经核实吧主爱蛇者 未通过普通吧主考核。违反《百度贴吧吧主制度》第八章规定http://tieba.baidu.com/tb/system.html#cnt08 ，无法在建设 我是一棵很丑的草吧 内容上、言论导向上发挥应有的模范带头作用。故撤销其吧主管理权限。百度贴吧管理组

人生没有那么多如果。 最近想了很多如果，后悔了很多少不更事做的决定…… 想恨一个人，时间已经冲淡心头的积雪。 如果六年前不因为一个女人而走错了路，今天是否是另一幅模样呢？ 会一直单纯到现在吗？ 无论一个人多好，但凡做了一件坏到家的事，那这个人，就是恶人。所以，好人要做到底。

或许我该更强大些。总是因为一些小事闹的不愉快

忙碌的日子，被幸福包围的生活……最近工作事宜太多，几乎累散架了。晚安

我不该自己找不痛快，每次因为看各种明细而搞的不痛快。以前的我不该再追究了。就像我自己……不过我自己也不记得了。但是看到了还是会有点不开心。 最近几天事情太多了，放假了应该好好睡个觉了。

总会有一个人的出现，让你原谅生活之前对你的亏欠。 总会有一个人的出现，知你冷暖，懂你悲欢，爱你如生命。 总会有一个人的出现，和你一起体会不一样的人生，不一样的精彩。

我好像真的忽冷忽热。我好像不会再喜欢一个人很久。我更适合一个人生活。我不想任何人打乱我的生活。时间久了，我的防御机制立马开启，让人心寒。可能我需要的是机器人吧，用的时候拿过来用，不需要的时候扔在一边……怪不得我不会谈恋爱。很自私。或许，根本就没那么喜欢。我现在做的，就是好好经营自己。把所有的自信找回来。在最好的年纪，可以享受最好的，然后，闪闪发光。 我本来想睡到自然醒，结果那么早就乱醒了。不开心。

我时常在想，自己不单单是这么平庸的活着的。我相信自己有能力也有潜力去做任何事。不过现在，我也不知道被什么牵绊到了。我要改变的很多。 人真的不可以不优秀。我要走的路还很长，也很庆幸，我还年轻。文字我一定要写下去。 有时候，金钱，物质，确实能给人满足感，但是，内心的东西，才是永远的，才是丰富的。但是，这样的丰富，有时候又建立在这些基础之上。 现在的社会，没有怀才不遇。 所以，努力丰富自己吧！

我永远都是这样，无限循环……我有病。 我想这辈子都不要结婚了。 我想自己买豪车、买房 我想带着胡萝卜去北美洲的大平原上喂土拨鼠 我想去澳洲看两只强壮的袋鼠打架 我想去巴哈马粉色沙滩画一颗我最擅长的小心心 我想变成一只太平洋里的大鲸鱼 如果遇到了大游轮 我会跳出海面跟他们打招呼 我想变成河边一条美丽的小花蛇 在水里嬉戏累了就趴到树上晒太阳 我想变成一只可以飞进云彩的鸟儿 把我的故事放到窗沿 恰好滚到作家的笔尖…… 我

巴厘岛回来一直很闲，屋子里却乱成了垃圾场。我一点也不想去收拾。那不像是一个家，像一个洞，一个栖息地。床单被罩也一直没有换，衣服都懒得放进洗衣机，做饭的电锅已经很久没有工作，上上个月买的鸡蛋和面还没有吃完……我的生活好像一下子按下了暂停键。可能因此而觉得不真实吧。 生活本来的样子却都好真实。

这里像是一棵树洞，时不时说着一些可有可无的话。我越来越清楚自己想要的是什么？现在正好相反，越来越模糊了。可能一切的不安和焦虑都来自于自己的无能。没有能力去改变什么，没有能力变得强大，都只是看起来很努力的样子…… 故事太多，却不出彩。身边的人很多，内心却没了波澜。有人开着路虎来接我，也有人骑着电动车送我回家。我像是一个演员，体味着生活的辛辣与美好。一切物外的东西，都是虚的。看得越清反而越无趣。可能我

