我时不时在想是不是我发现那个通讯录请求太晚了
我是不是现在应该主动去找你
比如发个短信给你或者加你Q的好友
我不知道
我真的
原来发生过的事情让我一定要保护好自己的自尊心
我不想再让自己受到不公平的待遇
可是我
我真的不知道
感觉像是
沦陷
该怎么办
如果真的可以主动
那么再梦里告诉我好么
看到一篇文章说如果怎样怎样就可以在走到对方的梦里
可是我更想让你到我的梦里来找我啊
来告诉我我是否该再主动些
我不知道
我现在真的不知道
因为我真的是对你的了解太少
我甚是不知
你是否也像我一样想念
我不知道

喂 笨蛋
如果你再不采取点措施的话
我的心可真的要背叛你了
我都不知道为什么
为什么我会
会爱上你
可是面对一个相像的人
我真的很容易迷失意志
喂 你快点上人人什么的
能看见我跟你交换通讯录了
你快上啊
我都想哭了
我很难过
我想你
可是我想你我想的累了
我想你啊
我很累
我也很想像她们一样找个依靠
可是我觉得那是在背叛你
可是倘若你再不出现
倘若你真的就这样消失
我又该怎么办
我想你已经想很累了

让我今晚再梦里和你在一起好不好
我真的好想你
我悲哀到已经妥协在梦中相见了

一直没有梦到过你啊
笨蛋你过的好么
我昨天做了一件大事啊
我把憋在心里一年多的秘密告诉了一个好朋友，我初中的同桌
而且是个男生
我也不知道我为什么要真么做
但是我真的是不想在沉默了
找她们说的话
说真的，我没有那个自信与自尊说
而告诉他，至少能获得安慰吧
因为他是个很阳光的人啊
喂
我终于把你在我心里的位置供出来了
怎样 我说出来了啊
我要一次次告诫自己
他那双眼睛，明亮，对
嘴唇 我很喜欢，对
然后双手 很硬朗，对
然后身高，对
但是我知道整体大于部分之和
我知道他不是你他不可能替代你他不是他不是
他不是你
他是我的老师他只能在我的生命里出现短暂的那么几个小时
他只是我的老师
我不可以因为想你累了而懈怠，对么
你瞧我都这么上心你的事了
那么 我到底是不是应该获得什么奖励？

我在做梦
讽刺
就几个月过去
我现在就铁石心肠了对吧
连L都奇怪了
知道么 我玩真心话大冒险的时候只选大冒险
因为我怕啊我怕他们问的真心话的问题我不敢回答
因为我没有可以回答的
我都不能自己一个人的时候稳稳当当的叫你的名字。
你回来了吗？
对了我有点想以后去西海岸
这样就算在一个国家 也是有时差的吧
又是一个 讽刺。

我他妈什么时候变得这么专情了 哈
四个月了这帖子都快 我杳无音讯的等了四个月
然后是那两个学年
你在的时候就已经两个学年了
然后你走了又是四个月么？
我都记不住有多久了
我真的真的
我说不出来
但是我
你知道我想说什么吗？
我说不出来是因为我害怕我怕我又是在单方向的 我受不了这样了 所以我不会把我的心情表达出来
我甚至不知道你到底知不知道我是谁

