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25真的吐了 过得一点也不好
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0经核实吧主一桶 未通过普通吧主考核。违反《百度贴吧吧主制度》第八章规定http://tieba.baidu.com/tb/system.html#cnt08 ,无法在建设 纷争不休胜负自有缘由吧 内容上、言论导向上发挥应有的模范带头作用。故撤销其吧主管理权限。百度贴吧管理组
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1谁会知道,我怎么熬过来的,如果在手臂上划口子也解决不了的话,如果最后在身体里制造危险才迷途知返的话,我只是因为要吃药才开始妥协的话,其实我是没有对任何事情妥协的,我忽然的夜里崩溃不计其数,我觉得没人再听得懂我说话,我觉得短暂的爱算不上任何问题,我觉得但凡有人想跟我长久才算有问题,我害怕的不是二次丢下,是被相信丢下,所以我总是很克制的去爱一个人,我那些说得看起来几乎十分的爱,其实只不过只有二分,而我
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2不玩了 以后都不玩了
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0还以为你与他们有所不同
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0别着急 会来的
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1我很难讲出自己到底跟他有什么不一样,明明是很赤裸着躺在床上身体却像隔着银河。 他总说提分手的是我,就好像他不是整件事件的导火索,就好像每次离开了,不是我自己原路重逢一样,就好像,他真的有好好哄过一场。 就好像,是我天生爱作一样。
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3断了药了 开始动起来去健身啦 和朋友一起办了卡 逛街买衣服 出去吃饭看电影 就突然开始外向了!
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2妈妈真的对不起 我好没用啊
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0好累
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3现在的我不只是晚上崩溃了 白天也会崩溃到炸 我真的熬不下去了
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1这两年来我好像一点长进都没有 还是会为别人掉眼泪 改不掉该死的依赖性 受不得委屈 脆弱 也动不动就哭 喜欢一猛子扎进某些旧事里就再也脱离不出来 真的很完蛋 我一直以为我好起来了 但又随时可以被摧毁
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2我一直觉得,我是一个幸运的人。 不论是以前玩贴吧,还是后来非主流的时候玩网,又或者是现在玩微博,我总是能莫名其妙地被一些人喜欢。 有说喜欢我的性格,有说喜欢我的兴趣。 不是的,你们喜欢的,都不是真正的我。 前两天有人告诉我,我觉得你和网络上不一样,网上的你天不怕地不怕,好像什么都不在乎。 是的,我和网络上不一样。 现实里的我极怂,敏感又自卑。我渴望被人喜欢,可是真正被人喜欢的时候我又想,我凭什么呢?我何德
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5我越来越平淡 圈子越来越小 我以为这是成熟 后来才知道是我垃圾
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2我可以忍住不去找他,却不能在他来找我的时候无动于衷
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0不喜欢患得患失的感觉。 生活很累了。 总有剪不断理还乱的糟糕事闯进来。 如果我还要分出一部分精力去猜测你爱不爱我,猜测你的每个举动,猜测你是否会回馈我的热情,我会觉得不如一个人自在。 开心,舒适,踏实,可以让我在疲倦的时候倒在你怀里充电,这才是最好的相处方式。 总觉得爱是归宿,是港湾。 不是忐忑不安和你到底爱不爱我。 希望大家都可以找到那个让你心安的人。
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0他说不让我受一点委屈 果然没有食言 让我受了很多委屈
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3“我当然知道人都是会变的,也从未指望过你永远如初,但感觉到你对我不似从前的时候,还是忍不住偷偷难过了很久。”
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0明天又是新的一天
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0你那么好的人 在我这里就是被糟蹋啊
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1打得什么几把玩意
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1我准备放弃你啦,没想到是这么无奈,我还是很喜欢你,如果放到以前,我还是会什么都不顾,降低底线吧。总之,还是希望你一切都好,也算成全你吧。
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1我也只是个女孩子啊
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0他不止一次骗了你 不值得你再为他伤心
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0我本来真的是一个很有趣的人。什么梗我都能接,脾气算不上多好,但是也会注意到细节为别人考虑,朋友和我在一起一般都是没停过笑着的。 可是喜欢上一个人之后我就变了。 我开始怨天尤人,开始斤斤计较,开始旧事重提,开始胡思乱想。 喜欢上别人的我也太无趣了,我本来不是这样的。
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1我就要放弃你了,你回头看我一眼好不好
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0求求你了 对我好一点吧 我只不过是太喜欢你了 我又做错了什么呢
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1我一直觉得 爱一个人应当是救赎 救我出自卑 救我出苦海 救我为此完善自身 救我为此情绪波动 可事实往往是 爱让我自卑 让我泛苦 让我付出 让我颓丧 爱太难了
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0始终不明白,爱能被取代。
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1好累