我的小愿望是赶紧把驾照学出来！ 不知道还有没有人跟我一样，因为不会开车而自卑……我是真的很自卑啊！ 赶紧实现吧！ 新的一岁要努力！我会越来越棒！

好委屈😭 以后我要更努力才是。

好不容易辗转反侧到了地方，结果人家忘了，也不在店里。哎。 总有一条孤独前行的路。慢慢来吧，我不会放弃！酸甜苦辣都是人生。 总有一段距离是难熬的。

凝子今天说不想租房子了，我觉得自己像漫无边际的游荡着的浮萍……在这个城市等待我的不知道是什么。 我最近很狼狈。事多，而且还不得人心。超级烦。天知道我在想什么。我越来越喜欢上一个人的生活。人们无法欺骗的永远是自己的内心。

以后的路很长，而且很有挑战性，不管怎样我都会努力走下去！我不会放弃我自己！做越来越优秀的自己！

突然好羡慕那些上学就考完驾照的。 就不会像我现在这样骑着电驴来回奔波。 我一直觉的很多事情都是被安排好的。不管怎么挣扎，好像都很难去改变。这个倒不是“认命”，只是很多事情不是偶然，就是自己控制不了的。 今天五点半就出发了，虽然早上干啥都顺风顺水的，但是还是出乎我意料挂掉了，这让我一时间有点手足无措，好像一下子扑了个空。以我的性格，纠结两天就差不多了。 最近做的方案传给同事，可是对方好像都没有打开看。很

好闲哎。哎，让我做点事吧！！！我要闲死了来着大姨妈我也愿意干！ 加油我都不知道往哪加！哎。什么时候度过这个艰难的时候啊。

马上毕业了回趟家。本来应该帮忙的，结果一直阴天，等我回去麦子都堆完了……这收麦子要是搭配一场任意来去的雨，就像你的上司当着大家伙的面给了你一颗甜枣，而你开心地扔进嘴里的时候发现里面有虫子…… 今天中午赶火车火急火燎，永远都是卡着点进检票口……昨天接那一通电话搞得我怪乱，结果今天一早打过去莫名其妙被说了那么多难听的话。那副样子像极了一年半以前的我，怨气重又无可奈何，现在好了，角色互换了，可是前提是我

明明有点困，却胡思乱想睡不着。。。 我以前比较无助的时候说过。总有一个晚上，你会撕心裂肺的想起我。 然后这句话经常不经意的实现。过许是我的“诅咒”太灵验了。你今天突然发现。说出这句我几乎都要忘掉的话。 而我现在，心情早就翻了几百页了。还老是忘事。可能是生活作息太差了，脑子也经常不好使，十以内的加减法还要精心计算……有时候又无助又觉得自己一无是处。都怪我太闲！人闲下来就容易怀疑人生这是定律了。我是个不能

大姨妈来的准到哭。预测的哪天来，一点也不耽搁！终于熬过来了，不知道我这个样子，以后工作了会不会死在上面！每隔二十多天就经历一次生死……这是我活着唯一的悲哀。我觉得我就是一只没进化好的哺乳动物。为了所谓的人类繁衍而受着并不期待的痛苦。连反击的能力都没有，毕竟，我也不知道到底是谁这样草率地创造了人类。 对于这段期间的思考我不作评价，因为都是带刺的。所谓看啥啥不顺眼，想什么什么就龌龊……如果我能爆炸，我

我总觉得自己的经历可以写进故事，到后来所有的不值一提都埋没在过去，我挖不回来。也忘记了我在何处埋过曾经。 我还是向前行走着，拖着低效运转的记忆力。我却成了一个没有故事的人……

家人健康平安比什么都好。

真的是神烦。下辈子一定不当女的了！ 烦！！！ 今年跟去年差别怎么那么大，发生了那么多破事。我还是喜欢那个时候。

突然想回到学生时代的某个课堂，背诵一篇喜欢的文章。 回到小时候某个有流星的夜晚，重新许下当时美好的愿望。 回到儿时顺着白杨爬上去的屋顶，吹一吹红瓦房顶从麦田里跑来的暖风。 回到六岁时爸爸带回连环画的那个下午，跟哥哥再钻进进鼹鼠的故事里…… 那时候的我好像有很多美好的憧憬，有太多想象不完的梦境。那段光阴里，我找不到一个无聊的下午。 我从来都不了解自己。甚至我高中的课堂里，想象到的画面里，我竟然拥有一家住着

