别人一句话就能歇斯底里就能炸毛这样真的不可爱。

虽然死不能解决任何事，但是现在唯一能让我解脱的就只有死了。根本上，我来这个世界的目的是让那些认识我的人知道这个世界上还有像我如此极品的存在。我不适合交朋友，不适合过群居的生活。不适合有家人，所以这些ti

所以这些不适合在经过二十三年的论证之后慢慢的被证实也在实现着
每个人最后都会离开我
因为他们都看清楚了我的本质，看清楚我的为人然后认为我不值得交往。所以我就是一个很差的人啊，一个不需要再继续存在这个世界上的人。
死 确实是不能解决任何问题
但是 我只剩下死才能解脱了。

是不是没遇到过所以觉得世界就是眼睛看到的样子，可是这样子也足以让人失落让人觉得绝望了。
以前可能觉得金钱或者其他物质是比较难得到的东西，现在才发现原来求不来的原来竟是爱。
小的时候爱好多啊，一个暗恋可以持续几年，那现在爱都去了哪呢？
我真的是说过的话能当屁放掉的最佳代表啊
白底黑字还在前几页 什么再去见他自己抽十巴掌 什么再也不会犯贱了
结果呢，得到的结果是什么 还不是血淋淋的教训
可是除了自己又能去怪谁。是我自己给了他伤害我的权利啊。
真搞笑了，昨晚我就简直就是直白的告诉了他 来吧来吧 来伤害我把，我的心在这里呢，狠狠的捅吧。
够了喔，真的够了我不再说狠话再怎么怎么样就怎么怎么样我自己 不回再立下框框条条的东西来管住我自己
以后也绝对不回再见到你，因为一想起你我就恶心。恶心到连看到有关你的一个字或者经过那个路段我都不愿意。


来大姨妈真容易让人感到脆弱 睡觉，我需要很多很多的睡眠

我讨厌自己的敏感，讨厌自己的软弱无能。讨厌自己的猜疑讨厌一切自己让自己不快乐的原因我想疯掉了。谁来救我。

又看了一遍自己的话，如果这是一匹布的话 一定是一个很长很长的布了。

就像是一个噩梦，永远丢不开了。顺带的也一起遗失了自己的心。
只剩下躯壳只剩下躯壳了。

看日记真的是一个让人想流泪的事情
那些已经过去的日日夜夜 分分秒秒在前进着
回不去的了的那种感觉 真的很想流泪
所以这是悲观者的想法吗 乐观的人永远只会往前看
他们期待着明天 期待着要去做更多的事情
而我 却在怀念一些已经过去了改变不了的那些事
有用吗?
翻到两年前自己的一篇日记 说
不知道最后陪在终点的会有谁
而谁先下车离开都是有自己的缘由的
真的是啊
两年前我怎么能想得到今天的我已经和你们决裂了呢
多么的爱就造就多么的恨
而最极致的恨就像我们这样 把对方当成这几百万人口中的路人了吧
无所谓对方是谁无所谓要去做什么 路人
生活啊 生活
如今 只剩下我一个人的生活

没有什么感想想要写日记 但是又想在这种平淡的日子里能记录点什么
明天要去参加不知道是第几个要结婚的初中同学的婚宴
哪能呢 在去年前年 我都还没有这种感受
就是已经到了要谈婚论嫁的时候了
那种感觉真不知道怎么说 其实自己是真的不在意的
但是说这些话的时候表情要注意 要不然别人肯定会想说嫁不出就嫁不出干嘛要这个做借口
打着打着忽然不知道自己在想什么 脑袋一片空白
也许这就是生活太平淡的并发症吧

到现在我也不知道我想要什么了

不管是什么东西有了期待就会立马完蛋

所以是永远是第二选择 只是随便来撩一下 所以是自己太多心了。
这世上哪有什么长情和等待 只不过都是寂寞了而已 正好没人在身边 正好我身边没人 正好寂寞了 这些都是原因啊。
谁会想对你付出真心呢？在这个寂寞的世界，你不愿意一起玩游戏。人家当然会马上选择其他愿意玩家。
那么就这样吧。以后就这样吧。不要再奢望，不要期待，不要有过多不应该有的感情。孤独的 寂寞的 日复一日的重复的 这才是我应该过的生活。

意识到的问题却改不了。怎么办是好。