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8社会的一切制度、一切习惯，不可避免在有形的无形的方面压迫个人，因人与人终不能完全一致或毫不相斥。一个不愿堕入麻木境地，仍保持着自爱、自尊的人，眼里总不会缺少懦弱、虚伪、贪淫并心怀厌恶，甚至能在自己身上发现这些罪恶。意志不够坚定的人，无力改变自己成为理想的模样，就必陷入一边责备他人一边苛责自己，否定了现实社会，也否定了在否定社会的自我的最矛盾、最纷乱而不能统驭的心理之中，就容易厌倦生活，因他没有支柱
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6难道你能一辈子躲在网络里面吗？ 我觉得我不是在用网络来逃避现实，我只是选择一个我希望的世界而已 如果能够化作电子世界的幽灵的话，现实其实也无所谓的 不是在现实得不到，是因为现实的距离太近，我想要的是保持距离的接触
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6某种契机让我在狭小的厕所花了约两小时阅读完余下的篇目。我猜可能正是如此让我有着前所未有的压抑，因为我感受到书中男主所生活的如同棺材般的住所。我感觉我和水屋口拥有了相同的感官，一时间让我看到了自己，如同照镜子般的感受让我恶心。 合上书，我倒吸一口气，再长呼一口长气，用手擦了擦额头冒出的冷汗。可我的这些行为却丝毫缓解不了我的胸闷，嘴唇还在发颤，双手不自主地颤栗。是什么时候开始的呢，我甚至没有发觉。 摇摇
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5刊登的文本网站和单行本里没有的人物插图 楼下一一发
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3他是我必须要打倒，却又无法打倒的人。他若是能强硬到底，那我也能继续轻松地在心底去憎恨他吧。但是，他强硬后往往表现出一副懊悔和软弱的样子，这总让我觉得十分不知所措。本以为自己的心同外界已经张起了一张薄膜，彻底隔绝了我想要远离的情感，但他们总能找到突破口渗入我的心中。他们是我白天笑容下的阴影，是我在夜晚的梦中荒诞不经，醒来后却又觉得意味深长的东西。
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183看看能坚持多少天 坏女人真赤镇楼
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50已经一个多月没有工作了，也没有进行任何生产性的活动，这样真的好吗？真的可以吗？我活着真的好吗？有时这样想，有时又不这样想，最近的我总是恍恍惚惚，所以，到底哪个才是真实的想法，其实我自己也不明白。因为明白了就太可怕太可怕太可怕了，所以一旦快要明白的时候就会喝酒。从早上就开始喝酒。我喝酒。酒酒酒。给我酒。请给我酒。明天我也喝酒，后天我也喝酒，与酒共舞，舞到死为止，哈哈哈，其实没什么好笑的，因为这是我
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5我想说什么呢，我的心情你一定不懂吧。 作为外人加给你，你自己也有意在做的是孩子，随着年龄的增长会感到难以维持，大概自己也会觉得奇怪，一步步就往崩溃走近了。 要和人对上电波的话得作调整，某种意义上我使用了机器，传送过去便失真了。 扮演不一定是出于虚伪的心，但总是不自由的心。 美不一定是真实的，丑陋却太真实了。 活着的动力，同人交际的动力只剩下义务的话，终归是人难忍受的。 我不是因为被抛弃所以孤独，是孤独造就
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4刚读完本书，看的有些囫囵，对人物间的关系有点没搞懂。 1，真赤对悟到底抱着怎样的感情，是爱吗？还是只想玩弄悟？ 2，真赤那两次真的和阿叠做了吗？虽然是在污泥中的环境，但我真的很想知道！ 3，鸳野和阿叠是在一起了吗？ 4，在书中那些药物属于dupin吗？看书中表现看有些像。 希望得到解答，谢谢！
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9人们互道着祝福。我淡然看着人们脸上洋溢的笑容，心里有些许不解。并非是因为我可怜孤独一人，而是我对新的一年到来真的没有什么实感。 听到他们的祝福的话语，才大悟原来已经又是新的一年了啊。但我仅仅感觉到的只有数字上的变换，是的，日历上还没有看惯的年份数字就要换成一个新的数字了，一年原来有这么短，可真让我诧异。不过真正让我吃惊的莫过于我这一年了好像什么事也没有做，脑海里没有什么让人难忘的经历，没想到我的人
