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话说有一次诸葛亮,刘备,孙权,曹操四人同乘飞机,突然遇到紧急情况,需要跳伞
逃生。这时候才发现机上只剩下三个降落伞包。大家一阵紧张,这时只见诸葛亮摇摇羽毛
扇、清清嗓子说:“这样吧,山人出几道题,能答上来的,就跳伞,答不上来的只好自己
跳下去了。”其他人没办法只好同意。
诸葛亮再摇了摇羽毛扇问刘备:“天上有几个太阳?”刘备一想简单,回答:“一个
。”于是拿了个伞包下去了。诸葛亮再问孙权:“天上有几个月亮?”孙权回答:“一个
。”他也拿了个伞包下去了。最后轮到曹操。诸葛亮问:“天上有几个星星?”曹操一怔
,懵了得回答不上来,只好自己跳下去了。没想到竟然跳在了海里,捡回一条命,曹操暗
自庆幸。
第二次又四个人坐飞机遇到紧急情况,四人一商量,得,还是老办法吧。诸葛亮又摇
起羽毛扇问刘备:“当年周武王战败纣王的那场战役是?”刘备一想简单,回答:“牧野
之战。”诸葛亮点点头,于是刘备拿了个伞包下去了。诸葛亮再问孙权:“那场战役死了
多少人?”孙权想了想说:“大概有三四万。”诸葛亮点点头,孙权拿了个伞包也下去了
。曹操不禁偷笑想:“诸葛亮呀诸葛亮,本人可是贯古通今,尤其是军事,这次你可是栽
了。” 只见诸葛亮问:“战士们都叫什么名字?”曹操一听差点没晕过去,只好自己跳下去了,没想到竟然又跳在了海里,捡回一条命,曹操暗自笑。
第三次同样四个人坐飞机,飞机又遇到紧急情况,曹操一想,诸葛老儿又要整我,干
脆我自己跳下去算了,免受侮辱。于是一横心,跳了下去,在空中高速下降中,只听得上面诸葛亮对他喊:“孟德,今天飞机上有四个降落伞!”


1楼2011-02-23 17:10回复
    一个男子看见一家商店大减价,便走了进去.您买些什么?我想买狗食.我们有规定,您必须证明您有狗.
    哪儿有这样的规定?减价商品就是这样.男子与售货员磨了半天,售货员还是不同意卖给他.没有办法,男子只好回家把狗带来,才买到了狗食.过了几天,男子又去这家商店买猫食.给我两盒猫食.我们有规定,您必须证明您有猫.还是那个售货员,男子又与她磨蹭了半天,结果还是不得不回家把猫带来才买到了猫食.又过了几天,男子抱着挖有一个洞的大纸箱来到那家商店,找到那个售货员.您买些什么?你把手伸进去就知道.售货员把手伸了进去:是什么呀,粘乎乎的.我想买两卷儿手纸.
    


    2楼2011-02-23 17:10
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      有一天,老大和老二又去戏院看戏,看到中途二人为情节发展而争执起来,并为此打赌.老大指着前边摆的一排痰盂说:输的人要喝一口那里边的东西.不幸,老大输了,于是老大皱着眉头喝了一口.二人接着赌下边的情节,这次,老二输了.只见老二抱起一个痰盂,咕咚咕咚连喝了十五大口.老大大惊失色,佩服的五体投地,对老二说你太了不起了,居然能连喝十五大口!老二摇摇头,不是我想喝,那个痰盂里的痰太浓,我实在咬不断!  
      


      4楼2011-02-23 17:11
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        回复:3楼
        所以现在就在征集 没听过的啊


        5楼2011-02-23 17:12
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          有个人去带著朋友去探望他的外婆.当他和外婆说话时,他的朋友开始吃著咖啡桌上放的花生,把花生都吃完了.当他们离开时,他的朋友对外婆说:「谢谢您的花生」外婆回应说「喔!嗯!唉!自从我牙齿掉光后,我就只能吸掉它们外层的巧克力而已.老了,咳...


