【写在前】
因为快要分班了，所以如果有一些东西不写出来心里真的会很难受，毕竟这些东西这些情感不能说出来。
虽然只有一年，他也不是我第一个喜欢的，但却是我第一个学会用真心付出的人。这样不计较回报默默付出像个傻瓜一样的期待的刻骨铭心的情感，应该称得上是初恋吧。
终归还是没有办法放下，所以想把它回忆出来，然后等到将来有一天，明白，我原来这样喜欢过，所以不会后悔。
所以，我可以向前看。


【缓慢，馨香，冗长。这样的梦境浪漫而空旷。】
我在梦里看见那个背影。
瘦削却令人安心的白色背影。
梦里的他朝我伸手——
我坐在他的自行车后，抬起头努力想将天空的颜色看清。
世界仿佛是洗涤以后的白与蓝。周围溢出的是清新的气味。
我转过头，悄悄将头靠在有着纯白色衬衫的背上。
瞬间的安心，沁入心间的好闻的洗衣粉味缓缓蔓延在脑海里。
我知道这只是个梦。因为醒来的失落，无法言说。
我第一个不愿醒来欲想永远沉醉于其中的梦境。
【如果连你都在意，我也没有必要坚持，没有必要去做赴汤蹈火。】
【——2011.2.18】
当他主动发消息给我时，我是真的又惊又喜。尽管开场白是很抽风的「啊哈哈」。
寒假结束后，开学整整一周，我们没有说过一句话。
1月份的时候，他和我当时最好的朋友终于分手了。这样的复杂模糊了界限的三角恋的纯情戏码，不该发生的。我在难过的同时，也已经没有力气去面对了。
记得他们分手的当晚，我的心里没有一丝高兴，只有愧疚。我认为是我的关系才让他们这么累。所以我不断的发短信打电话给她解释，不断在QQ上安慰着鼓励着伤透了心的他。
电话那头的她的声音仿佛来在世界最南端的冰冷声音，「连我都和他保持距离了，那你呢」，那一刻，我知道其实不管怎么样，我始终都是局外人，没有任何资格呆在他的身边。
「你是不是觉得我们的距离太近了」
我想不管怎么样，只有他不在意，我就真的无所谓的。
「有点」
他的回答果然不出我所料。我记得看到这个答案的我当时心一下就凉了。
【我的绝望溢出胸口 是什么坠落 升空】
【——2011.1.23】
「就算那样，我对你也不会有感觉的」
即使是现在想起这句话，也会难过。记得有人说过，如果你真的爱过，就一定不会忘记。当我们那晚说到关于距离的问题时，他补充的话就像是当头一棒。
我开始漫无目的的发些类似于告别的语句。
「那就这样吧。以后你们之间的事情就别和我说了，过年以后开学以后就暂时不学魔方了。以后不用在Q上找我了。你们自己看着办吧」
「下了。别找我了。」
那天晚上，我难过的竟然哭不出来。如今回想起来，觉得那会儿的我真是傻到极点了。
【如果我真的喜欢过，那么我就不会忘记。】
我以为我不是真的喜欢他，甚至到现在为止也是这样告诫自己的。
当他问起我喜欢谁时，我只是说「如果等到分班那天我还喜欢他，我就告诉你。」
这大概只是我逃避自己心情的方式，我只是个胆小鬼。
寒假开学报道的时候，在和同学聊天的我毫无征兆的望向教室门口，却正好对上了刚刚进门的他的视线。他带着一点点笑意看着我，我却只是慌乱的低下头。天知道我的心里有多不平静。
事后的我们经常会无意间遇见或是撞上视线。要么就是我先低头，要么就是他先敛下双眼，就像是在互相躲避着对方。只是我不明白逃避的理由。
报道那天，他要留下打扫卫生。而她也是那天打扫同样的地方。我被她拖着去，因为她说害怕见到他会尴尬。而我觉得自己真是无奈到欲哭无泪了。从前他们在一起时也喜欢让我互相传递彼此的消息，现在分了也要拿我当挡箭牌。
他突然从我身后走出，说的话被我因为惊吓而迸出的尖叫而淹没，脸上洋溢着的是我最熟悉的笑容。事后的我因此懊恼不已，为什么就没有听清呢。
可是我记得他那天穿了湛蓝的牛仔裤。而寒假的某一天里，他曾询问过关于牛仔裤的意见。
【有些事就算是知道，也未必能代表什么。】
我以为我们之间以后没有交集会很好，可是我却因为另一件事情彻底慌了乱了难过了。
换座位。而换了座位以后我们永远不会再拼桌坐了。这意味着他不能在上课时因为没有听清而看我记的笔记，不能教我玩魔方，不能和我有事说事那么方便了，不能在上课被提问时悄悄提醒我了。


