在明了我真的出了车祸的同时我看到有好多人开始往我这边走过来了他们一边惊恐的看着车祸现场一边惊恐的看着我这让我意识到我自己可能也出了点什么问题我往凉凉的耳边一摸竟然是一手鲜血我受伤了？不会呀我自己怎么没感觉？可那血却还在真实的流着这就让我觉得头脑有点迷糊眼睛有点发花恍惚中我似乎看见保时捷的车门被人打开一个女人走了下来她的身影让我感到异常熟悉等她抬头的时候我知我肯定已经登上天堂去看上帝表演的奇迹了——因为那个人是我的张若美


   是的就是我的若美虽然她那天穿着一件很干练的束着腰带的长款风衣虽然她面容跟以前相比似乎改变了很多虽然她还烫起了枣红色的卷发但是若美的美是在她的风姿上这一点永远不会改变即便是多年后若美的容颜已经老去她的风姿仍然能让我在芸芸众生中找到她
        那一天我清醒前能记得的最后一个场面是若美往前走了两步就也停下了脚步一脸的惊怵我知她也认出了对面这个血流满面的人是她的林


2003年的3月我被上帝为我心设计的人生故事彻底折服了当我和若美爱得感天动地的时候上帝残忍的把她从我的生活中夺走而现在当我快把这段感情遗忘决定和洁婷牵手白头的时候它却再次让洁婷离我而去让若美回到我的身边

当然我更应该去感谢上帝2003的3月里她让我遇到了张若美在此之前我曾经无数的想过她很期盼她能够再次出现可是终究她还是没能出现在我的眼前而若美真的站在我的面前的时候我血流满面并没有想她我想的是被撞坏的保时捷会让我赔多少钱和若美重逢固然值得庆幸但这并不是我要感谢的重点我要感谢上帝的是它依然延续着我这个美好的梦因为若美并没有变至少那种当年的感觉一点都没有变这十分难得因为人生常常是这样某个人活在我们的梦中她很完美完美到我们一想起她都感觉到很甜蜜然后我们盼望着把一切的想象变成现实可当一切都成真的时候我们却发现事情远远没有我们想象的那么美好甚至开始后悔实现这一切因为它代表着我们人生中惟有的几个梦想又少了一个那年我已经25岁人生的梦想已经很少很少了我保存了这个对若美的梦想后来上帝又帮我把它实现而且直到今天我回忆起这一切依然觉得这是很美好的一件事儿——这样的故事我真的连听说都没听说过


还要感谢的是FD型肺炎这种传染病具体是什么时候开始出现的我已经记不得了我也没必要去清楚我只需要记得那年的春天大家都很恐慌就可以了大街小巷上每个人都把自己包裹的严严实实狠不得自己与世隔决因此原来的熟人这样一包裹起来就谁也不认识谁不会有什么流和谈话这让我很喜欢因为世人也开始无法认出已经落破的我更因为它为我和若美提供了呆在在朱雀湖边别墅里的理由我们几天几夜都不出门仿佛这个世界都不存在


其实我很想对我最后一段天堂般的日子大书特书但所谓的天堂并非是你想象的金碧辉煌或者衣食无忧如果看官你是这样想的那很抱歉我必须告诉你你所想象的东西其实和地狱很相似因此我写地狱的时候我文思泉涌而写天堂的时候我费力的找了很久觉得值得书写和炫耀的似乎也只有一点——它很干净也很简单


故事写到这里若美这些年的过往似乎应该成为书写的重点可我仔细考虑过后决定把它放弃因为那些过往是人间和我现在写的天堂格格不入如果我固执的要去写我想一定会对若美的现实生活有所伤害更何况即便是我不去考虑若美我依然无法去下笔您知流芳百世的作品宏扬的都是“真、善、美”但抱歉这不是我的生活在我生活的这个小世界里如果你想追求真那它一定不是善的我所认知和经历的总体来说是真恶而不是真善如果你想追求善那更困难因为这等于让我的故事失真让我去描写伪善至于美我千八百年前就代过我的“美学”其实压根都不配及格


2002年的3月我住在了若美的家里那时我脑袋上的纱布已经不带了而且耳后的伤也已经结了伽正常的选择是我应该回到我那50-60平方米还要还房贷的小屋里但若美依然认为我有轻微的闹震荡因此固执的把我留在了哪儿我也没拒绝反正外面闹FD我似乎也有避难的理由更何况重新回到那个孤独的世界里我真的不知自己会变成什么样
        那段时间我是这么过的白天的时候我常常一个人在院子两棵大树下吸烟眼睛眺望着远方但我看到的不是我的未来却是我的过往我不伤心也不开心只是那种感觉很让我喜欢若美此刻会在电脑旁忙她自己的东西有时候她也会站在窗前看我无论什么时候我都能察觉然后我回头对若美笑笑若美也还我一个浅浅的笑然后那张笑脸就在我的视线中消失


下午的时候我会在客厅的沙发上半座半躺的看电视若美也会隔一会就出来静静的站在我的身后如果我不想说什么可以什么也不说完全不会尴尬如果我想找个依靠也可以双手向后抱住站在我沙发后面的若美的腰然后把头努力向后枕在若美的胸怀里若美此刻不会反抗但也不会迎合我很怕若美会走开我说：“若美让我就这样躺一下”若美说：“嗯”很多时候我就能这样如婴儿般地睡过去


夜晚的时候我睡在二楼的客房里在飘着淡淡香气的被窝里我反而睡得很不安稳，甚至睡不着我