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1人是会因为他人的幸福快乐而同样感到幸福的———这句话或许并不适用于每年年历翻页的时候，也可能只是不适用于我。 一年到头来沉溺于应声附和、千人千面的我，每到互助新年的时候必然倍加烦躁：数条各种类型的新年祝词一齐送来，在深夜中我依旧需要立刻地往脸上带上对应的面具，然后求不敷衍地将那些光鲜亮丽的东西再以同样光鲜亮丽的方式送回去，让对面并非光鲜亮丽的人儿有未来能够光鲜亮丽的梦想。就算他们有着真挚的祝福，我
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3「我们去注意别人在做什么事情、为何要这么做、说了什么、想了什么、意欲何为等，都会让我们在探究我们自身支配能力的目标上南辕北辙」 刻意的剖析他人心理，多少是自大的体现，找出别人几个缺点，便对其倦腻，甚至恨他，不也太脆弱了吗？听到别人几句话，就以为看透了人家，猜透了人心，不也太狂妄了吗？ 但以前我是这样的，现在想想当然很好笑，不过我后来不这么干，也只是因为嫌麻烦，被发现很丢脸吧。
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3如今我无所事事，只是读书、玩电子游戏，就像蛰居乡间的诸葛孔明，又像国破家亡沦为乞丐的后藤又兵卫，虽然现在确实郁郁不得志，但一旦天下有大事发生，我便会如彗星般出现，接连解决国难，名声响彻三国。那些年长的部下会嫉妒道：“哼，年纪轻轻的，脑子倒是挺灵光。”而我则沉醉于自己的才能，讽刺他们说，你们活了这么久到底做成了些什么？这无疑会给他们的嫉妒火上浇油，年长的部下开始主动妨碍我的计划，最终因一点小失误我
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7随着年龄增长，心智也渐渐成熟起来。一想到以前的自己对于某件事情的看法是那样的，“好恶心、好低俗啊。”这样的想法会从脑海里冒出。 可是以前的我确确实实是那样想的，我也无法去否定，只能试图咒骂以前的自己来找到自己内心的平衡。 这是成长阶段必有的经历，明明没什么大不了的，可我还是很鄙视以前的自己。以后的自己应该也会对现在的我充满鄙夷不是吗？
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3当走到一个无人的角落，又逢是夜时，积累的不安不满一下涌上来，几乎跃过崩溃的临界线，好想哭一场，其实眼泪已经泛出来了——具体为的什么事说不上来，但模模糊糊的反而更难受，因为也想不出具体发泄的方案。后来一转角，好像有几个陌生人，下意识地就装出一副无事发生的模样——就这么在意别人的目光吗?我本能地排斥让人了解我的内心，并不完全是因为羞耻，还有对人的不信任，他们没兴趣也没能力理解我，恐怕只会换来嘲笑。说我
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4你是……
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6我曾向身边人推荐起这本书，但大多都反响平平。但是其中却有一个现充说这本书对他影响很大，每当他回想起书的内容来时还是会感到胸闷。想着那个现充平时的为人性格，没想到他竟能在书中找到共鸣。 可是之前我推荐给身边的二次元朋友时，我的二次元朋友竟然只是简简单单看了几页，并附上“给我一种在看《人间失格》的感觉。”如此简短的评价让我惊愕。 我也在现实里向看似能和书中男主共鸣的人推荐，但依旧掀不起多大波澜
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4不管我们怎样不准自己享受幸福，祸患还是找得出许多的进口；虽然我们可以不受快乐的引诱，免丢因此而起的苦痛，苦痛的来袭还是会迫得我们不能不注意，我们有时真该努力将生活提高到麻木无情这个水平线之上，因为它既是无论如何有时总会沉到悲哀的深渊里去。 但是固然因为怕丢失幸福而不去求幸福是很不合于道理的，可是我们一定要承认，得时的快乐是多大，将来失时，我们的悲哀也是成正比例的；
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13l君似乎对某位女生很不满，当听到有人在吐槽那位女生时，他兴致勃勃地参与了进去，发言抑扬顿挫，时而效仿着那位女生的动作，做着拙劣的表情，摆弄自己的双手表达自己的愤愤不平，简直像是个杰出的演讲者在慷慨陈词。 人一旦开始非议就很难停止。他似乎想要热和聊天气氛，到后面更是对那位女生加以辱骂。看来他真的是怨恨满满呀。 可是后来我却看到l君时常同两位女生交谈，其中之一就是那位女生。他与她们交谈甚欢，有时还显露出一
