顾不得周遭。坐于席下，内心安稳。 好几次仿若目睹了十分令人动容的景象

    新年快乐。

从图书馆回来。 冻得人结冰。 结冰了。 话也懒得说。

咖啡馆日子暂停。 图书馆日子开始。 这一些值得记忆的系列。 用最原始的方式存进内心。 不用写不用说。 不用背。 没有来往。 来来往往。 努力生活。

    十月二十三号。     我的目的终于达到了。     现在我凝神看着这个贴吧的吧名。   &nbs

    我知道你对我真正清醒的认知会不厌其烦地排着队站在很多年月之后。     也许你至今从未有过如此试想。  &nb

    你给我一个答案。     因为我搞不清楚。     我不愿再开口问。     这个问题必须

    我想那个女孩我很爱。     却不明白这是不是又是突然而来的短暂的情愫。     这毕竟不同于以往。

1.     每晚一部文艺情色片给日子带来无限的能量。 2.      明年此时便可以离开这个熟悉的小城了。