“你能明白吗？”
“明白什么？”
“就是那些事”
“哪些事，你什么都不说清楚我怎么明白”
“你别难受了 为了。。”
“为了什么”
“为了。。”
究竟为了什么，你最终还是没有说。

凌晨一点发了“对不起。”
这样才能安心睡着。

早晨被你的电话叫醒。
我喜欢早晨在被窝里和你讲电话。
就像你是和我一起迎接早晨的人一样。

你说那是你的目的地。
那未来的一天我在那城中等你，你一定要来。

我真害怕那两张虚伪的脸，
我真害怕听见她们的声音，
我真害怕对上她们的眼神。
我不知道她们明天要做什么，想要做什么。
我更害怕的是，或许你正在慢慢抽离可我却浑然不知。

以前只要掐掐大乐乐的肉肉，就不会那么难过。

你口中所谓的未来究竟在哪里。你的手放在哪里，心又去了哪里。

或许是我太贪婪了，或许是我太爱钻牛角尖了，或许是我太小心眼了。
都是因为我太把你当回事了，这句不需要加“或许”

我说我配合你，我不放在心上，我等你把这些事都处理好。
我等了好几天，我都累了。
而当你把一切事情都处理好回来我身边的时候，我才发现与你贴得再近我也感知不到你真实的存在了，我才发现你变了好多。
我才发现我还是觉得你是别人的，已经不属于我，不完完全全属于我。

你何必那么在乎它们。
我也只是觉得顺手就帮你做了，我也只不过是做到一向爱凌晨睡觉的妈妈把灯关掉催我早睡。
我看着你想要复原它们，气急败坏地揣桌子骂脏话。
心就随着你的手狠狠地揪一下。

我真的不是娇气。
这次，你真的没有把我保护得很好。

我早该放你走 留这样虚伪的你在身边除了折磨我自己还有什么用 。

寇小天只是骗不了她自己。她笑的时候比哭还要难受。

你不能陪我走下去。是不是。
她说。你是龌龊的小男人。她亲昵地称呼着像我叫你虚荣鬼时一样的语气。
那么她是否也带着同样的感情。

本来还很高兴，好久没有胃疼了。
可它偏偏又缠上我了。
即使再疼也不想吃药。
不是因为用药说明丢了，也不是因为没有人嘱咐我服药剂量。