——我们没有了创造回忆的机会。那么，有些事，也该释怀了。
我听见老师说出这个决定时，瞬间垮下来的表情和心中无法抹平的酸楚，似乎在告诉我一个大刺刺的事实
——我是真的喜欢他。比自己能想到的还要多。
【心贴心的交流 一页页翻阅 多难过。】
我在整理。
——我们在一年里长达90几页的聊天记录。
手机里全部清空后却又挤满了收件箱的短信。
【有些事我知道就好。不用你知道。】
我是怎样坐在电脑前，拼命压抑住心底的苦涩，听你说关于她的事关于有女生和你表白你又不忍拒绝的烦恼。
我是如何落寞的看着你和她般配的身影，听着别人议论着你们简直是天生一对。
我是怎样用本来就少得可怜的伙食费给你买了那个在你看来很难吃的蛋糕，只是因为我要履行那个可笑的赌约。
我是如何的难过因为你那句决绝的「管好你自己就行」。
我在生日那天一直不快乐，直到晚上7点多你发来了祝福短信，我才松了一口气，露出那一天的第一个笑容。
所以，你也不用知道。我每一次上线时,最希望的便是你主动找我。
所以，你也不用知道，我在楼道里听着她说着你们之间的默契时,是如何别过头，装出一副云淡风清的样子。
所以，你也不用知道。我是压抑了很多很多写出了两个版本的《那一切的你和他》。给你的是我翘了课反反复复慎重的写下的、需要通过两篇日志才可以发完的心意。只是因为你不断的催促，而你只有一句「写得很好」的评论。
所以，你也不知道。我一直在用眼角的余光捕捉你的一切。
所以，你也不知道。尽管你的生日在5月，我却在4月就开始精心为你准备好那个你梦寐以求的礼物。虽然那颗斯伯丁篮球花费了我的大部分积蓄。
所以，你也不用知道。在出发给你送出礼物之前，我在苦恼我该以什么姿态去见你。见面时，我又是如何按奈住心底的欣喜。
所以，你也不知道。每逢周五每逢假日的作业清单，我是如何一笔一画的写好交给你的。我从高中起的第一个十一长假开始到现在为你写下作业清单的人。无论是便利贴还是白纸，你大概只是看完就毫不在意的扔掉。而我却在纠结说了和你保持距离以后，我还有没有资格给你做这些事。
——那些不仅仅是一些记满了作业的纸片。对我来说，更像是一笔一画认真的想要传递出的心情。所以，想起那么多那么多已经送出的东西，心里竟然空空的。
【幸好爱情不是一切，一切不是爱情。】
是的是的，总会有这样的结局。
何况，只是一场无疾而终的单恋罢了。
那么是时候结束了。
【I can’t say。】
日记本上赫然写着的「分班那天，我会亲自和你说再见」，大概不会实现了。
很抱歉，我还是没有勇气亲口和你说出所有。


【后记】
恩，写完了。
感觉零零碎碎的将心底的东西写出来以后其实还蛮爽的。
呃，大概矫情吧。
无所谓了无所谓了。
纪念一下，仅此而已。
——我无疾而终的情感。
BY 昔。
2011.6.6 =V= 端午节。