经核实吧主风汐→猫 未通过普通吧主考核。违反《百度贴吧吧主制度》第八章规定http://tieba.baidu.com/tb/system.html#cnt08 ，无法在建设 璃幽谷吧 内容上、言论导向上发挥应有的模范带头作用。故撤销其吧主管理权限。百度贴吧管理组

数着一天天的日子，我觉得我可以面对现实了。 离开，然后自己的离开。 这段日子，很开心。谢谢。 未来的路，自己走下去。 和别人无关。这是我自己的觉悟。 以后也请多多关照。以三次元朋友的身份。 眼泪莫名其妙的掉下来， 2.5次元的世界即将崩塌。

1、 外面的鞭炮声越来越响，电视机里的声音也开始听不清楚。小哥站起身来到厨房，吴邪还在厨房不知道忙碌些什么。小哥走到吴邪身旁，煤气炉上一个锅子里煮着味道很香甜的汤。 “这是？” “小哥，这个你就不知道了吧。”吴邪侧过身向他解释道，“这是赤豆年糕汤，是大年初一要喝的，取赤豆和年糕的谐音，象征着明年能够出头，年年高升的意思。” 锅子上的汤已经煮好，吴邪打开锅盖，盛了一碗热气腾腾的汤递给小哥，“尝尝看。” 小哥

风汐的前言（又或者是后记）： 学不来三苏的写作模式，学不来以吴邪的第一人称怎么写出那种语气，反正也没什么人看我就用我自己的方式写了。就是想写第一人称我也不知道为什么。写惯了微小说这个正常的文写得超级不顺手，不过为了期待着和催稿的人我还是坚持写了下来（喂= =）我真心要感谢某人的催稿，没有你的催稿这篇一定是个坑。咳咳，然后这篇是相对来说我写的第一篇盗墓的长文，当然我想说这也是最后一篇，以此纪念盗八的完结

对不起。我做好决定了。 虽然是大年初二的日子，但是还是想说，对不起。 我不知道我这个决定会影响谁，或者会影响到我不想影响的人。 所以，对不起。 这是我的决定。

我不知道现在是怎么样的心情， 或者这也算是一种逃避吧。 最近变温柔了。我真心感觉到了这点。噗，虽然自己说出来简直有点那啥= = 我只是在逃避，逃避这件我不想看到的事情发生，又或者是我不想去想。 其实这样的状态一直持续下去就可以了。我不想改变。 虽然我知道这件事情一定会发生，不过如果发生的时间能晚一点， 再晚一点的话，我会比较期待。就。。。拖着吧。 我什么都不想想，第一次我不想去预见最坏的结果，我想预见更好一点

刚才的QQ聊天。 我说我就在这里吼一下。我说我舍不得你走啊啊啊啊。 得到回复之后。你说你也舍不得我们。 我条件反射想说那为什么要走。但是这种白痴的话我是不会说的。 理性什么都能接受，什么都能理解。 但是感情上，我很难过。 看到那句舍不得之后，竟然眼泪完全不受控制的掉下来。 果然理智赢不了感情。笑。 晚安。 我要好好调整心情。

是又蛮久没有了　是在憋得需要地方诉说才回来这里好像～～ 其实我困了　想睡了　但是想等家人都到家　问问他们情况　 这个12月过的并不好 家人的关系是主要 不过还好 现在好像缓和了 和恋人的关系还不错 曾经有几天 家人和恋人关系都不好 真的很压抑 没有窗口来抒发 真的快爆了 大喘气 明年 可能会将结婚提上日程 完全粗略估计 年底领证 后年结婚 可以做到么? 计划跟的上变化么? 我不晓得 反正 有期待总是好事吧 我想 想接下来的半个月顺利

不知道要说什么。 理智很清晰，可是感情上不想接受。 其实事情还没有发展到这一步。我可以先不用想。 我确实是个讨厌改变安于现状的人。 对于现在的一切我可以说还是可以接受的，被人庇护，有人可以依赖。 其实感觉很好，但我知道不可能一直都这样。 可是，突然之间就要我做好心理建设是不是有点太难。。 所以才会现在就开始让我建设起来吗？ 一直建设到年后？ 我真的希望什么都没听到的，但是还是像刚才说的那样， 我理智已经接受了

