大一某美女老师新婚……几天婚假后重新开课，美女老师嗓子沙哑，前排一童鞋关切地问，老师怎么嗓子哑了……后排阴暗角落传来一句：喊哑的……

我的一个弟兄在高数课上老师问:”微积分是很有用的学科,学习微积分,我们的目标是什么? 后排阴暗角落：没有蛀牙!

老师刚罚完一名不守纪律的学生,然后谆谆教导我们:”你们要明白,惩罚不是目的…” 后排阴暗角落里传来一句：”是手段!”

Pol.ice：喝酒了？ 雷人：没！ Pol.ice：怎么有酒味？ 雷人：喝了杯啤酒。 Pol.ice：啤酒也是酒！ 雷人：请问蜗牛是牛吗？ Pol.ice：不是。 雷人：请问酱油是油吗？ Pol.ice：不是。 雷人：新娘是娘吗？ Pol.ice：不是。 雷人：啤酒是酒吗？ Pol.ice：不是。 雷人：这不结了！

几个人正在看日出！ 其中一人指着树梢，惊呼：“我看见了！” 其他人随后也看到了，兴高采烈地纷纷喊道：“我也看见了！” 这时，从树背后有个人提着裤子冲出来，骂道：“看见就看见，嚷嚷什么？”

本人女，长头发，有一个可耐的小表弟。有次看电视，他冒出一句：“姐，以后我当了导演肯定请你当女主角”，于是喜滋滋的问：“为什么啊？姐又不漂亮。” 小表弟说：“我拍的是鬼片” 我....！！！

儿子小学三年级了。昨夜检查他试卷，里面有一道题问：“你能不能把你最喜欢的季节具体描述一下？” 儿子的答案是：“春天太困，夏天太热，秋天太干，冬天太冷。都不喜欢，无从描述！”

昨天引的老婆非常伤心痛苦流涕，我束手无策啊……因为我自己都觉得自己的错误太严重，很伤感。但四岁的女儿突然说了一句话我们都笑疯了：“妈妈，你别哭了，老公还不是你自己找的，怪谁啊。”

一个快要失明的孩子，整体不想去学习上学。好多天后，父母终于忍不住的问，为啥不去上学乐。孩子说，只听到声音，看不到影子，这跟放屁有什么区别。。。。。。

小明对自己的同桌说：“昨天我在作文里只写错了一个字，就被老爸狠狠揍了一顿！”同桌很惊讶地问：“哪一个字？”小明说：“不就是把列祖列宗写成劣祖劣宗嘛。”

本地电视一个节目，主持人和小孩说话，小孩4岁。 主持人：你叫什么名字口牙？ 小孩：X小雨。 主持人：为虾米叫小雨捏？ 小孩：生我那天，下，下雪了。 主持人：那为虾米不叫小雪捏？ 小孩：你们家老爷们儿叫小雪啊？！ 主持人：……

好学的男生向渊博的女教授请教！ 　　男生说：“请问‘有容无欲，乃大则刚’是什么意思啊？” 　　女教授满腹经纶的回答道：“前半句意思是说女孩有再好的容貌也不能激发起我们的欲望……” 　　没等女教授说完，男生红着脸说：“谢谢教授，后半句我知道了。”

快过年了，一哥们去市场进货。 　　问漂亮的女老板：“小丽，快过年了搞活动不？” 　　小丽说：“搞啊，现在就搞。” 　　哥们问：“搞到什么时候？” 　　小丽答：“你要来，我们天天搞！” 　　哥们说：“那不行，身体吃不消啊！” 　　小丽顿时脸红无语！

男生刚到女友家，便迫不及待的要亲吻女友！ 　　女友说：“不行，我大姨妈来了！！” 　　男生感到很奇怪：“亲嘴和大姨妈有什么关系？” 　　于是男生强吻女友，突然一妇女从厨房冲出来！ 　　妇女指着男生骂道：“为什么欺负我的外甥女？！