我从小就是一个特别别扭的小孩。
很想要温暖。却从来不肯先伸手。
很想有很多朋友。却永远只有自己。
我常常说。这就是命。

还记得小时候的我。性格很冲。受不得一点委屈。
现在多少好了一点。
那时眼睛里揉不了一点沙子。以为全世界都是公平的。
其实不是的。世界从来就没有公平一说。
只有强大了。公不公平也就不在意了。
因为不公平那时会变成公平。而公平，只是对那些弱小的人们而言。

我有一个大我三岁的姐姐。
小时候她经常仗着那三岁的优势使唤我。
而幼时的我很听话、乖乖的跑东跑西。做她的小跟屁虫。
还记得那时候爷爷私底下叫我不要听她的话。有自己的主见。
可是我当时还很疑惑地想。那你为什么不去跟她说呢，明明是她的问题。
后来我知道了。
因为姐姐身体不好。经常会像梦游一样说一些莫名其妙的话。
常常会半晕半倒的说，看到了自己的奶奶。在天上和一群仙女。= =、
其实我很无奈。
那时我还小。不懂什么。
只看着一群人围在她床边。很关切的样子。
而我只是躲在门后。一声不吭。

那时姐姐正是叛逆期。经常和父母针锋相对。学习又一般。
但是正因为她的精神不好。每个人都特别容忍她。
虽然大家都说笑笑很乖。其实、根本没有人注意到我。

我和姐姐总是假期在奶奶家玩。
于是便放了两个桌子给我们。一人一个。
我们在里面放一些喜欢的小东西。像是本啊笔啊什么的。
还记得有一天。姐姐把她收藏了很久的一些东西给我。
时间太久、我也忘记了是什么。
我当时很惊奇。便把它放到了我的桌子边。
可是晚上。姐姐突然指责我偷了她的东西。骂我是小偷。
我极力反驳说那是她早上给我的。可她根本不听。认准了我是偷拿得。说着便冲出家门。
爷爷追了过去。为她买了新的。好一会才回来。
一点对我解释的话都没有。好像那个任性的人是我。

姐姐很会玩运动类的游戏。
就像跳绳、踢毽子。。她都不一会就精通。
而我就天生没有这方面的天分。笨笨的。
于是爷爷奶奶经常夸奖姐姐聪明。对我的评价、从来只有听话这一句。
就像一个附属品一样。

也许这些我都可以忍受。
但是那一天。我真的忍不下了。

....我正在酝酿。
我想把一篇关于这个的作文发上来。但是好懒。

这原本是我写的一篇作文。
现在我发上来。
记录了我从有事，到如今对于姐姐的种种。

让我悄悄地告诉你
生活如戏，岁月如歌。多少今人成为古人，多少故事已为旧事。姐姐，我还是欠你一句，对不起。
幼时的你我是彼此最好的玩伴。你大我三岁，是姑姑家的女儿。我们在一起玩耍时，你总会仗着那三岁的优势叫我做这做那。儿时的我乐此不疲，乖乖当你的小跟屁虫。
我想那个如果没有那个夏天，我会一直做你的小尾巴，至今不改真心。

那是一个炎热的夏日，知了在树上不停的叫着，阳光无情地照射着每一寸土地。
正值暑假，你我相约去爷爷家玩。口干舌燥的你放下手边的书溜到外面去买雪糕，书就随意倒扣在沙发上。我瞟了一眼你，做着手中的作业。爷爷锻炼回来，顺手把书拾起合放在我桌边，坐在了沙发上。你回来后，看见我桌上合起的书埋怨我弄乱了你的页码，害你找不到上次的页数。年少的我自然不依不饶，受不得委屈，也是还了几句。你越来越生气，不听我的解释便宣布了我的“罪名”，话也开始尖锐起来。我也气你不理解不相信我，口气也极冲。一言不合，你竟扬起右手狠狠打在我脸上。
劝架的爷爷奶奶惊呆了，包括我自己也愣了许久。眼泪像散落了的珍珠般滑下，哭着跑回了家。

以后，我开始下意识的远离你，不再追在你身边大脑，一个人坐在一旁看书。你也想感觉到了什么，默认了我的做法，去和大人们聊天。
渐渐地，我变成了一个沉郁在角落里看书的孩子，而你却在大人们的口中赞叹连连。于是我开始理直气壮的讨厌你，嫉妒你。

而这种带着黑暗色彩的情感，随着家人亲戚对我们的比较，对姐姐的夸赞而加深。直到你笔下一封给予我的信到来。
那时姐姐初二，我六年级。你说这是真心的话，叫我好好看。心中写满你对我的歉疚，你说那是太冲动，你说我一直都是你妹妹。
“冰冻三尺非一日之寒”。长久日磊的怨哪有这么容易消散。但你总会在我需要时帮助我，有什么好书会第一时间推荐给我。。。
也许我还是心有保留。但是那日报考高中，我走投无路给你打电话询问，谁知道你竟大老远跑来我上课的地方专程为我讲解。
感动之余忽然想起你欣慰地笑，好像知道我已经放下了包袱，不再痴迷过去种种。回忆起你的用心和宽容，包容了我的任性。这一刻，之前全部的负面情感一扫而光，只留下你给的爱。