          6楼2011-02-23 17:12
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            这天,酒店老板正在大厅巡视.来了一乞丐上前说道:老板给个牙签行吗?老板给他一个打发走了.一会儿,又来一个乞丐,也是来要牙签的.老板心想现在这乞丐怎么不要饭改要牙签了?也同样给他一个打发走了,没过多旧,又来一个乞丐.老板对他说:你也是来要牙签的吗?乞丐说:有个人吐了,可我晚了一步,已经被前面两个乞丐把能吃的都吃了,现在只剩下汤了.你能给我个吸管吗
            


            8楼2011-02-23 17:13
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              必杀技-----有人很喜欢麻辣粉丝煲这道菜.有一次,他上饭馆,又点了这道菜.但侍者告诉他,这道菜已经卖完了.真的卖完了吗?他很失望地问.先生,真的卖完了.你瞧,最后一份卖给那桌的先生了.侍者回答道.那人顺着侍者的指点,看见有个很体面的绅士坐在邻座.绅士的饭菜已经吃得差不多了,但那份麻辣粉丝煲居然还是满满的.那人觉得绅士很浪费美味,所以他走到绅士旁边,指着那份麻辣粉丝煲,很有礼貌地问:先生,您这还要吗?绅士很有风度地摇摇头.于是那人立刻坐下,拿起调羹狼吞虎咽起来.风卷残云,一会儿一半下肚了,突然间他发现在砂锅底躺着一只很小很小但皮毛已长全的小老鼠.一阵恶心,那人把吃下去的所有粉丝通通吐回了砂锅里.当他在那儿翻胃不已的时候,那绅士用很同情的眼光看着他,说:很恶心是吗?刚才我也是这样……
              


              9楼2011-02-23 17:13
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                进来的朋友   有什么搞笑 恶搞的也贴上来 不要只是我一个人在这憨发起


                10楼2011-02-23 17:14
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                  刚上大学时,同学不认识安全套发放机,就问这是什么。告之。自动售糖机,他掏出一把硬币就投。套套吐了一地。此人大窘急忙捡起。装进贴身裤兜。一路无语,回到学校,其同学带女朋友来看他,此君与这女孩初次见面。上前做绅士状握手。不想在手表带里还夹着一个套套。被误认为色魔 


                  11楼2011-02-23 17:16
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                    "几天洗一次jj比较好呢"   答:把它切下来放进保鲜盒最好了。你不用洗,还干净,对了,保鲜盒里记得倒满妇炎洁哈~~~


                    12楼2011-02-23 17:19
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                      从前,有个男的和一个女的是好朋友,二人马上要定亲了,男的去给女的送彩礼。突然,男的见女的赤裸裸的躺在床上,血已经流干了。男的大惊失色,突然只听一个声音‘你只要把床底下的衣服拿到树林里的小河里洗三遍,如果洗干净了,我就会复活!'男的点了点头。第二天夜里,男的把衣服拿到河边去洗,洗到天明也洗不干净。天亮时,那声音又出现了‘你知道你为什么洗不干净吗?’男的说‘不知道’那声音说‘因为你没有用雕牌洗衣粉!’


                      13楼2011-02-23 17:20
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                        1.空城计
                           司马懿听说诸葛亮城内空虚,于是亲率大军攻城。来到城下,见诸葛亮弹着琴,悠悠自得,一曲完了,司马懿刚想下令,只听诸葛亮说“听奏者,每人十两”。城下立刻馈不成军。
                        2.武松打虎
                           武松听说景阳冈有老虎,于是有了打算。便来到冈下,望见一酒馆,写这‘三百碗不过冈’。于是走了进去,连喝三百碗,这老板奇怪了,问“喝这么多,怎么不XX?”武松奸笑着从裤裆里掏出一东西,回答道“安尔乐,贴心又周到”


                        16楼2011-02-23 17:21
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                          两个男人坐在酒吧里。 其中一个开始侮辱另一个人。 他高声嚷到:“我和你妈睡过!”酒吧里顿时一片寂静,每个人都想听听那个人会怎么反击。 他又一次大喊:“我睡过你妈!” 另一个人说:“ 你喝醉了,爸,咱回家吧!”    


                          17楼2011-02-23 17:23
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                            性别:男、爱好:女


                            18楼2011-02-23 17:23
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                              女人当官的两种最佳捷径:一、睡她的男人厉害;二、睡她妈的男人厉害。


                              19楼2011-02-23 17:23
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