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0读书绝非是兴趣或者修养，它本就你的左手。
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0我可能做不到。我可能赢不了。 我看到这么多宿命施加给我的阻碍，我意识到我可能无法跨越它们，不会有好的结局。 但我不在乎结局。说的准确一些，是我不害怕得到坏的结局。 十一年前我就该死的，至多不过是回到本来的道路。 我不向任何别人证明任何事，只要求问心无愧。 如果我最终迎来坏的结局，不会有任何人有资格指责我不曾努力过。
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0世间一切事，不过都是旧事的不断重复。 而我所最擅长的，就是杀死我不喜欢的旧我。
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0身处这片山林时，我见你喜不胜收，你在看这些茂密的树木，看着它们，你感受到了什么？ “生机，一片葱茏，勃勃生机。还有美景，这些翠绿枝叶与阳光的组合，绽放出超过它们本身的色彩。这些高大的树，我从它们身上看到向上的力量，朝着天空攀登，向着光明前行，所有这一切入眼，自然由心而生喜悦。” 我发现我注视这片密林时，总往低处看。 我感受不到你说的生机，美景，以及向上。 我一直问自己，为什么我的目光总是不由自主地向下
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1我不信任她。 我谁都不信任。 因为我甚至不信任自己。 我感到很沮丧。 …… 我看见黑夜。 以前我只是
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1萌新范
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0我感觉好不值得啊。
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0释近谋远者，劳而无功。
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0冰雪逐渐消融
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0我的真实感正在回来。
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0原来是十五岁时发生的变化，以车祸为节点。
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0药物能治疗人的疾病，我感到我正在逐渐康复。
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0我做了许多努力，不应该是这种结果。
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0原来我真的从未见过真实的世界。
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1我发现人都是吸食别人的血才能存活。
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0以我的能力，已经想不到自救的方法。以我的所遇，也找不到愿意帮助我的人。
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0我已经在死路里。
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0肉腐出虫，鱼枯生蠱。
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0我还是看不见太阳。
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0我已经困在死路中。
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5可是。离开上升的山脊，是远离坠崖的方式，但这样，就无法攀登了呀。
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1不做改变，必亡于痛苦。
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0你的喜悦、期待、痛苦、绝望，都是体内真实存在的化学物质在运作。 人类所拥有的只有身体，以及附着在身体上的这一切。 多巴胺活跃的人，他就更加乐观，更易喜悦，更易满足，活得更有滋味更美满。 梅拉多宁活跃的人，他就更加痛苦、沮丧、消极。 当你认为你的意志比别人坚定，做事比别人更坚持更努力时，抱歉，这不是真实的。只是你体内的激素水平与那个人不同而已。 我体内的神经物质在统治我。 我需要药物。
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0仔细想来，我被它们影响了很多。
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1缺乏了一些要素，它们是什么呢？
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0没有人可以拯救我，因为我才是最厉害的，而我自己都做不到，
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0我想帮助所有需要帮助的人，我希望人们都不要再有痛苦，可惜没有什么好报。
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0反复证明，我在这里什么都得不到。
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0抑或是我所前来的世界 是我本就从没离开过的世界
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2我在两年前就意识到要脱离身陷的困缚以超越自己，首先必须要建立一种新的认知和自枸的逻辑。《查拉
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0你为什么是一只鸟呢，为什么要自己跑来呢。
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0我偶尔觉得我就应该死在十八岁，为什么要活到现在呢，意义在哪里？ 2012年的4月。 到底是19号还是25号，我已经记不清了。 为什么心跳停止后还能恢复，为什么它要恢复，我当时已经确认了自己死亡的结果了啊。 我那晚没有死去，活到现在，意义在哪里呢？我不知道。 存活的目的，七年的价值，这一切都捉摸不到。 那难道七十年会更有价值吗？ 我只看到不断重复的痛苦，相同的困境和道路，我的心脏时而又开始疼痛，我又会回到本该走向的结局
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0我不甘心。
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0你明白什么叫讲故事吗？
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0它们的根在哪里，形成的原因是什么，如今扎根更深了还是原样不变化？ 如何清除它们呢？
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0我落后正常自我的进程已经太多，是什么导致了这些落后呢？
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2光问心无愧，可以无愧吗？
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0我看了很多我所写的，看到了很多毫无意义的垃圾。 言辞空洞，表达模糊，莫名其妙，装神弄鬼。 我制作一些垃圾，是基于一种何样结构的错误？ 要为了写作而写作，而不是为了写作才写作。
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0不断发现自己的缺点，然后更改它。这有错吗？ 更改缺点是很简单的，但发现它很难。 我的某样行为或者认知，在不同人眼中形态不同。我做同一件事，有的人觉得这很对，有的人觉得这是错误。我如何判断它？ 我需要从不同的角度、立场，加以认知理解。 花一个月，半年，或者永远都不能判断它是不是缺点。 但这不是太需要在意的事。需要在意的只有其本质：不断发现缺点然后更改它。
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0我明白为什么以前我所有方面都很好的时候，我的父母却不怎么喜欢我。 因为我是他们痛苦婚姻的产物。 我是那段痛苦经历所留下的永恒符号。 他们把自己对各自痛苦婚姻的排斥反应，诉诸到了我的身上。 于是我好或者不好，都没有用。