实话说，如果不是猫猫说起或许我真的不会再来这里了.. 两年了，每年陪在身边的人都有变化 不变的是身边的你.. 两年了，猫学会为自己考虑了 两年了，除了小小幸福，对未来还是很迷茫的 做什么，能做什么 很少会想要写些什么 写字慢慢别电话什么的代替 这里还是不错的

泪止不住的我 想起还是会掉泪 不是难过..不是伤心 是你长大了.. 宝贝 你长大了 你释怀了 你对我释怀了 我以为我不会为了我们哭泣了 可是泪止不住的流 尽情的哭吧 尽情的哭啊 我还是会担心你身体不好 我还是会担心你过得不好 你谢谢我 你知道我还是会忍不住关心你 只是我不会再打你的电话 不会再Q你 不会再问你 来关心你 只好委婉的通过朋友的问候 宝贝 你真的长大了 真好 虽然我没有办法陪着你成熟 以后不是我陪着你过 但是看

因为要找合同 需要下载 才登陆了账号... 悲剧~ 发痘痘了闹 痛来...为毛啊 发痘痘的小胖子伤不起啊~~ 今天晚上和佳去吃饭~ 昨天我10:30就睡了 要表扬一下~

今天是周五~ 原本心情应该很好不是么 怎么碰到的人都心情不好 猫猫跟我就结了很久 她很纠结 其实事情没有她想的那么复杂 毕竟我们不能要求每个人都喜欢自己 不能要求每件事我们都能顾周全不是么 白羊女太急躁，她心情很差.. 两难的境地 旁人看来其实是件不大的事情 但是至于她很纠结..导致这孩子心情不好.. 是的 她快纠结疯了 为什么那么在意别人的看法呢 我人生的路是自己走的 不是在别人的注视下 别人也会换成其他的别人 梦梦 我一直很喜

恩 公司的一个股东离开了 在公司担任经理.. 他10多天没有来公司 手机不接 消息不回 找不到人 期间7.1我们其他人还去买了蛋糕和面想为他庆生..可是他却没有出现...知道几天前去他家才得到了消息。 今天看到这位的签名是“换个舞台继续跳舞”我把这位共事不久的同时删了。这位同龄人 我真的觉得做事情不能有交待一点呢 即使要离开了 不做了 也不应该有个交待么？！ 大家在这里想为你过个生日 蛋糕放了几天都么吃 是怕你来公司了蛋糕被我们吃掉

于是最近真的很有心思写这个。 目前写了两篇。 觉得在我对瓶邪对盗墓的热情没有消退之前会一直有更新的吧。 反正最近闲得很。啧= =

今年家门口的樱桃花又开了，我站在樱桃树下，仰头遥望。 现在能够无所事事，静静冥想的时间越来越少，我们被生活的快节奏逼迫着向前。 身边的人和事都在改变，就连自己也和以前完全不一样了呢，唇边略过一抹无奈笑意，那么多年过去了，仿佛唯有这樱桃花，依旧年年盛开，没有错过一季，像那些个春天一样开得那般惹人喜爱，没有改变。 那年，这个季节，我傻傻地等你一起看樱桃花，你从远处跑来的身影，你凑近我耳边的低语，如此美好

一楼留空... 我还不知道要怎么写..嘿嘿... 就是想写点啥...刚才看了一堆帖子的后遗症..就是自己也想写...= =||| 以下——

君が一瞬でも いなくなると仆は不安になるのさ 君を一瞬でも 离さない离したくない もう君以外爱せない 他にどんな人が现れても もう君以外爱せない 今ここに君と约束するよ たとえこの世が灭びても 君と誓った爱は永远だから きっと二人は幸せさ ずっとねずっとね 仆が一瞬でも 弱气になると君は不安になるはず 梦を一瞬でも 忘れない忘れたくない もう君以外爱せない 他にどんな敌が现れても もう君以外爱せない またここに君と约束し

