我知道，只是自己过不去这个心结而已，以后会好的

所以我经常回来看看
刚才在发贴的

她们说，你很有才，她们说，你文章写的很好。最没有让我想到的是那个以前整天说我无病呻吟的孩子也会这么说，她说你去投稿吧。真的很感谢你们一直的支持。有时对文字的自负与骄傲，都是你们给的。似乎每次日志里提到说自己不够有才之类的，都会有人说你很有才。

习惯了孤独，因为是自找的。从一开始来到贴吧，就是隐藏动态，因为我是在找人，我是在关注人。我是冷场帝，发贴没人顶也习惯了。粉丝都是浮云，习惯拒绝别人。习惯找陌生人说话，太熟悉有压力，也许是太要求完美了吧。其实我并不希望很熟悉的人看到我发的这些，因为这些文字过于悲观堕落。容易让人感到不舒服。我不想获得别人的同情也不想太让她们担心。于是，我更希望有陌生人来倾听

我知道没有人能劝得了我所以更加肆无忌惮。越珍贵的友谊就越脆弱吗？这样小心翼翼的友谊我很累，可是我更不舍。因为我是她的小粉丝。一个暗恋她半年多的小粉丝，我比任何人都害怕失去她吧。我只是舍不得，必竟那是我曾梦想的事情。顺其自然吧。我不知道，什么时候，我会离开

都有了各自的生活，对吧。今年，是不是从一开始就很不顺，先是失去他，然后是你。不断地告诉自己，这个坎我会过去的，怕什么。其实心里挺难受的。和我关系好的闺蜜其实几乎每一个都和我有过很严重的矛盾，然后我终于发现原来离太近并不是什么好事。我开始不断认识新的人，她们不知道我的过去，我不想告诉她们我的过去，我用不同的一面告诉她们我是怎样的人，真正了解我过去的人三个回来了两个。朋友，必竟朋友是要珍惜的，但是对友谊真的懂很多了

谢谢欣赏
你知道吗？我写了八年的日记，也许只有在文字里我才能自由地呼吸，等到你可以坚持一件事情这么久的时候，那么你也可以做的很好的


现在的生活，平淡无奇，唯一让我感到痛苦的是很难集中注意力。可是要期末考试了，还有考研的专业书。对于写作，只是无法停止，一种习惯。打算去投稿，散文，大概就是写这些年如何坚持写作的，不管成功与否，都要再去努力一次。我打算投《萌芽》虽然我知道难度很大，但是每次看到有同龄人夸我真的很高兴，我也希望有一天我的文字能被主流的报刊文字所认同，所以，我不能放弃。我害怕如果有一天我停止写作，那么将再也找不到这样的感觉。我朋友都说我这么文艺一小青年，竟然没有发表过文章，很悲哀吧，三年没有投过稿了，不敢，因为热爱所以更害怕失败。因为自己希望是在全国性的刊物上发表，所以难度会大一点。但是11年的梦想，我没有理由去放弃

谢谢支持，如何称呼

好的，叮叮，铃儿响叮当，咩哈哈

忽然平静了很多，似乎就是一瞬间，放下了过去的一切。没有什么原因，只是想说一句，不必拿过去为难自己。活得若无其事，其实也是一种最大报复。为自己而活。我想忘了那些刻骨铭心，忘了那些深刻的爱与恨吧。未来，还会有新的路要走

叮叮，这是什么歌呢

失恋的人是劝不好的。因为有些道理必须自己想通。我希望有一天你可以不再这样，我们都值得拥有更好的。没有什么真正放不下的，也没有什么人是真正无可取代的。等到有一天你学会开始新的生活，才会明白曾经的自己有多么固执

谢谢你们，我会好好的。现在我有点迷茫了。一直为自己写文的我开始迷茫了。我不知道该怎么写文和怎么样的风格了。脱离了那些看似烦躁的事情以后开始寻找那些快乐与幸福，努力想去写些积极向上的文章。可是为什么偏偏有人说很喜欢我那些很悲伤的东西？这些看似枯燥的日子让我没有发泄欲望和需要深刻感情的表达，那么我该写什么？我困惑了。要不以后就直接写小说？可是故事呢？很多细节让我很头痛