第一个，是偶今天刚刚看来的。
一个猎人带着一只猎狗骑着马去打猎。走了很久都没有打到猎物。
这时候，马突然开口说；“我快饿死了，你们一点都不饿吗？”
猎人一听，吓的牵着猎狗就跑。跑了很远以后，回头看马没有追上来，猎人倒在一棵树下喘气。
猎狗摸着胸脯说；“太可怕了，那匹马居然会说话，差点吓死我了！”
只听“扑通”一声，猎人晕倒在地.........

驱蚊绝招 

夏天来了，寝室老大挂起珍藏已久的蚊帐，“哎，我只好残忍一点，今晚饿死蚊子了。”二哥一听冷笑道：“大侠既出此招，贫道只好使用独门暗器了！”随即边笑边退去双袜，露出成名江湖已久的“香港脚”。绻缩在床角的老三翻了个身，悠悠地吐出一句话：“那大师我只好裸睡啦～”众人不解，追问之，老三曰：“我羞死它们！”

1、 碗掉下来，天大个疤 
2、一次文艺晚会，主持人上台报幕：下面请欣赏：新疆歌舞，掀起你的头盖骨！毛骨悚然！！！！！ 
3、老虎不发猫，你当我是病危呀！ 
4、上高中时，课堂纪律混乱，老师一怒之下揪起XXX，说：XXX,你给我站墙上去！~~全班暴寒�

12、听过一MM在食堂喊“给我一碗viper~！” 
13、上学的时候 
　 　有一天一个电话找我 　同学接完递给我说：“你妈**。” 
　　 我一边接过电话一便随口说到：“男的女的” 
　 　大家狂笑 我被笑了4年 
14、同学的高中同学（一男生）走进面馆很酷把头发一甩：“老板，2两葱不要米线！”完了还加一句：“多下点米线啊！”老板：“。。。。你到底是要米线还是要葱？？” 
15、有一次寝室里同学的老妈打电话过来 
　　 我习惯说“他不在”，但是这一次我想说的的是“已经出去了” 
　　 结果说出来是：“他已经…不在了” 
16、gg递给我一根冰糕，我咬一口大叫：“烫死我了！” 
17、和我姐姐去李宁买鞋，我姐一开口：“小姐，这鞋多少钱一斤？” 
18、有一次我拍我宿舍同学的肚子，她大声说：“别拍，我肚子里有小便。” 
19、 高中时每人发个胸牌。。一次来检查前，班主任跑到教室大声喊，大家快把胸罩戴起来，来查拉。。　全场鸦雀无声。。。

上学时周末回家，晚饭后烟瘾犯了，打算借口去散步。在门口换鞋时，老爸问我干吗去？我随口说了句：“去散个烟！”结果老爸从我身上搜出一包555，狠狠K了我一顿。 
21、一次教育局领导视察课间操，结束后，本应由体育老师宣布“解散”，但一时情急，忘词了，憋了半天，大喊：“撤退！” 
22、高中有一老师姓江，酷似罗家英（演大话西游唐僧的），我去问他问题，脱口而出：“唐老师，这题……” 
23、有一同事，有天我开车在路上车胎没气了，问哪里有充气的，同事说：“街上到处都是打胎的啊！” 
24、有一老师大概通宵麻将，见黑板没擦，大怒：“今天谁做庄啊？黑板都不擦！” 
25、有一次我大叔见我小姑在搽大宝，突然大叫一声：“你皮肤这么好，还用护舒宝啊？” 
26、老师留下作业，我不会做就抄别人的，然后去办公室交作业，看见老师说：“我抄完了！”

27、有一次，我们去黄山旅游，导游刚好介绍到：百步云梯是当年刘小庆<<小花>>的景点。突然我们团里一个男人脱口而出：“导演........“众人晕。 
28、那次几个女同学来我家玩，我去拿水了，她们打开影碟机看片子，我在里屋听到是粤语，然后我大喊调下音道，音道错了，顿时哑口无言，我脸一虹一紫～～差点晕了过去～～ 
29、偶高中，放学和偶MM一起回家，校门口看到一卖烧烤的，MM说要吃牛杂，因为烤架前人比较多，偶怕老板听不见，于是偶大声喊道：“老板，5串牛鞭”然后一片寂静，三秒钟后所有人一起暴笑。偶巨尴尬。。。最尴尬的是MM接着问偶“牛鞭是什么”偶只好非常非常小声地回答MM：“牛鞭就是牛尾巴啊”。。 
30、我和我的mm电话吵架，她把电视音量开得很大，我心里烦，就大声说：“把电话给我关掉！”现在想起来，那个寒啊！

