第一个，是偶今天刚刚看来的。
一个猎人带着一只猎狗骑着马去打猎。走了很久都没有打到猎物。
这时候，马突然开口说；“我快饿死了，你们一点都不饿吗？”
猎人一听，吓的牵着猎狗就跑。跑了很远以后，回头看马没有追上来，猎人倒在一棵树下喘气。
猎狗摸着胸脯说；“太可怕了，那匹马居然会说话，差点吓死我了！”
只听“扑通”一声，猎人晕倒在地.........

驱蚊绝招 

夏天来了，寝室老大挂起珍藏已久的蚊帐，“哎，我只好残忍一点，今晚饿死蚊子了。”二哥一听冷笑道：“大侠既出此招，贫道只好使用独门暗器了！”随即边笑边退去双袜，露出成名江湖已久的“香港脚”。绻缩在床角的老三翻了个身，悠悠地吐出一句话：“那大师我只好裸睡啦～”众人不解，追问之，老三曰：“我羞死它们！”

1、 碗掉下来，天大个疤 
2、一次文艺晚会，主持人上台报幕：下面请欣赏：新疆歌舞，掀起你的头盖骨！毛骨悚然！！！！！ 
3、老虎不发猫，你当我是病危呀！ 
4、上高中时，课堂纪律混乱，老师一怒之下揪起XXX，说：XXX,你给我站墙上去！~~全班暴寒�

上学时周末回家，晚饭后烟瘾犯了，打算借口去散步。在门口换鞋时，老爸问我干吗去？我随口说了句：“去散个烟！”结果老爸从我身上搜出一包555，狠狠K了我一顿。 
21、一次教育局领导视察课间操，结束后，本应由体育老师宣布“解散”，但一时情急，忘词了，憋了半天，大喊：“撤退！” 
22、高中有一老师姓江，酷似罗家英（演大话西游唐僧的），我去问他问题，脱口而出：“唐老师，这题……” 
23、有一同事，有天我开车在路上车胎没气了，问哪里有充气的，同事说：“街上到处都是打胎的啊！” 
24、有一老师大概通宵麻将，见黑板没擦，大怒：“今天谁做庄啊？黑板都不擦！” 
25、有一次我大叔见我小姑在搽大宝，突然大叫一声：“你皮肤这么好，还用护舒宝啊？” 
26、老师留下作业，我不会做就抄别人的，然后去办公室交作业，看见老师说：“我抄完了！”

27、有一次，我们去黄山旅游，导游刚好介绍到：百步云梯是当年刘小庆<<小花>>的景点。突然我们团里一个男人脱口而出：“导演........“众人晕。 
28、那次几个女同学来我家玩，我去拿水了，她们打开影碟机看片子，我在里屋听到是粤语，然后我大喊调下音道，音道错了，顿时哑口无言，我脸一虹一紫～～差点晕了过去～～ 
29、偶高中，放学和偶MM一起回家，校门口看到一卖烧烤的，MM说要吃牛杂，因为烤架前人比较多，偶怕老板听不见，于是偶大声喊道：“老板，5串牛鞭”然后一片寂静，三秒钟后所有人一起暴笑。偶巨尴尬。。。最尴尬的是MM接着问偶“牛鞭是什么”偶只好非常非常小声地回答MM：“牛鞭就是牛尾巴啊”。。 
30、我和我的mm电话吵架，她把电视音量开得很大，我心里烦，就大声说：“把电话给我关掉！”现在想起来，那个寒啊！