ジ风汐→猫ヘ   17:19:15 现在多余的事情都不去想..三年内.我要去日本..以此为目标..面对该面对的..努力做能做的.. ジ风汐→猫ヘ   17:19:22 啊啦啦啦...        ”нō   17:19:22 额嗯        ”нō   17:19:24 看到了啦 ジ风汐→猫ヘ   17:19:53 只能说..这样想的话..觉得..很多事情也不是不能做到...        ”нō   17:19:59 有目标总是好的 ジ风汐→猫ヘ  

2009岁末的纪念 ——KinKi Kids forever 诶，话说，这个岁末纪念的总结性文章已经连续写了好几年了呢，其实今年不是忘记了，而且很懒啊，懒得要写，但是总觉得不写就像是缺少了什么一样，哎哎，这就是所谓习惯的悲剧了。 那个，今年的跨年，恩～是第一次呢，看了日本电视台的直播，红白歌会和J家跨年，于是跟着日本的时间跨年了。直到日本那边的跨年结束，才发现，啊～原来中国才11点啊，额，我产生了所谓的时差。不过可能也是因为年龄渐渐

「爱のかたまり」 词：堂本刚/曲：堂本光一 心配性过ぎなあなたは 电车に乗せるのを嫌がる まるでかよわい女の子 みたいなんだか嬉しいので あなたと同じ香水を 街の中で感じるとね 一瞬で体温苏るから ついて行きたくなっちゃうの 教えたいもの 见せたいもの 沢山ありすぎるのよ 言叶や仕草はあなただけの为にあるから… 思いきり抱き寄せられると心 あなたでよかったと歌うの クリスマスなんていらないくらい 日々が爱のかたまり 明日

KinKi Kids - Anniversary(记念日) 作词：Satomi 作曲：织田哲郎 编曲：家原正树 星の数ほどいる 人のなかでボクは 偶然、あの日出逢い 恋に落ちたよ 爱が苦しみだと もし教えられても ボクは迷わずに キミを选んだだろう この空で 数え切れない星が 生まれては 人知れず消えてゆくよ 『キミヲアイシテル』そんなひとことが 饰らずに言えたなら どんなに楽なんだろう もう二度とキミを 泣かせたくないから 何気ない今日と云う日が ボクらの记念日 な

"どうだっていいじゃんそんなこと なんだっていいじゃんそんなこと" おきまりのつよがりを言っても 道で拾ったチラシで 纸ヒコーキ飞ばした 気持ちとは反対へ 飞んでく ギリギリのオトナたちが 积み重ねてるすべてのもの 壊さなきゃ新しい明日は来ない 爱されるよりも 爱したいマジで いいかげんで頼りなくて そんな仆だけど 悲しみの天使    まだ迷うけれど 青い风に吹かれながら 走りつづけたい 泣いたっていいじゃんつらいな

永远のBLOODS 独自仰望天空的清晨 淡淡月色看起来很寂寞 有著无尽烧灼高墙的未来 企图追过明天 再也 无须逃避必须坚持的梦想 决定怀抱著它勇敢向前走 背后一阵风将衣衫吹得鼓胀 解开一颗钮扣 把地图撕了丢掉 前去寻找自由 那道机尾云与满腔难抑的感情 浮现在玻璃色的心里 就在这里 雨后的水洼上 消失了又再虚幻地倒映 将你将我深深映在眼底 为了不让感情中途断线 为何 我们最后终将失去？ 描绘梦想的那颗纯洁的心 缤纷季节的花朵 吹过河畔的

沙上面所写 那些文字 是鼓励我的说话 流到海里 蓝色的眼泪 和过去悲伤的回忆一起地．．． 在激烈的愤怒之中 徘徊 再互相伤害对方 抛弃生存下去的意义 在不变的地方    吹过的风碰到手 再走过 穿过每一天的思绪 从云间来的一分雨水 弄湿枯萎了的花 在空中飞舞的 青鸟 运送幸福的雀鸟们 向著西方的 那个姿态 就像向著梦想的我 那个孤独一人的时候 沐浴在孤独的夜月之中 无论如何走投无路 也要走下去 在来临的时代中 运送小小的爱 在有限

只是忽然很想问。。。 累了。 可以哭么。。。 我已经笑了很久了。。 我其实真的不想笑。。但是我讨厌在人面前哭。。 所以我就只能笑。。 什么都不想听。。 只是。累了。。我。。可以哭么。。。