38、我们单位早上上班有车子接送的，因为车子不大，有一次，一mm上车后没座 
位，坐我旁边的一男同事忙站起来，热情的和她打招呼说到：“某某，你坐我屁股上吧！”　我当时一直狂笑到下车~！ 
39、以前痴迷网络游戏，经常在网吧杀的混天暗地的，学期结束后，和一帮哥们回家，火车就快要开了，我们却还没找到站台，一时语急说道：“MD，这里怎么连个坐标（其实要找指示牌）也没有啊！~”哥们听后爆笑~~ 
40、以前住校的时候，上下铺。一次A手机要充电。可是一个床铺就一个插座，插了台灯看书就不能充电了，于是乎，A把充电器插在B上面。B晚上要听音乐，看见A的充电器大吼：“哎，我说你怎么老插我上面吖？你怎么不插你下面？”完后一阵骚动，汗~~ 
41、大学时候，一同学和我争论问题，一时处于下风，情急中一拍桌子起身大叫：你胡说，我又不是不傻！ 
42、我一哥们去相亲，回来大家问他怎么样，哥们讲：这个女孩真糙。中午到了饭点，2个人进了一家牛肉拉面馆，女孩对师傅大声说道：嘿，给拉2碗~~~拉面的师傅说：你吃吗？吃我就拉。 
43、小时候冰棍雪糕的一般都是推着自行车叫卖，有一次，在屋子里听一阿姨喊：新来的雪糕，热乎的。（估计阿姨以前是卖油饼油条的）

44、室友用热得快烧水，水开后那厮却悠哉游哉地看书不动弹，实在看不下去了于是开口说：“该拔了吧？叫得好大声。。”没反应。十五秒后补充：“那里很热哎，就这么一直插着很容易插坏的啊。。”没动静。过半分钟水彻底沸腾，哗啦啦地溅了来。“那什么，射出来了。喷出好多东西叫声也越来越大再插着恐怕会弄坏人家哎。。你确定不拔？”。。。一本厚厚的书朝偶的头飞过来!!!~ 
45、高3时我们班主任是教数学的...他给我们复习时~每到画图时,画射线时~~就大声说~~`同学们看好了啊~~我射了啊 

46.上大学的时候去衡山玩,当时爬山爬了一半,累的正想歇会的时候看到路边有个买纪念品的欧巴桑,上去开口就问:"老婆........" 

47.上自习的时候，大家都在看复习，GG对MM说：“我刚背了单词，帮忙默写一下。” MM不想默，GG就求她，你（摸）默我吧，（摸）我吧！！结果MM实在忍受不了，大喊，老师你看我不想（摸）默他，他非要我（摸）默~~~！！！ 

48.有一天去同学家吃饭，喝了点酒，她爸爸忽然进来了，本来是想喊叔叔的，结果说错了，说：“爸，来座！”~~寒！大帮同学笑得要死 

49.我同事跟人争执，急了张口来了句“你以为我吃饭长大的啊？”我一直纳闷他到底吃什么长大的。"

50.小学时一个很讨厌的男生找我借橡皮，我不借，他就死缠烂打，之后我用尽全身的力气狂吼了一句“我不嫁（借）给你”当时同学们立马安静下来了，，，。 

51.一次ktv,点歌，一mm大声喊：给我点一首周截棍的“双杰伦”......

啊哈哈哈哈....偶也玩这招了，没办法啊......

这段台词看完后，你会佩服死琼瑶 

这是《情深深雨朦朦》中的一段台词， 我快佩服死琼瑶了,整段对话都是这么几个词,我快晕了~~~ 
　　 　 
男:对 你无情 你残酷 你无理取闹 
　　　　 
女:那你就不无情!?不残酷!?不无理取闹!? 
　　　　 
男:我哪里无情!?哪里残酷!?哪里无理取闹!? 

女:你哪里不无情!?哪里不残酷!?哪里不无理取闹!? 

男:我就算在怎么无情 再怎么残酷 再怎么无理取闹也不会比你更无情 更残酷 更无理取闹 
　　　　 
女:我会比你无情!?比你残酷!?比你无理取闹!?你才是我见过最无情 最残酷 最无理取闹的人 

男:哼 我绝对没你无情 没你残酷 没你无理取闹 
　　　　 
女:好 既然你说我无情 我残酷 我无理取闹我就无情给你看 残酷给你看 无理取闹给你看 
　　　　 
男:看吧 还说你不无情 不残酷 不无理取闹现在完全展现你无情 残酷 无理取闹的一面了吧.

