突然觉得。以前。自己很像神经病。
     纠结了自己。也打扰了别人。
     或者说。我不是一个伟大的人。
     失去了一些东西。无法用特宽大的胸怀去对待。
     只是。时间久了。我慢慢明白了。过去了。就回不来了。
     那天起。我便真的脱离了。
     一个不明白我所付出的努力的人。
     只有大言不惭的说着一些反复伤害我的话的人。
     我想说。我有着无法让人忍受的缺点


    我的心里只能无言叹息
     像埋伏在街头的某种气息
     无意间经过把往日笑与泪勾起
     忽然心痛的无法再压抑

     有时没人的时候。自己就会坐在那里想。 谁会在他们年老的时候。想起我。
     我到底还在在乎什么、
     是不是还有什么事。是我自己不能左右的。
     而且也割舍不下的。但当每次还要深入去想的时候。
     头就会很痛。而且。也是很空白的。比白纸还要白。
     我想我是不是病了。


      过了太久
     没人记得当初那些温柔。

我睡觉的理由是你的晚安。

谁的新欢不是别人的旧爱呢。

     我或许不再稚气 或许习惯在夜色凝重的时候
     自己拖拉着影子 踽踽独行 可那又怎样只要内心足够强大。

     没有人会一成不变的宠着你
     这个社会 谁也不欠谁的

     向着阳光多的地方走
     那么就会温暖一些了。  

     矫情是因为已经不小了 却还没有彻底长大
     它是介于天真与成熟之间的一种过渡状态
     却也可能过渡为永久难易的存在
     毕竟人一旦依恋上自己的眼泪便很难再停止自怜自爱
     身上的伤口会一点点演变为我们对于鲜血的需求


直播..

发现心里空了一个人也没有多大难过 生活不会被颠覆 吃住依旧
只是偶尔的小情绪生硬提醒着 心里一个小小座椅的腾空
突然抽离的感觉知道在乎也没有自己想得那么深 所以随他去吧 爱走就走 我也不留
有些话不是只能够和这个人说 二十一天就能够养成新的习惯 所以旧的不去新的不来


我喜欢听别人说晚安
我喜欢很没形象的大笑
我喜欢钻在被窝下静静地听歌
我喜欢冰激凌
我喜欢原味奶茶
我喜欢豹纹