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16跟好友聊天时候有些感触，刚好这又与电气马戏团有点关系，我就来水一贴。 楼主曾经是个高三生，但是从那里逃了出来，进入到了一个普遍智商高，但是部分勤奋度较低的群体。在聊天中，我忽然认识到了我和高三生的差距，是的，可能辛苦本身只是一个脱离惰性的感受，这与你是否行动无关。某云曾说过赚数亿的这个ceo非常的辛苦啊，其实只是因为有对于自身地位权威和声望的依赖与适应罢了。从此来看，人活在世上哪有不辛苦就真的很有道理
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3他在路上看见她，对她说「请让我吃掉你的手」，她没有回应他，他回家便自裁了，并用血将她的名字写在墙上。
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5看完感觉真爽，想收一本
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4可能性，为人臆造了一个供比较的对象，使人不满于相形见绌的已确定，又无可奈何，以至于懊恼厌世。
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6关于后面情节，究竟是男主的一面之词，被害妄想症，还是增冈真的如他所言般 值得深思
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13这个就是增冈吧
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0喜欢宅的我喜欢雨天。但随着出门次数变多，就十分厌恶雨天，因为路边的泥水会因我的不小心踩踏而弄湿我的鞋子。脚尖与袜子贴合的粘稠感让我很不自在。 于是我买了把雨伞，买了新雨伞会让我更在意雨天，期待雨天的到来，想到撑开新雨伞，不自觉愉快起来。 然而天意弄人，后面的天气根本就没有雨，顶多也是阴天。我就会埋怨自己的冲动。明明知道总有一天会派上用场，却还是会后悔买了雨伞。可又逢下雨时，撑开未被雨水打湿过的伞面，
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5向人求助时，他们似乎都会迟疑，可他们想的并不是要是否拒绝，而是在想如何找到能劝退我的借口。 其实被直接了当的拒绝我并不在意，相反的，人们煞费苦心编出漏洞百出的理由让我暗自感伤。他们又有什么错呢，不过是怕拒绝会伤我的心罢了。可是他们那样的做法才会伤到我。 或许我的这种精神机制很特别，他人被拒更需要借口来寻求安慰吧，我才是错的那个。 “没事，不想的话直接拒绝就好了。”因此我在求助时都会加上这一句来抹去他们
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1我正在体验着咀嚼的快感，简单来说吃东西。“啊，你在吃什么呢?”不出意外地，身旁的女同学M又向我搭话了。她总是不会放过和身边开启话题的机会，这次也不例外。看我转头看了看她，发现她一直盯着我。无奈于她的百无聊赖，多管闲事，我把手中的东西摆了摆，不言地向她示意。“怎么样，好吃吗?”女同学M好奇地问着我。接下来如同往常般，她热衷着问，我敷衍着答，我们在这一问一答的模式中草草结束对话。 每一次窥探她的表情，她似乎
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1我向谁去诉说我的悲伤？ 我被不满意自己的心情煎熬着，为我的生活惋惜，它去的那么快，那么没有趣味，我老是在想：我的心变得那么沉重，要能把它从胸膛里挖出去才好。
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3宿舍的环境真让我无法适应，我向来都是喜欢一个人，不是因为我喜欢安静，而是我总是无法适应嘈杂的环境。 一个人待在宿舍里是我为数不多的美好校园时光。可舍友回来后一切崩塌。且不说我多么讨厌，憎恶他们，只是他们的行为让我感到很不舒服——一回来就脏话连篇，大喊大叫，或许用鬼哭狼嚎更贴切点。也许这是他们之间独特的招呼方式，可他们却选择忽略过我这个大活人把我当成透明空气。不过当个透明人，无人找我麻烦，我也不会去
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3人们啊，所有交给你的 都异常沉重 你要把泥沙握得紧紧 在收获时应该微笑 没必要痛苦地提起他们 没必要忧伤地记住他们
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2说人是一种力量与软弱，光明与盲目，渺小与伟大的复杂物，这并不是在责难人，而是为人下定义。 人，这个受赞美的半神，究竟是什么呀！他在最需要力量的时候偏偏缺乏力量吗？当他在欢乐中飞腾，在痛苦中沉落时，他不是同样收到阻拦而留在原处吗？当他渴望消失在丰富多彩的无限中时，他不是又被拉回冷淡麻木的意识中去了吗？