今天有日本人来公司了。。就现在。。 但是都和我没有什么关系。。 所谓的日语翻译啊。。我汗。。 其实我们老板自己做翻译就可以了。。 笔译的那些东西他自己也可以做哪。。 总之他忙啊忙。。 发现现实中看到的日本人都长得很难看额喏。。 好吧好吧。。那些都是老头子了。。头上都没毛了已经。额~ 好吧好吧。。现实终究现实。。 明星么总归长得好看的对伐啦。。 = =|||我到底在抱怨个什么劲啊。。

上班一个礼拜多了.. 发现自己有点没有办法融入那个地方.. 不过个人可能也并没有特别想融入的感觉吧.. 没有干劲.. 即使被说了..也没有感觉.. 只是知道而已..只是知道该怎样做了而已.. 不知道自己要学习什么.. 有时候空得吓死人.. 有时候又突然有很多事情要做.. 但其实要做的那些事情全部都是打杂而已.. 其实我知道我还没有胜任翻译的能力.. 但是难道就不能给点练习么.. 就像之前一样.. 其实我对这家公司还颇有些不满的.. 觉得.可能做事情

歌曲：ふたつの唇 (双唇) プロデュース／作词：松尾洁　作曲／编曲：Jin Nakamura 歌手：EXILE 君との时间だけが本当の自分 (有你相伴的日子里 才是真的自己) 服を脱ぎ舍てたのは心 (心灵也曾脱去服饰) ふたつの唇さえあれば十分 (双唇紧贴便已足够) 言叶じゃない方法で话そう (无需再用言语表达) 谁も生まれてくる星　选ぶことはできない (属于自己的星星 谁都无法轻易选择) でも今ここで君と出会えた (但此刻仍能与你相遇) めぐり会えるま

每个人.都会寻求寄托.. 心灵上的慰藉.. 而我现在在寻找的..真的是自己想要的么.. 又或者.只是空虚中的慰藉.. 一次次面试.. 其实我想说我并不像表现出来的那么着急.. 但是一次次失败.. 虽然我知道有很多客观因素.. 可是不能克制的.有点沮丧.. 如果说第一次是真的被打击到了的感觉.. 那么现在的..是麻木之后的挫折感么.. 于是.是积极还是逃避.. 亦或是修整之后重新来过呢.. 我会怎么选择.我自己都很想知道.. 只是很

真额会有想死的冲动了. 为什么啊啊啊啊...其实人都很复杂的吧.. 话都是人说出来的.切. 心情郁闷啊.但是不难过. 不想哭.反正.可以预见的结果了. 什么叫吃一堑长一智.我倒是明白了. 这个节.注定过得不愉快类.. 喂.这就是你的心理承受能力? 那你真的可以去死了.

一直没有更新这里的东西... 突然沉寂什么都不想写.. 看到晨的回复..微笑之后却什么都没有说.. 正经的不正经的东西.突然失去了表达的能力.. 一个人看综艺..一个人笑笑..最近就一直持续这样的状态.. 连正常的片子都失去了看的兴趣.. 总觉得自己什么都不想接受..不管和自己有没有关系的.. 不想让情绪起波动..于是一直一直只看综艺.. 笑过心情不变..在面试和平静的休息中荒废这一天天...

好累.. 其实我也只是芸芸众生之一罢了... 心里的黑暗...蔓延... 我做不到...不想............ 看着向日葵的图片...明媚到刺眼...

一楼留空。。

翼をください(给我一对翅膀) いま私(わたし)の愿(ねが)いごとが 〖如果我的心愿能够实现〗 かなうならば     翼(つばさ)がほしい 〖希望上天给我一对翅膀〗 この背中(せなか)に     鸟(とり)のように 〖就像鸟儿一样在我背上〗 白(しろ)い翼(つばさ)つけてください 〖让我有一对雪白的翅膀〗 この大空(おおぞら)に     翼(つばさ)をひろげ 〖好想在这片广阔天空之上〗 飞(と)んで行(ゆ)き

