我想了太多，多的都有点懦弱.....

我不认为自己是一个好孩子，可是身旁的人都说我是，我无语。是自己不了解自己还是他们不了解我？好孩子....怎样的一个概念，又该怎样去定义它？我想，我是一个很害怕失去的人，害怕到，在我生命中出现的每一个人我都想牢牢地记住它。无论，他的记忆中是否还有我..

现在，键盘敲到【孩子】这个词时，我犹豫了一下，我还可以理所当然的叫自己一声孩子么？或许，在别人眼里，我已经不是个孩子了，该担负些许那所谓的责任了。可是，我还是每次把自己看成是一个孩子。我以为只要自己不承认，谁都不可能改变，谁都不可以让我承受任何责任。

我忽然发现自己是多么的自私，是想着受到呵护和关爱，却不愿意为任何人付出....

写写停停，心里有太多天多的话，可是，写了下来，却显得那么苍白...

jude吧的人好少额，我想，应该没人会留意我的碎碎念。可又想想，也许，人少了才好吧，我可以肆无忌惮的写，谁都不会打扰到我....我注定是一个人独语...

我很庆幸我还有朋友,两个我可以依赖的朋友。她们，也许是我最后的依靠了吧。我很难想象没有了她们，我该怎样面对以后长长的路。有时我很讨厌依赖的感觉，别人都说依赖不可怕，可怕的是没有可以依赖的人！我静静地点头。或许吧。或许，我还算幸福。

经常莫名其妙的不高兴，每次小阳都会发现，然后弱弱的问我，你怎么了？我总是爱理不理。可她还是紧紧地跟在我的身后。现在想想，好像不配当她最好的朋友呢....有次心情莫名的低落,不知怎么的就进了她的空间,她空间更新了一篇日志,题目是 [写给最铁的朋友],虽说是转的,却让我很是羞愧,恩,当时确实是羞愧....我的心里更加低落了,我觉得自己始终不是个好孩子.我留了大概十几个言,都是重复的三个字:对不起!

我想，我只会说 对不起 吧

可是，我还是希望有人能来聆听。我做多了一个安静的聆听着，现在，我想做一个安静的述说着...

很多事情，说不清，只能深深地埋在心底，让它慢慢发酵。
....直到它不能再藏在心底为止

我说过，我是个害怕失去的人，所以我小心翼翼的维持着每一份友谊，无论，对方是否把我当做他的朋友，只要他对我有一丝丝的好，我就会卸下所有的伪装

   我记得初一刚开学我就和小阳玩在了一起,一直持续到现在,我们还是最铁的朋友.
         我记得初二我班转来了一个尖子生,可我却在上语文课念课文时跑神了,直到同桌拼命地拽着我的衣角,我才发现,全班同学都在看着我....
        我记得初三时同桌给我送了一本男生女生,虽然是金版的,可我还是很感谢他.
    初三毕业前夕,同学们都拼命地在写同学录,我也一样.
     无论我喜欢的我讨厌的,我都写了满满的感谢和祝福给了他们,希望他们可以狠狠地幸福.
我是个有点自闭的人,自己不好意思在全班同学面前发同学录,只好请小阳出马,似乎班里的大多数同学都发了,可是收回来的却很少.....
     也许是同学录太多了,他们不小心弄丢了吧..我安慰自己。
可是心里还是有点失落，说不出的感觉。