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4本手册基于百度贴吧管理规定，手册未涉及到的任何行为准则请参照百度贴吧协议。 一、贴吧会员守则 1.老港吧会员要和谐相处，不得出现任何人身攻击、诽
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些一些...
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3目前在传的是宏港苑和丽港苑都集体搬迁到野生动物园地铁站附近，不知道是不是真实的，有没有人了解的，给个回复哈。
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0寻一名搭子 需要有一点训练基础 有大佬的话也请带带我
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01. 一个小和尚问方丈：“师父，我念经的时候可以吸烟吗？”方丈怒道：“不行！ ”另一小和尚问：“师父，我吸烟的时候可以念经吗？”方丈：“当然可以！ ”。 2. 话说26个字母在外太空，ABC跑地球来了。 A问B：外太空还有多少个字母？B答：20个，你忘了咱们坐UFO下来的！ 3. 高中语文考试，有道填空题：山对海说:“你是如此的宽广、如此的澎湃、如此的博大”，然后下面的填空是海对山说：（ ）。大家都极尽所能发挥想象，结果，卷子发下来时
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01、一兄弟被抓派出所了，我去保人，到了以后我问Pol.ice什么情况啊？Pol.ice说你问他，我说问了啊，他就是洗个澡啊，没干别的。Pol.ice说：谁TM洗澡在大马路上洗啊！还跟在洒水车后边！ 2、医生：“你手怎么了？” 患者：“给猫剪指甲，猫挠的。” 医生：“为什么要给猫剪指甲？” 患者：“怕它挠我。” 医生：“那平时挠你吗？” 患者：“不挠。” 3、超市里一个小伙子，问：老板，有女士用的卫生巾么？ 老板：这玩意儿还有男士的么？ 4、刚在
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21.从前有位男子投宿到一农户家。农夫的女儿长得很漂亮，男子忍不住多看了几眼。农夫对男子说:你千万别碰我女儿，否则我让你尝尝世界三大酷刑。男子点头答应了。夜里男子忍不住还是了农夫的女儿。第二天男子醒来发现身上压着一块石头，上面有一张字条:世界第一大酷刑巨石压身。男子不屑的把大石头扔出了窗外，就在一瞬间他看到另一张字条:世界第二大酷刑，你左边的蛋蛋绑在石头上。男子赶紧随投身窗外。等他跳下去是时看到了第三张字
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11. 小姨子在劳斯莱斯当销售，一个月卖掉了10辆，公司给发了200万的提成。下班后小姨子大方的请同事去五星级酒店吃饭，没想到酒量不好的她喝醉了。等到第二天一早醒来，小姨子发现自己满嘴都是泥土。于是她生气的打电话问同事昨天的情况，同事告诉她： 你非要说自己是头羊，冲到公园就开始啃草，我们公司5个男的都拉不住你啊！ 2. 最近我在网上新聊了一个帅哥，听说每个月工资50000，人也非常热情。今天我们约好去米其林餐厅吃饭，电话里
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11、村长向儿子炫耀：“咱村里的裤子，我一闻就知道是谁的！”儿子试了几次，果然都很准，心中暗暗不服！一次，儿子买了个新裤子，在牛屁股上擦了几次送给父亲闻。村长闻不出，心里暗想：“难道村里又来新人了？”于是夸奖儿子：“你小子行啊，[牛]啊。”儿子闻言昏倒！！！ 2. 刚才在午休,小姨子过来叫我,让我开车陪她出去办点事。我睡的迷迷糊糊地:“妹子,你先让我睡会儿,待会儿再去行不”只见她一边脱衣服一边说:“你真讨厌,姐夫,求你
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11、五岁的女儿早上自己在穿衣服，小屁股撅对着我，没忍住打了一巴掌。 然后她回头怒气冲冲的问我：“为什么打我？！” 我回答说：“没有啊？” 女儿：“你骗人，我都听到你打我的声音了。” 2、我：儿子，这是你老爸同事，快叫李阿姨。 儿子：姐姐好，姐姐你真漂亮。 美女同事：嘴真甜，等下给你买糖吃。 儿子：你们女人都是骗子，你都没有亲亲我，怎么知道我嘴甜？ 于是。。。美女同事真就亲了他一下。 这小兔崽子。。。 3、上幼儿园