看了自己写的东西 和丝丝聊天 然后默默掉泪 难过 这次是难过了

最近有点乱。 因为要去面试了么。。。 发生了一些事情。我其实不是不知道。我自己是倔强的。。 但是。。即使是要反驳我。那么也请好好的说不行么。。 我没说我成熟。。没踏上工作岗位的我没资格说成熟。 但是我只是想有方向。。有要努力去做的事情。。 稍微给下支持不行么。。 至少。我对即将去面试的地方还是充满期待的。。 工作都是枯燥的。但能从事与自己专业对口的工作。。 还是一种幸运吧。。 我并不怎么求

モザイクカケラ   ひとつひとつ繋ぎ合わせて描いてゆく「将细工镶嵌的星星碎片   一一拼合描绘出」 あなたがくれた   出逢いと别れも「你赠予我的   相遇和离别」 モザイクカケラ TV动画《叛逆的鲁鲁修》ED2 作词＆作曲：石田顺三 编曲：坂本昌之 / SunSet Swish 歌：SunSet Swish 「中日完整」 by 仆のこえ「qq:304766832」 こんなはずじゃない　そう思って眠り「不会是这样的   心里默念着入睡」 目覚めれば

看了篇自己以前写的日记。。 记得一个星期之前提到过这件事。。 就是爷爷当初的事情。。 过世之前的记忆。。 托那篇日记的福。。 我对这时候的事情记得很清楚。。 那次去医院之后。。 写那篇文章时候的感觉。。我记得。。 还有。。那天赶去医院的最后一面。。 我记得。。 那是中专的事情了吧。。 那天晚上六点多。。 笑。。不说了吧。。 一个星期前回忆起那些始终带着悲伤的事情。。。 眼泪就掉下来了。。声音哽咽。。 原

总是有点悲伤地心情才来到这里.. 很多的喜悦不想去记录，也没有想到要记录 其实根本称不上是一件事情 熊来看我饿开心...从心底蔓延开的难受 闷..越想越有掉泪的冲动..小小的鼻酸 但是听到了王的声音，他跟我聊聊我就会没事 很依赖吧...我想 希望他看到然后来抱抱我 这样子我就会好很多甚至忘记这些 因为我知道那样的感觉很真实 远比从前真实..安全..依赖 依赖成为习惯.. 所以渐变成浓厚爱是么？

当我路过我们回忆的街头 我只是想起 而不会再去怀念的时候 我已经在悄悄的不爱你了 当我慢慢的屏蔽关于你的一切消息 选择在你的世界消失的时候 我已经在悄悄的不爱你了 当我刻意回避手机中的简讯和曾经写过的信件 当我把它们深深掩埋却没有销毁的时候 我已经悄悄不爱你了 当我买了新衣服第一个不是想穿给你看的时候 我已经悄悄不爱你了 当你以为我还在爱你的时候 其实我已经不爱你了 不要打电话给我 不要试

Noria - ラグスの镇魂歌 星(ほし)に     雪(ゆき)に     记忆(きおく)に「星辰中 落雪中 在这记忆之中」 きみの     あしあとさがす「寻觅你曾走过的足迹」 どうか     とわの     やすらぎ「祈祷着永恒的宁静」 ここは     梦(ゆめ)のとちゅうで「这里是通向梦境的途中」 おさない     つばさで     坂道(さかみち)    

歌曲名称：《今、风の中で（如今，在风中）》 演唱者：平原绫香 歌词： （日语） 仆らの明日に どんな梦を托してる 心は 弱くて 昨日ばかり追いかけてた 负けないと誓いあった 夕日染まるあの丘は いつまでも どこまでも 辉いてた 空へ手をのばして この愿い届けて 繋いだ手と手 仆らはあきらめないと 远くで呼んでる 君の小さな声でも 仆には 聴こえる なつかしいふるさとのように 谁もが きっと谁かに

今天起得很早，八点多就起来了 一下子醒来..没有特别的困 也没有特别的累 早上起来脾气就很暴 发了顿火 过了会 慢慢的也就好点了 看了会片子 我怎

我要崩溃了。。。 连续两天都没有报上。。 为什么别人在家都能报上。。 我千里迢迢去网吧。还是报不上。。 见鬼了。。 难道真的是我的人品问题？

发呆发呆.. 我无限的发呆... 明天要查分数了... 神啊..怎麽越来越早了.. 不过早只有好.. 没有心理准备... 话说要准备个什麽劲啊..