怎么了。

为什么你的ID不允许被关注啊。

你也盖一个楼吧，咱为自己盖。盖了我帮你顶。

今天下午五点来钟的时候不知道怎么回事，特别想ly。闹心的想。ly说过会给我打电话，晚上回家视频，可是我都不想，甚至都拒绝。我就是想见见ly。不知道自己这是怎么了会这么想ly。打电话和视频根本满足不了。我知道我不能不懂事把ly叫出来，然后一点也不想跟ly联系。知道自己这样不好，怎么可以这个样子。我就是一个这样情绪化的小女人。

其实我和ly这几天总是磕磕绊绊的，包括我盖这个楼的时候早晨一起来就吵了。我吵架的时候要么不说话了，要么就开骂，我就是这样，呵呵，对ly却不想开口。什么也不想说，包括昨天晚上打电话，我根本不想说话，希望我们以后能好好的，就是吵的再凶也不能丢下彼此。

今天问了ly一个很别扭的问题。我说如果我怀孕了，钱又凑不够，你肯出钱帮我打胎么。ly说，会，我说然后呢。她说给我补身子。说我的过去不会在乎。我听这个话听得特别别扭。我又问了一遍，我们在一起一年了，有一天我说我怀孕了，钱又凑不够，你肯出钱帮我打胎么。她说肯，然后我们的关系就算结束了。因为他的女人只属于他一个人。
其实我想起这个问题是因为突然想起了马哥。马哥给付子涵送的3000块钱。马哥从潍坊跑到东北，给前任送了3000块钱，然后给他买了一堆东西帮他养身子。打得种是她对象留下的。他对象就是当年付子涵抛下马哥跟的人。他们分了大概两三年了。
想起了，当年我和马哥在一起有了多少次小三。马哥从来不怪我，都是原谅我，想起了马哥喝到吐血去医院。想起了一次又一次的分开，想起来了我们最后一次，他可以忍受到和别的人更有我，想起了我说我什么都能给你就是不能给你名分。想起了，马哥什么都了解，知道我的所有不好还是愿意要我。想起了，我多么对不起这个人。我不爱他，我没办法爱他。想起了对不起的所有人。

此空白留给ly。I'm yours.

楼上这个小朝吧。

只要她能说一句“我爱你” 我就会付出全部的感情，努力让她幸福。 不管是真的还是假的。
看到这样一句话。不知道为什么最近好多人都在情伤，都是一方深深地爱着另一方，然后另一方不爱他，有些庆幸身边有一个ly。
大家都在讲出柜的事，我晓得ly出柜必然不可能，其实我觉得两个人在一起在意这么多干嘛，在一起就是了，不过觉得很逗的是，疑似看到我家人的时候ly都会先撒开手，然后我会握的更紧，哈哈，这个一个很有意思的现象。
ly总有很多东西让我回想，他呢个小臭样。哈哈。

柒壹伍。。美丽的日子。。美好的明天。。属于你我。。静宝宝。。。ly的签名。
静宝宝这个名字跟小朋友一样。看到了没伤心，不知道为什么一点都没有觉得像情敌或是什么的感觉。就是看了好几遍不知道说什么。人嘛，都这样。完全让她放下前任还是不可能，我想等我们分开了，ly会不会像对静宝宝这样对我。不知道为什么没有醋意，就这么坦然接受了。可能是原先知道的原因吧。我是我，她是她，甚至没有没有想过取代她。谈不上取代。ly说过他需要时间会处理好。
就这样简简单单的就满足了。

转了个没营养的日志，是为ly转了。我不喜欢呢样没营养没内涵的东西。却觉得对ly或许有帮助。痛了自然就放手了。这个倒非常认同。
好多人不停地转**志，不知道为什么我的日志评论的都没有，都是在疯转，今天就不下20个人转**志了。我的日志只有一页。尤其呢个星座日志被转疯了都，我却不信星座，从小不追星，好像人家都有喜欢的，我却没有。一直没有热衷的东西，没有非拥有不可的东西。独立的要命，不允许自己依赖谁。喜欢自己，自己打工赚学费，自己赚钱吃饭，没钱就减肥。也从来不愿被约束也不受约束。小学开始老师就说我散漫，长大了到现在老师根本管不了我。这些ly都说过，她说这是90后。
我向往的却给不了ly安全感。如果我们都脆弱，呢么我就要坚强起来，给ly想要的，让她安心。跟他讲我爱她。

3页了。很快就3页了，ly说希望七老八十了还能看我的帖子。呢要写几百页。呵呵。
实际ly总是看我的帖子感觉很别扭，虽然这就是为了给ly盖得，ly总会顺着我写的我想要的做，我却担心给不了他幸福，没办法达到他想要的，我不想他没了自己，我想她始终是她，只不过是爱我的她，心里只有我的她。我也怕她负担。今天早晨见到ly了，他今天一天都很忙，还有10点到麦当劳的约，不知道跟谁约的，但短信在我这里了，我没回也没问。这些我都可以不在意。算不算不在乎，还是我太自我。下午回来还要接我，这是不是叫爱。每天都会聊到凌晨，然后他都要一大早的起床，然后忙自己的，其实怕日子久了ly吃不消，受不了，怕ly的身体受不住。我到呢么晚是因为不上学，早晨可以睡到自然醒，ly却要是上班的，昨天晚上的时候就觉得自己太自私了，又不知道该怎么办，是让他早睡觉么？还是多跟他扯一会，感受多一点他的存在。我是常人，没办法毫无犹豫的伟大。

***百度！！！！

ly说过我很缺乏安全感，其实我很忌讳，我很怕别人看出来，这是我不愿意承认的东西，呢10岁不是白大的，呵呵。我宁愿高傲的没人可以接近，也不愿意让人家看到我漠然的一面。怕被可怜，觉得耻辱。（后面接着这条的，一条发不上。）