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2扭动门锁，将自己锁在房间里。 我与世隔绝，不再听见世间的喧嚣，我拒绝着这个世界。 然而并非如此，这不过是我被动的行为下的颠倒黑白之言罢了，其实我渴望着世界。 是世界将我抛弃，世界将我孤立，世界将我遗忘。 是从什么时候开始发觉自己并不是这个世界的主角，又从何时开始对自己没有才能这件事深信不疑
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8申请人：@樱艺术家 申请感言：申请~
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2生まれてからの悲しみ 生まれてすみません
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2那与生俱来的悲伤，即使一个个地写在沙滩上 波浪也会将之冲刷，让大海替我洗清 失落的梦仍然没有消失 想唱歌的话便唱那爱的歌谣 大海会听见吧 遥望夕阳热泪盈眶 啊啊，这里是十三的砂山 带给你大海的眼泪 想忘记一切的日子里就去看海 唱起那往昔的歌谣 并随着浪涛阵阵 追思着父母到梦中 倘若真能踏上旅途 我将舍弃其他的一切 留恋也好爱慕也罢 我会向大海这样发誓吧 啊啊，这里是十三的砂山 带给你大海的心语 啊啊，这里是十三的砂山 带
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4每天都仍旧欢笑，遗忘也被抛之脑后。
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18以下内容如有雷同纯属巧合 哦我的前任说我缺乏深度， 我会尽我最好的， 哦你说你想待在我身边， 亲爱的你头脑不对， 我看独自我们站立，一起我们分离 仍然我会做我最好的， 我在工作这样我不用太努力尝试 时间表，他们有时候也会变 哦，某天…… 我不会再浪费任何时间
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3不管怎么过后面一想都是虚度光阴了
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3我没有学者的忧愁，那是好胜； 也没有音乐家的忧愁，那是幻想； 也没有侍臣的忧愁，那是骄傲； 也没有军人的忧愁，那是野心； 也没有律师的忧愁，那是狡猾； 也没有女人的忧愁，那是挑剔； 也没有情人的忧愁，那是集上面一切之大成； 我的忧愁全然是我独有的， 它是由各种成分组成的， 是从许多事物中提炼出来的， 是我旅行中所得到的各种观感， 因为不断沉思， 终于把我笼罩在一种十分古怪的悲哀之中。
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7《电气马戏团》是小说家唐辺葉介，也就是濑户口廉也的代表作之一。 在网络黎明期的时代背景下，作者以主人公「水屋口悟」的视角，讲述了在新兴网络文化的冲击下，围绕「文本网站」的一系列人与事，以及主人公自身的人生历程。 是一有部自传性质的作品，可参考人间失格。 本吧既是此作品之爱好者吧。
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5我睁开眼， 见的是一片的漆黑， 物体模糊不清， 勾勒它形态的边缘线， 似乎与房间内无处不弥漫着， 永生的黑家伙们融为了一体。 我伸展手脚， 在这狭小的房间， 不知碰倒什么， 清脆的破碎声响起， 随它吧， 就算地球也这个样粉碎了， 也随它吧。 我用一只手拉开灯， 强烈的亮光生出了， 飞速的，比雷与电还要快的增涨， 挤满了房间， 又向外蔓延了。 刺人的眼， 久经黑暗的我无从适应它， 所以我合上眼皮。 看见太阳入暮时的橘子熟红色。
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4看啊，我们的马戏团在此落幕。猛兽与小丑都结束了使命，准备关张大吉。五颜六色的帐篷被叠起，刚撤除的旧址冷风萧萧。或许在我不知道的地方，一场全新的表演 已经开始,但享乐其中的，是新的、尚未观看过的人们，是我们所不认识的、年轻的人们。
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7爱情甜美可口，也给人难耐的痛苦， 这一切使人成瘾，化做爱情的奴仆。 未得之前是恳求，尽心尽力将她诌媚， 不惜为她把所有抛弃，满是冲动的热情。 自由的人成了奴隶，温雅的人变的急燥， 而卑鄙的嫉妒啊，你叫人疯狂失智， 竟拒食“类”的血肉! 如那俄罗斯的青铜骑士，为情而死的智者 ， 多的仿佛沙碎， 更何提我们凡夫俗子? 既得之后是命令，短暂的欢悦却换来厌倦， 人心可咒的易变。 房子遍布裂隙，它不会长久屹立， 两人如果厌倦，
