这个帖和以前的日记帖同一性质。
不定期更新。
如果要看的话，先做好心理准备，我写的东西很矫情很矫情很矫情的……

回复：4楼
嗯。知道了。谢谢你，晴仔。

其实在某个特定的时候，我们都需要一个温暖的依靠，真实又值得感动的怀抱。
                                           ——《早安，请吃晚饭》

放学的时候去文具店买笔，正要走出来，小伞跑过来，往我手里塞了一瓶饮料，说：“恭喜你，中大奖了！”我似是本能般的说了句谢谢，就听到她说不谢，然后下一眼看到的就是她飞快地跑走留下的背影。我> <
中考倒数123天。
在学校锻炼。跳绳，速度还算快。被绳抽到手，留下长长的红色印记，现在还看得到，轻微的突起感。
物理课上忽然对学习充满热情，忽然期待中考（原谅我……初生牛犊不怕虎……）。
周四用油彩画黑板报。天黑了，最后和其他两个同学下楼洗手的时候，被一个突然蹿出的小男孩吓到差点尖叫。因为我们正在讨论恐怖故事的不良影响……后来我们三个就在安静的，黑暗的，空寂的教学楼里放肆的嘲笑了对方……
最后画出来自己感觉效果还不错，算是没辜负班主任的信任哇。我是她任命的组织者喂。听到同学在贬低那画的时候，心里难受+不爽。只是觉得，自己纠结了那么久，想出来的创意，被轻易的否决了。当时差点脱口而出的是“有本事 ***的来画”。主画手画出来的一株迎春花，我觉得很棒了已经，却听到几个女生说，像梅花，根本就是四不像，难看死了。当时是差点红了眼眶。一笔没帮忙就当欣赏者就好啊，给意见我们也接受的，有必要说得这么伤人吗？
画完那天回家发现，校服被抹上了红色油彩，衣袖上是稀释过的蓝。最后到家一照镜子，右脸颊上有一小条绿色。后来我还和另一个一起画画的女生开玩笑来着，这模样活脱脱是个热爱美术的文艺女青年啊啊啊啊啊。
还是会想，其实没有必要这么认真的。认真的画，换来的也不过如此，不是么？
前一个同桌去读职高了。回来道别的时候，我比她哭的还多。
看到她哽咽的说不出话只能持续鞠躬的一瞬间，简直就是控制不住的哭出声了。
我发现，对于她，我还是非常不舍的。
最后拥抱的时候，是抱在一起痛哭了吧。
真的，请珍重。
这个世界本来就是歪的。
真诚与否，善良与否，奸诈与否，虚伪与否，我已经辨不清了。
我是不是又无意中当了回愤青？嗯……抒发下真实情感而已……
我已经确定了目标。
师大附中。
就算几率不大，我也要拼。
剩下的日子，或许，不该这样下去了。


今天八百模考。3分24秒。满了。
先是男生跑一千。班上一男生还剩400米的时候就撑不住了，班主任就跟上去和他一起跑了一段，当时真的真的被感动，眼泪差点掉出来。唉。没办法，我哭点低笑点低。
后来我们女生跑完休息了一会儿后，就和其他几个同学回看台坐着。三班一个女生好像跑完很难受，她妈妈一直抱着她，这一幕我是真的流眼泪了。我流泪吓着我同学了，果然哭点低。
后来。坐着公交车（其实应该是“站”着公交车往东边跑去西边。从求实校区奔去高新开发区。去观摩了师大附中和昆一中。怎么说呢，忽然很憧憬。校园都很美。坚定了我考师附中的信念。激动的……
回来的时候，刻意转了车去买《大方》。安妮主编的杂志。第一期。还蛮喜欢这风格。
愚人节体育中考。坐位体前屈。我郁结。
炎先生的《下一个我》歌词太贴近人心了。每一个人都应该会被打动。
昨天放学去理工大四百米跑道练习。要出运动场的时候，一大学男生，指着我和另一个同学声音还蛮大的问同伴，那两个是哪里的啊。其同伴答：高中的吧……
我O.S.难道我很像高中的？我达到高中的身高了？
出来的时候，透过围着操场的铁网看到绚烂的暮色。
忽然很悲怆。