每天吃喝玩乐，说说笑笑。最近我又看了几部剧，读了几本书。女孩子，内心若是没点文章是很肤浅的。我可以暂时不具备哪项谋生的技能，但是内心不能是荒芜的。 我很享受跟大家一起的日子，每天都很开心。她们也会因为我的存在而哈哈大笑。这就够了。 也已经习惯了生活的点点滴滴与你分享。最平凡动人的事情，不就是分享生活的细枝末节……我不与你谈论经纬，就把最轻松，最自然的状态呈现给你，然后，你咯咯地笑，只希望你能卸去一天

女人根本就是一种没有完全进化好的生物！！！ 长得小还有那么多累赘！每个月还定时流血！流血！流血！然后马不停蹄地疼！！！ 我不行了！关键我今天特别丑！浑身蜡黄蜡黄的！我不能忍！我不行了！！！

许多时候，我觉得我们需要的并不是一个陪你一起过苦日子的人。一起度过一些所谓艰难的生活又能说明什么呢？两个碌碌无为的人一起抱头取暖就山盟海誓了吗？我并不感动。只能说那就是生活。是真实没有波澜的。 我觉得，人生中，在你最无力的阶段能带给你光明的人才是值得依靠的。在这段时光里，你不骄不躁，你能看到未来的路，你能在一群年轻人的队伍中脱颖而出……有些时候，一句“有我在”可能会暖一时，而更多时候在你最无助的时

想回到初中阳光味道甜甜的课间，送你一朵上学路上拦住我的小花，然后偷偷看你假装没有心动的模样…… 想剪一段你的温柔融进彩虹糖，不开心的时候舔一舔。然后彩虹宝宝的眼睛弯弯，蓝色的小鸟扮成天空的模样，将云彩洒在我的肩上，云把你的笑话讲给我听…… 想和你一起住进童话世界，天空是粉色的，大地是浅蓝色的，空气是亮晶晶的，你看到的我的心是红色的♥️…… 想把我们的故事酿进酒里，在星星都没有入睡的夜里倒进紫色的玻璃杯

我发现我有严重的恐婚症！如果非要结婚我觉得起码二十七以后吧。 这样也觉得好早。

今天我脑子里大写的懵圈！我脑子啥时候这么不好使了？！！！ 最开始的时候，我发现我脑子不好使是在学校里。我这个人以前不管借钱还是被借，我都记得很清楚。现在不知道什么时候起，我每次都靠别人提醒给我钱或者给别人。甚至有时候昨天刚借给人家，别人今天给我，跟我说因为什么，我竟然也会怀疑，是吗？有那么回事嘛？还有有时候跟朋友出去逛街，就几天的时间也忘记跟谁去的了。 对于今天收到的回忆录，我真的一个大写的懵圈！我

突然看到一段话。不错。

明明是两个人逛街，却觉得是一个人。好像我再也没有了耐心去接受新的感情。在一起的时候我没有归属感，也没有依赖感。好像，仅仅是有人陪着我，在这个偌大的城市。 我也开始变得不闻不问。以前玻璃心，谁难受了都想去插一档子。现在不管那么多了。我不该管的就不去管了。 或许我从去年开始努力变成更好的样子。到现在不管是从外形还是思想和观念上，都变了好多好多。我却已经忘了，我那时的初衷：变成更好的样子，遇到更好的你。甚

不知道自己为什么奔跑。或许是为了让自己更好，让自己更有能力去保护自己爱的人。因为讨厌极了那种无能为力的感觉。看的到自己想要的样子，却伸手触摸不到…… 短短的青春，应该做些正能量的事情。 我享受每一次新鲜的事物带给我的新鲜感。每一个新的朋友带给我不一样的情感。 毕业后，我就不用家里管了，那时候没有假期，好像再也没有正当的理由在家里一住就是一个月了。突然感觉当学生真好。我甚至不知道自己该飞到哪里去。我想过

