本来很爽快地答应又很兴奋地计划着。
会陪我去唱歌会陪我喝酒然后会把醉醺醺的我寄宿在你家里，我想那个时候我有足够多的时间可以把那些话讲出来，告诉你我多想恨你却又多艰难到无法做到。
可现在宁愿自己一个人跟爸妈谎称是约了很多朋友出去玩，然后孤零零地去自己K歌。
“请问要什么房？”“迷你就行”“一共几个人呢”“只有我一个”
我想就算我自己唱给自己听《我走以后》，也不会像你那样没出息的哭。
突然不想为你做事了，为你进行所谓的赴汤蹈火了。
KTV对面小超市里卖的罐装啤酒一点苦味也没有，当初你我都很诧怪这件事。

我不知道这次是站在什么立场，用的是什么理由。
我想那些时间以前是属于我的，也有人说那是属于我的。

“ 某女只想羞愧地说是我的 都是我的 少爷是我的 少爷的床单是我的 就连少爷的营养快线也要是我的 ”
“ 恩 是你的 都是你的 床单也是你 ”
既然是我的，我是不是不能让它轻易地就被抢走。

“你没听说过那个广告吗 女人的 女人的 还是女人的”
“你怎么不说你也是女人的”
我心想“你就是我这个女人的”

曾经因为可怕的占有欲你我都做过许多傻事蠢事。
你立了很多规定，提了很多要求，说“你就是我一个人的 谁都不能碰你 她可以是出租车 她可以是公交车 而你只能是我的私家车”
我闹了很多别扭，阴阳怪气地念了你很多，说“你美美地玩北 谁管你 再说跟我有什么关系 我就是生气 你又不在乎 你敢再这样 你试试”
或许占有欲是必需的，尽管它很可怕。
但它并不是因此束缚了对方，它代表的是无法克制地在乎，代表的是我心里有你，并不代表我不允许你有自由。

是换了全新的环境，新到找不到一点旧的影子。
我环顾了四周，注视了好久。
有像你一样很修长的手指，却没有像你修剪那么整齐的指甲。
有像你一样宽厚的背脊，却没有像你那样利落的发型。
同于你的区于你的，不能成为复制品的理由在我这里原来是因为不够格。

要睡觉了吧。

手机静音了，Q也隐身了，我想他们找不到我了。

我想这不是我要的解释。
我理解你了，我努力了，按照你最后最后嘱咐我的。
你看见了吗。心疼了吗。
你把那些最后的日子都给我毁了。

三年。
无数次转身，无数次结束，无数次又紧紧相依在一起。
我想没有人比你更了解我，也没有比我更疼爱你。
但如果最后是要这个样子，你还不如没有回到我身边。
我宁可我没有等到你。

你是已经有了所谓的成熟的心吗。你是已经有了所谓的责任感吗。
那真的该死的成熟的心，该死的责任感。

我需要你担心那些吗。
我想就算最后我是失败了的，那也是我自己的问题。你有必要往你自己身上揽吗。
我知道一开始就是这样，你听了他们的，就听信了那该死的“你欠我会拖累我”
所以最后的时候，你做了这样决定。没有问过我也没有通知我。

这不是我要的。
我会很努力，但我会努力到很累。
那个时候我想要你陪着我，那样就会好些。

前天凌晨的那个梦里有你的侧脸。
依稀记得梦里你走出卧室，在门口时向后转身。
却很清晰地看到了你眼里存有一丝埋怨。
我终于开始想你了，在梦醒之后。

我并不是安慰你自己，也并不是敷衍自己。
我是真的觉得把你放下了，没有想你了。
但再无意提起你还是会有幸福的表情，我便又否定我自己了。