我今天早上做了个梦
我梦见我千方百计的 通过多种手段的 将你约了出来 干什么我忘记了
然后我们一群人 我记得有一个是我们年级的一个胖胖的特逗得男生zjz他还调侃我什么什么把你约了出来之类的
然后我们一群人住在一个地方 有点像育新的小学部那种的楼 中间有个大天井
我住在这边你住那边 我能透过天井看见你因为那个房子很怪 没有墙壁遮挡
后来不知道为什么我们很舒服的躺在一张床上
那种感觉就像是在梦里做梦一般
就像上面那张图
白蒙蒙的一片
然后我们都睡着了 但是我先醒来
我踮着脚尖轻轻走出卧室
我从客厅拿了一个爱心型的小东西 它的底下记着黑色的丝带 连心形的东西都是黑色的
我回到卧室把黑色的心形给你
我们都没有说话
但是能看的出你很高兴我给你那个黑色的心形的东西
然后我拿出了我的跟你一模一样的心形 不过我的是粉色的
然后我们面对面手握着手又睡着了
我在我的梦里睡着
真是太奇怪了不是么
可是我当时认为你并没有再睡 你在看着我 我心理面很高兴并没有睁开眼睛再去看你
然后等我从我做梦里的梦中醒来 我发现你离开了
看来 你在我的梦中 最终所有的结局都是不明不白的消失 离开
即便很开心的梦也是这样
而且为什么我们不在梦里说话？
为什么所有关于你的梦都没有说话的情节
只有两个人看着对方
那个梦的感觉
一片白蒙蒙的光
安静到快要不行
连走路起床都小心翼翼的不敢出大声
而且我清楚的记住了那些黑色和粉色
难道我的潜意识都认为你是黑色的？ dark
这个梦究竟是什么意思


梦见你是一件稀有的事情。
比如说 最近几天一直没有
好像是越想梦见吧越不能实现

或许 我也犯了过错呢
就像你说的 或许这是你犯得罪
那些关于你的帖子 我当然知道主人是谁
如果我当时没有那么做会不会更好
这样
我不会知道那么多奇怪的事情
然后还会像高一的时候
我依然对你不了解不熟悉
这样或许会更好
掩埋在假象之中
给自己留个空隙

我想见你 我真的
我想见你
我真的 真的 很想见你
你就这样消失了对么
为什么那些东西都不用了呢
为什么呢
是想做个了断吗？
我想见你啊
真的
我想你
已经都五个月过去了

其实之前那几天也梦到过关于你的梦
只不过因为记忆太模糊所以一直没有写下来
其中一天
我梦见我是一条人鱼
当然 这和那些电影中的形象完全不一样
我当时的样子应该像个精灵 或者外星人？
嘴里长着尖尖的獠牙
头上长着尖刺
然后你落入淡蓝绿色的水中
你快溺死了
我游去救你
然后我梦见了你的妈妈
但是我只是梦见她 根本就没有任何关于她的映像
她不让我救你
我咧开嘴伸出尖利的牙齿向她的方向嘶叫
尽管她不让我救你 而且在梦中人鱼救了人会得到惩罚
我也在所不惜
我拼了命的救你
代价是变成人类
然后你活了过来
可是不记得我是谁 只认为我是个人类


这个梦境 很奇怪吧
竟然出现你妈妈了
而且原来看到一个关于梦境的解释
说如果你梦见一个人快要溺死 就说明你真的无比在乎这个人
看来我这几天真是太焦虑了？
我一直在想你
一直
我每一个关于你的梦境
最后的结局都是两人分开
这究竟是什么意思
梦都是反的么？
可是我为什么觉得这可能是上帝给我的启示
我是否不应该再去关注你
可是从昨天的分析里
我好像了你现在究竟有多么孤独和难过
我想加你 我很想念你
想念我高一时候的那年
想念刚刚见到你的时候
你奔跑在足球场上的样子
那些都是光亮的回忆
不像是高二这些的
灰暗 晦涩 难以理解 黑暗的

还有另一个梦境
简直就是描述了我当时上贴吧关注你的一言一行的日子
我梦见xi 那个人 好像和你一直很好啊
然后我只记得我在梦中的心情
无限的焦虑 阴郁 愤怒 伤心
这究竟都是什么
现在想想
如果
如果我当时没有那么做的话
如果我不去为了寻找你的更多而那么做的话
是不是那个人也不会认识你
是不是也不会有那么多小女生？
哈
我究竟是应该让你感谢还是让你生气

这个梦境 也许算好一点的吧
就这样一直看着对方
安静的不可救药
仿佛时间永远静止

这些梦境很多都是那么的模糊不清
我只记住了几个零星的画面
还有我绝望的心情
也许我的潜意识在告诉我
告诉自己
其实我真的很悲伤
已经到了一定的底线了吧
只是我还和别人强颜欢笑
难道我的那些开心都真的是假象么