不是我薄情
是我想明白了一些事情
我不应该把我的时间花在一个甚至都不记得我也不了解我甚至可能都不曾想过我的人身上
校内上各种让人不爽的状态啊
什么心理学家证明迷恋的时间最多只有四个月 如果超过了四个月那么证明你已经爱上这个人了
什么如果梦到了谁 说明这个人也在梦到你或者在想你
其实如果我还想原来那么理想主义估计会信这些吧
可是除了我信 你不信有什么用
这些都只是一些没用的心里安慰而已
你已经杳无音讯六个月了
我这样继续让自己累下去
我会得到什么回报？
我不知道我在干什么
我现在脑子里乱糟糟的
就像黑板上乱写乱画的公式
这些公式都是有零星微妙的关系 但是对不起我理不清了
这些帖子我都不会删的
因为这是我的回忆
我有理由留下它们
可是对你的感觉
如果我说不想放下 也许是真的
可是当我自身发现这对自己很有伤害的时候
每一次调查都很难过的时候
我真的
我很累了
我要放弃了

这样是不是显得很突兀
之前还一个劲儿的说什么 我想见你 我想你
结果到头来
我都没想到自己会这么尖刻的说出这些话
这不过是心中另一个自己说的
一些自己一直不想接受的实话
我们是不合适的
我们太志不同道不合
你喜欢的我甚至不能理解
我喜欢的你又以你的形容词“太过主流”而对其评价
我对你喜欢的足球几乎没有任何了解
你对我这个人几乎也没有任何了解吧
算是扯平了？
我想说一些柔情的话
想说一些让自己放松下来的话
可是我不能
我就是要这么薄情下去
一旦我稍有放松
我便会又一次沦陷在其中
我不能再这样不对自己好点了
我想放弃了
自从我看见你Ｑ上的名字之后
我知道
我真的根本不算的上是你生活中的任何角色
我不能再这样伤害自己了
对不起
我要放弃了
祝好

红色的墙壁　黑色的猫
你不可能知道　我读猫这个字的时候一直都习惯读mou 而不是mao
很累

我多想 和以前一样
我不应该看透这么多的
我十七岁
却把自己弄得身心俱疲
我不能再这样让我的心累着了
我想休息一下了
我算不算爱过你呢
我不知道
我真的不知道
我想放弃了
我要放弃了
晚安

苦。

I never deserve it.

I never ever deserve it.

我想去海边了
我想找个地方静一静

要不就把自己关在一个堆满书的地方
但这个地方不要是图书馆
是一个属于我的地方

原先也和朋友们玩过这个
都是一起做从左数第二个的姿势
像眼睛
把手指伸开还会弄出睫毛的样子
很逗

我也想念我的朋友们了
想念她们
昨天教师节回学校
和L说了会话
你知道我有多想念高一的生活么
有L 有你
可是现在一个人在家 没有去学校

梦想
究竟是什么
梦想
是坚实的
还是像气球一样

这个是昨天中午写的
我想我有必要把它放到这里来

我是个什么都想到底的人 只要我做了某件事情 我要把它完成到极致
或者把自己累个半死 伤心到不行 高兴到发疯
其实我知道这样不好

三天前那晚上我一个人半夜看“初恋这件小事”这电影
自己一个人看着看着哭的跟个**似的