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0为什么你们能把话说出来
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0救救我
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0中二期终于要结束了吗
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0对于自己的隐私经常会比别人说得多得多，有时候经常回想“是不是说太多了”，只是我不太在意那些事情 真的在意的事情和谁都不想说，一句都不想，甚至可以说是非常讨厌。基本上都是难过、痛苦、不开心之类的，很讨厌和别人讲，而且是越亲近的人越讨厌告诉他们。是真的厌恶讲出来本身，而不是什么在乎他人或者看低自己。可能对我来说这些是真正的隐私吧
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0我心中的自己平时根本没在笑 仔细观察才发现自己说话的时候都在笑
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0真讨厌这样的自己
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0「你是个好人」「真的脾气很好」经常得到这种评价 其实我只是什么都没在想而已。不知道该做什么，所以一直只是在做「应该做的事」。 从这个意义上来讲，我反而应该是符合康德定义下的道德的吧
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1啊 突然就明白了一直不能理解的“我就是个空壳”这种话，原来我真的就是这种人 在思考自己为什么没有亲密关系。我很怕别人会讨厌自己，所以做什么都是以照顾别人的想法为准。也被朋友讲了感觉“如果攻略度有十颗星，那你的前九颗就是非常容易攻略，而最后一颗特别难”“不知道在想什么”。 但我除了要维持不被别人讨厌的行为方式以外，真的什么都没在想了。只有表面，剥开表面什么都没有，名副其实就是空壳
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2せんせいもう ぱくくんもう みな すごすぎる
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0更讨厌拿着这个生日当特殊之处的自己
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0那个晚上在楼顶上因为太开心了而没能跳下去
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0No one: Literally no one: Me: 看上去只转发搞笑的东西，其实心中想了一大堆事但忍着不说不转发
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0想睡觉而不得
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0好——困
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0说真的我理解不了被音乐拯救 我活着是因为我自己 假如死了也会是因为我自己 心情差的时候根本听不了喜欢的音乐 只有花佬的歌真的可以让心情平静 虽说也不是变好吧但真的很让人平和 要向他学习啊……低调和冷静，一直想好了要学的
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1昨天买的
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0不管是元旦还是除夕 到了这个点永远只剩我一个人醒着 在安静的客厅里对着咔哒咔哒走的表
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0要早点 早点帮助她啊 只能麻烦父母帮忙了 还有她们 我何年才能学会音乐 应付大学已经让我精疲力尽了 还有她们 心理援助的知识究竟要去什么书里找 到哪里培训 我这样天生同理心缺失的人可以做到吗
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0像之前一样 感觉胃被某个有棱角的东西硌着 说不清到底是疼、难受还是想吐
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0昨天实际上只睡了一个半小时 然后中午一个半小时 今晚依旧需要熬夜 请撑住啊 心脏
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1好难受啊……好想吐……
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0要自己来
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0但是不行！
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0大家看到自己过去写的东西常常会觉得羞耻吧？ 我不是的。 我会觉得“我当初居然能写出这样的东西”，然后感觉自己越活越没有灵气（。
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0太晚了
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0因为害怕那种破皮流血的痛所以就只能拼命抓自己
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0想吐
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0自伤幻想太爽了
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0常常觉得是 “你这么幸福 别人有那么多苦衷 你有什么资格丧” 这样对自己说 这次也无缘无故的 明明很幸福 可我就是坚持不住了啊 想在被子里偷偷大哭 想休息 想落在轻盈柔软的王国里
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1这是开学综合征吗 我好害怕 我好想逃 不想动 什么都不想做
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0你就是个智障 看不懂别人的心情吗
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2我不会写爱情。 有人说，那是因为我看书太少，要么写作练习太少。但我的问题不在这里。 我不知道什么
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0芥川的作品……真的是太精巧奇妙了，其中所体现出的事物也非常强 可是还是更喜欢鲁迅先生的书啊……
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0有一个存花的文的构思 然而lof那边不想让人知道和我有关…… 咋办呀……贴吧那个小号迷之历史很多不能
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1这次主要是关于文野（？）的…… 凌晨以后才睡觉应该算今天的吧 刚刚才想起来，大概是昨天一直在想太
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2第二次梦到咏吟轩全员…… 但这一次主要是存和花
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0她们说我唱歌好听…… 真的…… 无论真假我都好开心啊……
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1T触 ……我想骂人啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊 骂人
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0考哥啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊
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0哪怕那山高水又深～
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0很多人都是这样的 都不容易 并不只是你自己多么痛苦 所以站起来 别想这些了 抓好现在吧 向前！
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1最近越来越颓废……又长胖了……晚自习两个半小时只能学20分钟……想去改变的心情越来越少……