强迫症啊。一周一定要来看看，写点琐碎的事，虽然知道，没什么人会来看。
中考倒数108天，今天誓师会。
宣誓的时候感觉同学们都很无奈的样子。
子云说，燕子归巢的时候，以最轻的姿势落下，但是那些关于我的记忆，从绚丽回归平淡的时候，却把我们重重地摔在地上。   他的这句话非常震撼，对吧？
誓师后，和两个同学一起去了书店。买《1Q84》BOOK 3。
然后，从书店走出来的时候，已经八点多了。小吃店里吃了碗米线。
可能是晚餐时间和以往差太多，现在胃疼。各种疼。
下周月考。再下周体育中考。
枫梓啊，我发现我俩互相对待的方式都还满尖锐的。
不能理解你。靠近你注定受伤啊。
晴仔，看到你说累。但是，不管这个世界有多黑暗，穿越它有多累，总是还有一束光照亮你。它一直在，一直照亮你。一直。
小伞说我犯贱，也许的确如此。
OK.
我要努力。我能超越天才。
哈哈。
师附。

体育中考结束。
49分，还是觉得有遗憾。仍然坐位体前屈扯后腿。文化课要补回来。
这是叫“月考”对吧，也在上个星期结束。成绩都已经出来。
班上第四。苦笑。又一次跌出前三，仍然理科拖后腿。
觉得面前的雾越来越浓重。或许是因为已经走在迷雾中央。也有可能是后退得离迷雾更远了。
但无论如何，都只有一条路，向前走，不是么。
觉得身边两个朋友在排斥我。我跟上去的时候，她们却换了方向。所以，某日我选择自己先离开。其一却说，要我别耍孤僻。  
我不是耍孤僻，是没办法再看，再听她们讨论一些东西，我想加入时，却说，我们没讲什么啊。
然后，是被嫌弃了的感觉。
也许是我想太多。
语文课念作文，无限的抖。
每次都是这样，读别人的东西没感觉，读自己的就颤抖啊颤抖。
也许是对自己的文章不自信，心里很惶恐。
爱炎先生的<忽然之间>.
爱萧敬腾的<我不会爱>，<新不了情>.
爱王若琳黏稠慵懒的腔调.
学校周四广播放王若琳的歌，瞬间混乱。


今天很悠闲。
同一友外出。去省图借了两本书。很喜欢那里的氛围。
然后麦_当_劳的菠萝派。
新_华书店看绘本。《作死的发明》太逗了。
肯_德_基吃午饭。居然吃撑了……
在窗边的位置吃。吃完后，坐在那里听歌。
一人一半耳机。阳光照着，暖洋洋的。
想起王若琳的《迷宫》。


恩。已经没有什么可讲的了。
关于朋友们，我想，我已经没有奢望了。
忽然觉得像是一场荒梦。
一起讨论题目。
一起嬉笑着聊明星八卦。
一起表情阴沉的痛斥应试教育。
一起买爱吃的零食。
一起看同一本书。
一起听歌，一人一只耳机。
一起走路回家。
一起文艺。
一起写梦想。
……
那么多的一起，还是逃脱不了破碎的噩梦。
陌生的眼神。鄙夷的神色。
面对如斯嘲讽，我已经不能再开口。
我想表现沉默，又显得做作。是这样的吧。
好像忽然从某一天开始，你们的团体已经没有我的存在。
讨论什么的时候，也插不了话。
你们去某个地方的时候，我追上去，但终究不是同一个方向。
呼朋引伴时，也听不到我的名字了。
你们说，是我太敏感。是我想太多。是我小题大作。
所以。
就这样失散了，是么？
没有什么特别计较的，只是望你们安好。


找不到什么更好的理由来解释我的被动。

这段时间与所谓朋友间发生的事，已经谈了太多。
好似没有必要再继续这个话题。
周四体育课。看她们一群的打羽毛球。
我无心加入，她们也当然是没有叫我的。
绕着跑道一圈一圈的走。自己哼着歌。
走了几圈，有点无聊，然后就自己想了个动作。
开始甩着手踏步。边踏边数步数。
数了三个九十九就被俩人打断了。


今天同Daddy一起驾车去看奶奶。
准备回来时，已是傍晚。
一路看着暮色渐渐蔓延。无尽的山脉从我身边呼啸而过。
看着壮丽的日落和云朵，心境如同高山中幽闭的深湖。
许多东西，在这段不长的旅途中，被我丢在了远方。
奶奶身体好很多。
我放心了一点。


中考已结束。
回来留点痕迹，之前都是只看不写，嘿嘿。