38、我们单位早上上班有车子接送的，因为车子不大，有一次，一mm上车后没座 
位，坐我旁边的一男同事忙站起来，热情的和她打招呼说到：“某某，你坐我屁股上吧！”　我当时一直狂笑到下车~！ 
39、以前痴迷网络游戏，经常在网吧杀的混天暗地的，学期结束后，和一帮哥们回家，火车就快要开了，我们却还没找到站台，一时语急说道：“MD，这里怎么连个坐标（其实要找指示牌）也没有啊！~”哥们听后爆笑~~ 
40、以前住校的时候，上下铺。一次A手机要充电。可是一个床铺就一个插座，插了台灯看书就不能充电了，于是乎，A把充电器插在B上面。B晚上要听音乐，看见A的充电器大吼：“哎，我说你怎么老插我上面吖？你怎么不插你下面？”完后一阵骚动，汗~~ 
41、大学时候，一同学和我争论问题，一时处于下风，情急中一拍桌子起身大叫：你胡说，我又不是不傻！ 
42、我一哥们去相亲，回来大家问他怎么样，哥们讲：这个女孩真糙。中午到了饭点，2个人进了一家牛肉拉面馆，女孩对师傅大声说道：嘿，给拉2碗~~~拉面的师傅说：你吃吗？吃我就拉。 
43、小时候冰棍雪糕的一般都是推着自行车叫卖，有一次，在屋子里听一阿姨喊：新来的雪糕，热乎的。（估计阿姨以前是卖油饼油条的）

44、室友用热得快烧水，水开后那厮却悠哉游哉地看书不动弹，实在看不下去了于是开口说：“该拔了吧？叫得好大声。。”没反应。十五秒后补充：“那里很热哎，就这么一直插着很容易插坏的啊。。”没动静。过半分钟水彻底沸腾，哗啦啦地溅了来。“那什么，射出来了。喷出好多东西叫声也越来越大再插着恐怕会弄坏人家哎。。你确定不拔？”。。。一本厚厚的书朝偶的头飞过来!!!~ 
45、高3时我们班主任是教数学的...他给我们复习时~每到画图时,画射线时~~就大声说~~`同学们看好了啊~~我射了啊 

46.上大学的时候去衡山玩,当时爬山爬了一半,累的正想歇会的时候看到路边有个买纪念品的欧巴桑,上去开口就问:"老婆........" 

47.上自习的时候，大家都在看复习，GG对MM说：“我刚背了单词，帮忙默写一下。” MM不想默，GG就求她，你（摸）默我吧，（摸）我吧！！结果MM实在忍受不了，大喊，老师你看我不想（摸）默他，他非要我（摸）默~~~！！！ 

48.有一天去同学家吃饭，喝了点酒，她爸爸忽然进来了，本来是想喊叔叔的，结果说错了，说：“爸，来座！”~~寒！大帮同学笑得要死 

49.我同事跟人争执，急了张口来了句“你以为我吃饭长大的啊？”我一直纳闷他到底吃什么长大的。"

50.小学时一个很讨厌的男生找我借橡皮，我不借，他就死缠烂打，之后我用尽全身的力气狂吼了一句“我不嫁（借）给你”当时同学们立马安静下来了，，，。 

51.一次ktv,点歌，一mm大声喊：给我点一首周截棍的“双杰伦”......

啊哈哈哈哈....偶也玩这招了，没办法啊......

这段台词看完后，你会佩服死琼瑶 

这是《情深深雨朦朦》中的一段台词， 我快佩服死琼瑶了,整段对话都是这么几个词,我快晕了~~~ 
　　 　 
男:对 你无情 你残酷 你无理取闹 
　　　　 
女:那你就不无情!?不残酷!?不无理取闹!? 
　　　　 
男:我哪里无情!?哪里残酷!?哪里无理取闹!? 

女:你哪里不无情!?哪里不残酷!?哪里不无理取闹!? 

男:我就算在怎么无情 再怎么残酷 再怎么无理取闹也不会比你更无情 更残酷 更无理取闹 
　　　　 
女:我会比你无情!?比你残酷!?比你无理取闹!?你才是我见过最无情 最残酷 最无理取闹的人 

男:哼 我绝对没你无情 没你残酷 没你无理取闹 
　　　　 
女:好 既然你说我无情 我残酷 我无理取闹我就无情给你看 残酷给你看 无理取闹给你看 
　　　　 
男:看吧 还说你不无情 不残酷 不无理取闹现在完全展现你无情 残酷 无理取闹的一面了吧.