喜欢与不喜欢仅仅是一念之差。

昨天坐车，第一次坐过站。一觉醒来竟然到长清了[FACE WITH TEARS OF JOY]！浪费那么多时间在路上。 今天早上闹钟响了，五点五十五，不知为啥又睡过去了，醒来的时候六点二十，幸亏不是九点半！我眼肿的跟傻叉似的，妆也没化头也没梳就下来了。外面竟然下着小雪！虽然车开的慢，好在没有迟到。感谢今天的天气，今天人特别少。我这样的也不想见人[FACE WITH TEARS OF JOY]。一天有气无力的。但是也轻松，所以说还是很幸运的一天的。中午眼就没那么肿

哎，这几天连续搬砖把我熬毁了[CONFOUNDED FACE]。第一天睡了四个小时，第二天五个小时，第三天睡了六个小时，第四天是不是就七个小时了？哈哈。 困死了！今天本来想去洗个澡，回到宿舍发现根本就不愿意动了！还是躺宿舍吧。 哎，身心巨疲！好想有个人可以抱抱[PENSIVE FACE]。可以依靠的怀抱，让我停一分钟也好[SMILING FACE WITH SMILING EYES]。

好开心！2016年来了，所有不愉快都丢掉！爱你们！

我跟凝凝真是奇葩。明明努力一学就会的东西，非等到考试熬夜准备！哈哈，不过，还不错，很有成就感。晚上还跟粑粑看了个电影。虽然有点远，但是到了地方就不那么烦躁了。 车上很粑粑聊了几句，对于我现在的状态……哎，也不知道自己什么时候能玩够。粑粑说，我总觉得自己很厉害，什么都懂的样子，其实根本不会保护自己，傻愣傻愣的。让我长点心，别老被欺负。 怎么说呢，不管怎样，我不计较这些，付出的感情多多少少都是自己的意愿

十二月刚开始就安排的满满的，好忙好忙。 哥哥问我啥时候能回家，我想这个月回不去了吧。 好忙好累好想回家！[LOUDLY CRYING FACE] 现在我都不明白每天在忙什么，好像只有回家这个信念支撑着我。一切新鲜的事物对我来说都是美好的。我可以新鲜一整天，开心一整天。对每个对我好的人投以真心。对我不好的人也不失尊敬。人若想强大，抵不过一个硬。强大的背景，强大的底气，强大的内心世界！ 我是向往平淡真实的生活，但是我的性格，不会简单

我想我不需要任何人。自己走吧。似乎内心强大的人有这个义务自己走。 我从来没有一副柔弱的样子，即使百感交集的日子里发的动态也是欢快的。就像小丑哭了，你也一定以为他在搞笑吧。因为我不需要任何人的同情。而是‘看到你受委屈我会伤心’……有点少女心了。当我真的委屈的时候我肯定哭了。 我看到身边很多跟我类似的人痛苦的样子，而我却笑着对她说加油！我为什么看的开？我心里也难受！也后悔！但是我还是想笑着对每个痛过的姑

我不是祥林嫂，我没有多少痛苦去说。只要发生了，必然有这样发生的道理。 偶尔有点恍惚，但是现在不是谁也不相信了，没有那么消极。而是，越来越愿意去相信一个人。

从一个谎言中逃出来，跳进了另一个更深的谎言中。是我！哭也白搭，就是这么搞笑。好想有人来看热闹

谢谢你爱过我。很高兴。

今天校妆推销产品的、那个人说宿舍我的皮肤最好了。很细致哈哈，天生丽质嘿嘿、终于最后、我决定、不买她的产品！哈哈！我身上就还有七八十块买个屎啊！那么贵！不过宿舍还是有妹子花四百多买了。我才不舍得。我有个光滑可爱巴掌大的小脸蛋儿！我爱我自己！ 永远快乐可爱的小璐子！么么哒！

如果有一天你变成了你曾经讨厌的样子……

现在的生活总体来说还不错。快毕业了，四年太快了。珍惜最后的时光吧

时间长了很多东西都会变味。比如说我的新鲜感。感受不到的东西太多，不是因为我多高冷，而是你做不到让我踏踏实实的喜欢你。

要考试了，两百张ppt的背诵让我焦虑了好久。一点事情就足以让我烦好久。还是我心理承压能力不行！相反的前一阵跑步锻炼让我觉得幸福指数突然变的很高！也自信了好多。我该慢慢放松心情，真的不该这么焦虑。连着两早上做噩梦，不太好。 加油吧！