说我是冷血动物之前麻烦先照照镜子看看你自己是个什么东西。

是不是你以为分手我就要哭的要死要活肝肠寸断？
是不是你以为你跟我联系装出关心的样子我就要感激涕零？
是不是你以为我就要一直等你跟个傻子白痴一样放不下你？
是不是你以为你要回来跟我和好我就要感谢上苍泪流满面？
我告诉你，我去你大爷的！

别再做让我觉得恶心的事情了。求你了行行好。
别让我觉得我爱错人了好吗。

晚安。城市。
晚安。大白。
晚安。老爷。
晚安。所有人。

又开始失眠。

大清早开始莫名的胃疼。
今天吃什么好呢。

大白今天考试。
胃很疼。蜷在副驾上。
老爸伸手揉我头发。
我突然想起来已经不在了的阿布。

心情怎么能就这么莫名其妙的不好呢
恩 我的早餐 亘古不变的 红河加麦斯威尔
外面天气很好 今早出门的时候照了镜子 我想说不定今天有艳遇

承诺常常很像蝴蝶 美丽的飞 盘旋然后不见
但我相信你给我的誓言 就像一定会来的春天
我始终带着你爱的微笑 一路上寻找我遗失的美好
不小心当泪滑过嘴角 就用你 握过的手抹掉
再多的风景也从不停靠 只一心寻找我遗失的美好
有的人说不清哪里好 但就是 谁都替代不了

如果我说我看见这张图我就想起来你了你会不会觉得诧异
其实连我自己都觉得诧异 已经完全不记得真实的你是什么样子
好像从两年前分手以后 我心里的你 完全就是自己设想出来的一个人物
一直在我心里 陪着我 从不曾离开过

是谁跟我分手的时候说 别哭 哭了你就记不清我的脸了
我的的确确是记住那张脸了 也记得那个很灿烂很灿烂的微笑
可是我除了这张脸和这个微笑什么都记不得了 包括名字
很是尴尬的一件事情
就算我是因为太固执的爱一个人而忽视了身边所有的人
那么对于那些我辜负了的心情 我也要说声抱歉

我没有遗憾了 和你在一起的那几年 倾注了我几乎所有的感情
离开你之后第一个动心的人应该是DH吧 那个时候曾经答应他要嫁给她 其实后来经历过这么多人 DH应该算是 最冷漠的一个人 我一直在想是不是因为DH 所以后来的后来我一直都喜欢那种强势以及冷漠到无解的男人
最后还是因为你的原因离开了DH 其实那个时候我们好像都是在勉强自己 很多事情 过去了就过去了 后来的我也没有当时想象的那样难过 我们以为的天荒地老也不过说说而已

DH之后我不疼不痒的过了一年 然后遇到了温柔
这是如此BUG的一个男人 经历过他以后我发誓这辈子不和射手座的男人谈恋爱 一定不
在和温柔甜甜蜜蜜幸幸福福的过了两个月 也就是去年回昆明避暑的时候
突然两个人就决裂 是的 一定要用决裂这个词
虽然后来小小给我说 他觉得温柔直到现在都没有走出来我的阴影
其实那个时候我就发现了处女座得本质 我不得不承认我变脸比翻书都快
凉薄的本性显露无疑
我也不是不知道我消失的那几个月你一直在找我
但是我说过 我在每个人的生命中都只会出现 一次 如果你不懂得珍惜 那么 不好意思 再见 再也不见

帖子已经写了这么多楼了 除了前面一页偶尔提起这个故事本来要写的主角
我一直都处于跑偏的状态 好吧 我对不起你
一年前我在昆明避暑 某一个阳光晴好的天气我下楼买冰激凌吃
然后突然杨温柔打来电话跟我吵架
我穿着裙子坐在路边 安静的听他说完所有的话 然后平静的说出 那分手吧 挂了电话
你说那个时候你眼里的我像个失去家没人要的孩子
你说你还记得我给你说的第一句话是 我饿了
然后你问我 姑娘 失恋了？
我说如果是我甩了他还叫失恋么
你拉着我的手走进不远的咖啡店让我在这等你
过了四十分钟回来手里拎了很多蛋糕
对我说 这个世界上不是只有他一个人会在你说饿的时候跑大半个城市买吃的给你
我瞪着眼睛说 如果是在北京 这大半个城市回来 我就被饿死了
你揉揉我的头
我还记得 你的微笑 以及酒窝 是的 我记得