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11、外卖小哥：您好，您的外卖将五分钟后到达请下楼来拿一下。 顾客：我不在家，外卖是给狗点的，你把外卖放楼下狗盆里吧。 外卖小哥：那钱怎么给我？ 顾客：哦，钱在狗盆下面压着呢。 2、外卖小哥：您好，您已点餐成功，我们马上为您派送。 顾客：什么时候能换个送餐的？ 外卖小哥：为什么呢？亲！ 顾客：你长得太丑，我看了吃不下饭。 3、外卖小哥：您好，您已点餐成功，我们马上为您派送。 顾客：给弄好点哦。 外卖小哥：炒菜师傅是
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11.第一次和男朋友，感觉真的无法形容，有一点痛，又带着一丝不甘，他也是第一次，整个身体都在颤抖，不过感觉的出来，他的技术很好，各方面都能照顾的到，让我瞬间面红耳赤，真的没想到，第一次挨大嘴巴子是这种感觉。 2.刚生了宝宝的姐姐给我打电话说小孩睡着了，乃涨的疼，问我有没有拔乃器借给她用一下，我看了眼怀里的老公，不知道活体的她要不...... 3.小时候，小明家里有一口地窖，妈妈告诉他，地窖里很热，缺氧，在里面会憋死的
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11.女朋友穿着情.趣.内.裤在我眼前走来走去，问:“漂亮吗？”我正在玩游戏，看了一眼，随口说道:“比你闺蜜穿着漂亮！”女朋友高兴了一会儿，忽然声色俱厉地问我:“你怎么知道的？”我一紧张说:“她男朋友说的……”女朋友忽然就安静了…… 2.前阵子一女的加我，当时闲的**，于是就聊了起来，发现越聊越投机，几天下来我们开始肆无忌惮的说些打情骂俏的话，直到今天她要我出来KFC，我答应了，过了一会，她发来一句话：今晚回家你死定了....
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00000000我家楼下有个少妇，离婚有一年了，长得非常漂亮，我想着能不能把她追到手，一天在小区，看到少妇她提着两只行李箱，显得有点吃力。我一个机灵，这不是机会来了吗？加快步伐，很绅士地说道，美女，我帮你拿吧。她转过头来淡淡地一笑：“谢谢，不用麻烦了，我自己一个人就行。我说道，顺路我也是这栋楼的，501室说完将她手中的一只行李箱递给我，她：“哦....呵呵，那谢了。”电梯很快在三楼停了下来，少妇拎着一只行李包走出了电梯，000000000000001.闺蜜跟他的男友都是第一次，他男友总是进不去，他问我怎么办，简直笨的要命，你穿针的时候不得把线舔直了在穿么。 2.一男子往屋里走，一推门，愣住了！发现大嫂在洗澡！大嫂愤怒道：“你对得起你大哥吗？”男子马上转身要走，可大嫂又说：“你对得起我吗？”男子听后，呆楞在那里，进不能进，退不能退。最后大嫂说：“你这样对得起你自己吗？” 3.参加一哥们婚礼，去的有些晚，都开席了，被安排个几个大叔一桌，几个大叔一边喝酒一00021希望自己能够在上海过得再好一点吧，为了交房租连手机都拿去押呗抵押了，希望老板不要再拖欠工资了，今天晚上跟老妈视频一个劲的问我还有钱没有，给我转钱，一个人在大城市要小心，想老妈了！希大家都能过上自己想要的生活0001、闺蜜腿受伤了，我去医院看她，她两眼发红的说：“找男人要看清楚点，像我老公这样的，千万不能要。” 我一惊：腿是他打的？ 她恨恨的说：“今天他居然敢躲，我一脚踹桌子腿上了。” 我。。。 2、当年闺蜜为情所伤，准备跳河自杀，有个男的正好在河边钓鱼，给救了! 后来俩人走到了一起，闺蜜一直以为她老公，对她是一见钟情。。。 直到结婚纪念日老公喝多了，告诉她：当初追求她，其实是怕她还想不开，继续跳河！这样他就没法钓鱼了0https://mp.weixin.qq.com/s/wuVVIeBoWSFGl7ymsuZvsg01、昨天小姨子失恋了，跑来我家向她姐哭诉，老婆坐在她旁边默默地倾听!小姨子一边骂一边哭慢慢地开始控制不住情绪，躺在沙发上嚎嚎大哭这时老婆转身对我怒吼:你还坐在这里听什么，滚出去，看见你们男人就!我只好默默走了出去，过了一会儿，小姨子发来短信:姐夫，赢钱了记得给我买包包啊! 2、我去财务报销费用，2900，我对出纳说:你给我3000吧，我这儿正好有100。然后出纳笑了。我瞬间觉得我智商着急。”然后，我觉得没问题啊，给3000找100，
大茄子...
些一些...