教师节到了，霍格沃茨的学生们纷纷向自己喜欢的教师送花。 
几乎每个人都收到了红玫瑰，可是斯内普教授只收到一束康乃馨。 
他捧着这束康乃馨站在楼梯口大喊道：“难道说，我长的丑，就只配被人送康乃馨吗？” 
喊完之后，他看看下面的楼道，发现须发皆白的邓不利多校长正抱着一束更大的康乃馨，呆呆地望着他。

哈利波特盗版碟的搞笑台词 
盗版果然就是盗版，光看盗版碟字幕，或光听配音就是一头雾水。以下是哈利波特盗版电影里一些极奇搞笑的翻译： 
1韦斯莱一家，哈利和赫敏碰到塞德里克从树上跳下来，韦斯莱先生说：“这个傻大个一定就是塞德里克了吧。” 
 2 邓不利多从火焰杯中拿出一张纸，说：“德姆斯特朗勇士是保加利亚猛男维克多尔。 
3 第一个比赛项目中，哈利不知为什么大喊：火柴飞起！ 

 4 伏地魔被翻译成“我的头”，我看了好久才反应过来。在墓地的时候，伏地魔说：我要让你看看我的头的厉害。我郁闷了好久。哈利回去后也说：我的头复活了。 
5 麦格对留声机说：“洗澡是一种传统，每个人都要洗。”我妹妹都喷饭了。 
6 马尔福在世界杯上说：“是部长亲自请的。”然后，他爸爸说：“把衣服穿上，别乱抖。”我家的小德好冤枉。布斯巴顿学校的女生进来时罗恩说：“好养颜！” 
7 玛姬被吹胀，并飞出了门，弗农冲出去抓住她，大喊：“老婆，老婆，快下来。” 
8 在某个版本里，哈利波特被译成“陶器工人”，并且“陶器工人”在“科学院”上学。 
 
 9 在骑士公共汽车上，车头两个怪物对哈利说：“你真的是同性恋？” 
 哈利：“不，你看错了，我不是。” 
 怪物：“我看出来了，你就是同性恋。” 
 哈利：“不~~~” 
10 列车上，摄魂怪离开后，罗恩说：“我觉得我被骗了。”（原文：我觉得我再也快乐不起来了） 
11 魁地奇中哈利摔了下来，众人围住他议论他的伤势严不严重。之间字幕写道：“好好的烤肉，多吃一点。来几杯酒” 
12 在某个场景里，摄魂怪出现了。哈利高举魔杖喊出咒语：“加点胡椒！” 

13 在校医院，邓不利多对赫敏说：“只要放点盐在嘴里，，在转三圈，就到女厕所了！”接着，他们回到三小时前，哈利问：“这是女厕吗？”赫敏说：“是的，今天我还在这儿上过呢。” 
14 玛姬说哈利的爸爸没用时，哈利吼道：“我爸爸不是开车的！” 
15 哈利把姑妈吹胀后，弗农说：“你别走，你千万别走！我会照顾你的！你永远也别走！”（异想天开型） 
16 哈利在尖叫棚屋见到小天狼星时，说：“爸爸你又去喝酒了！” 
 17哈利通过第一个项目后，在公共休息室中，大喊"要我自杀吗?要我自杀吗".应是打开

这是霍格沃兹的期末考试…… 
赫敏因考前没准备好而慌张起来，（一般不大可能哈~）于是她向前排的哈利传纸条，（在魔法学校作弊……汗~活腻了啊？！）不凑巧，正好被监考的斯内普逮了个儿正着~~ 
斯：格兰杰小姐！你马上给我滚出考场！！！准考证没收！（汗~~魔法学校也需要准考证） 
赫：教授……呢个、呢个……我~~（说着，赫敏有种想哭的冲动） 
斯：哼~别想让偶可怜你！ 
赫：…… 
赫敏没说什么，趴在桌子上，肩膀开始一耸一耸的……看来是哭了。 
斯内普也不知怎么搭错了神经。竟然软下心来，安慰赫敏：“乖啦~乖拉~（怎么那么象河东狮吼的台词？）……别难过，有不是所有科目都不让你考……先回家啊~” 
赫敏没理他。继续哭。。。。。。 
斯内普最受不了女孩哭了，于是继续安慰：“那么……偶把准考证换你，不算你作弊。好吗？别哭了啊~~” 
赫敏：………… 
斯内普彻底没辙了，于是干脆凑过去小声对赫敏说：“要不，咱再抄点？”…… 
全班狂晕···········