老五~~偶今天没有时间看~~

下次再看咯~~嘿嘿~~表生气````

MM买裤子杀价的过程,超级搞笑 
小梨子：老板，请问这条裤子多少钱？ 
老板：180元，广州正宗货，要不要？ 
小梨子：我先看看…… 
老板：别看了，东西是好东西，给你优惠点170元。 
小梨子：这也叫优惠啊？ 
老板：呵呵，好吧就140元，这回可以了吧。 
小梨子：哈哈哈哈，我笑！ 
老板：你笑什么，难道嫌贵？ 
小梨子：不，何止是贵，简直就是用水泵抽我的血！ 
老板：哪里有那么夸张，看你是本地人就120元吧。 
小梨子：…… 
老板：你不会还嫌贵吧，我最多只挣你几块钱。 
小梨子：不，我没有说贵，这条裤子值这个价钱。 
老板：你真有眼光，快买吧。 
小梨子：裤子是好裤子，只是我口袋里的票子有限啊。 
老板：那你口袋里有多少钱啊？ 
小梨子：90元。 
老板：天啊，你开玩笑，赔死我了，再添10元。 
小梨子：没的添，我很想给你120元，可无能为力。 
老板：好吧，交个朋友，你给90元拉倒。 
小梨子：我不会给你90元的，我还要留10元的车费。 
老板：车费？这和你买裤子有什么关系？ 
小梨子：当然，我来自很远很远的地方，我必须坐长途汽车回去，车费10元。 
老板：你骗人！ 
小梨子：我从十八岁以后再也没有骗过人，相信我。你看我的脸，多么的真诚啊。 
老板：虽然我看不出来你的真诚，但我认赔了，算你80元好了。 
小梨子：等等，我还要补充一点，我还没有吃早饭，我很饿。 
老板：你！！天啊，你太过分了，你在耍花招。 
小梨子：相信我，我很真诚。如果再不吃饭的话，我会昏倒在你面前。 
老板：我真是倒霉，遇到你这样的滑头。可你的确过分，一会要坐车，一会又要吃早饭。 
是不是你一会还要说你口渴，想喝饮料呢？ 
小梨子：你太小瞧我了。相信我，我没有要求了。 
老板：相信你？最后一次？ 
小梨子：是的，相信我。 
老板：好吧，痛快些，70－元。 
小梨子：我这就给你钱。 
老板：快些。 
小梨子：等等，你瞧裤子上有好大一个窟窿。 
老板：天啊，这是尿口，你该不会不知道这是尿口吧？ 
小梨子：哦，对不起，眼睛看花了。不过这里的颜色好象有点不对劲啊。 
老板：不，不是，这是磨沙颜色，故意弄成这个样子的，这叫流行。 
小梨子：是吗，怎么看起来象旧裤子，怪怪的。 
老板：什么？你侮辱我人没有关系，请你不要侮辱我的裤子。这是真东西。 
小梨子：…… 
老板：好吧，我给你看我的进货单……你瞧，进货日期是上个礼拜，进货单位是广州某某 
服装厂，这怎么能是旧裤子呢？ 
小梨子：哦，对不起我误会了，不过……天啊，进货价：20元每件。 
老板：哦，不对，不对。这是没有上税前的价钱，缴税后每条成本价是40元。 
小梨子：你在撒谎，你以为我是傻瓜吗，这是增值税发票，是缴税后的价格。这条裤子只 
值20元，可你…… 
老板：嘿嘿……做生意吗，你要知道我每天的门面房租金上百呢，不赚钱我吃什么？ 
小梨子：光天化日、朗朗乾坤，你心太黑！ 
老板：嘿嘿，30元行不？我的好兄弟，让我赚点。 
小梨子：钱是小意思。只是你的行为让我气愤。你深深伤害了一个消费者的心灵。 
老板：有那么严重？ 
小梨子：难道你认为欺骗行为不严重吗？再发展下去，可就是诈骗，就是犯罪！ 
老板：妈呀，好夸张啊。这样，你消消火，我25元卖给你，就赚五元。 
小梨子：什么？25就是二百五的意思，你瞧不起我？ 
老板：没有没有，就24吧。 
小梨子：有一个4，就是“死”的意思，不吉利，我很迷信的。 
老板：天，23没有毛病吧。 
小梨子：好吧，成交。 
老板：……………………

一个口吃的老师在监考时看见有个同学在作弊，然后就说：”你　你　你　你　你　作弊的那个同学站起来．”后来就看到有五个同学站起来了．