敷眼膜，打开袋子发现有三张片眼膜，敢情这是为二郎神准备的？？

朋友，女。同行的一同事，互相不太熟，问她，给你介绍个男朋友吧？她想了想说，有草莓味儿的么？随后，发现睡着的人都乐醒了。

有一同学旧手表坏了，她满心欢喜地打电话给她爸爸，想要让她爸爸给他买一个新的~接通后他说：“爸，我的手表坏了~~~！”只听她爸洪亮地回答：“现在9点半！”。。。

前提：本人女，C罩杯，最近气温上升，改穿薄衬衫；人员：领导：帅锅；同事，帅锅，客户女。我，四人
------------------------哥哥更健康-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
昨天在领导办公室谈正事，坐的时间长了，就想站起来走走，走到靠窗的地方，双手一撑，胸前的扣子蹦了，不知道。还自以为感觉良好。领导说，那个谁，你把衣服理一下。我没听清楚，还问什么：领导大声说，你把衣服理一下。赤呢，才看到胸前全部走光了，这还不是GZ，GZ是同事说“你看得我都脸红了”。大哥，到底是谁看谁啊。直接暴走，被同事笑了一下午。


某日，跟一同学吹自己如何如何聪明，本来想说自己大智若愚，结果脱口而出，“我是大愚弱智。”这不是gc,gc是我同学反讽道：“你确实是大于弱智”。。。凌乱了。

某天和两姐妹去吃烧烤，中间，小女子我忽感尿急。
奔去厕所，一看直接傻眼了，分不出来啊！！门都大开着，标志配挡住！！！
天啊……姑娘我顿时就凌乱了，于是一咬牙，决定去右边的那个！男左女右嘛！！就在我，往右边迈出第一步的时候，一个饭店的男服务员，以掩耳盗铃儿响叮当仁不让之势冲进了右边的厕所!!!
好吧…我又凌乱了…还好没有进去，还好没有进去！淡定了一下，又默默的向左边的厕所走去~~~~GC来了！！~~~~~小女子我刚进去，突然，一个男生从第三间里出来了！！！出来了！！！！他解决完出来了！！！！当我们看到对方的时候，两个人都凌乱了（T^T我凌乱了好多次啊），男生直接傻愣的站住了，我瞬间冲到大门那里看标志，没错啊，我进对了啊！！
于是乎，我又跑进去，很脑残的对那个男生来了一句“我进对了啊，你进错了！”瞬间！真的是瞬间啊，那人的脸红得跟猴屁股似的，不夸张啊。然后他一边说着“对不起对不起”一边冲出去了……


今天晚上准备睡觉时候，突然发现在刷牙的室友泪流满面，遂关心的问她怎么了，并且脑海中爆F出各种猜测…和男朋友分手了？得绝症了？家里出事了？各种…然后，她幽幽地回头告诉我：牙膏味儿太重，熏着我眼睛了…我：…
    今天收工

回复：137楼
谢谢 好久没发了 给各位再发点

某日数学课，老师点一同学回答问题，问这个题（黑板上画的图）怎么做，我同学站起来就答：“这个题用谷歌定律!”
谷歌定律？孩子..这个题是用勾股定律好呗~~~！！！

今天去买樟脑丸，脱口而出“老板拿袋膏丸”。真是想死的心都有了。

大学时候学校有大小两个浴室,男女生轮流交换使用---------以上背景---------话说那天轮到男生用小浴室,开门就是脱衣服的地方,当时只有我和一个不认识的男生,我脱到半裸,他槑槑,正面对着门,然后门开了,没错,进来个女生,我俩当时傻住不动了，那女生也感觉到不对,应该是近视,女生眯着眼头往前伸着,仔细看了下槑槑的男生,然后目无表情转身离开。GC来了,男生愣了一会突然哀嚎到:“我X,老子还是处男啊!

我的自行车后面，每天都会带着一个女生，每天不同，早上和中午不同，别人看我挺滋润的。其实都不是我的。。我的清白都被她们毁了，别人看来我就是一花心大萝卜，可是我从来都没把妹过。。。怎么拒绝那些老爱搭我车的女生呢。又一次我把后座拆了，结果是她们联合开了批判大会。。。无辜。。(

一次下午,跆拳道社员好像有一批晋级的,我班的也晋级白带了,把社服都送教室来了。
女生MSJ不在，同桌女生GZW把社服收了.....
等MSJ回来的时候,GZW对MSJ大喊:"MSJ,你白带!MSJ,你白带....."
结果全班女生都XE了....

男友是军校滴，平时总要野外训练~~~~咯吱咯吱咯吱咯吱咯~~~~以上为背景。有一天，破天荒的没去荒山挖坟，去了一个学校。休息时间上厕所，望远镜等装备还挂在脖子上，呼啦啦的这一群人啊，结束完之后，一抬头，发现对面是女生宿舍，这下望远镜有了用武之地。你能想象一群饥渴已久的军校生看到女生的那种激动吗？男友当晚打电话详细的给我描述了下此情此景。当然，还不忘跟我炫耀他的淡定，那么多人，就他一个人没看。窃喜，以为是因为有我。问之，为何？他老人家说：那么多人，就我一个人视力好。根本不用望远镜！！！！(