【写在前】
因为快要分班了，所以如果有一些东西不写出来心里真的会很难受，毕竟这些东西这些情感不能说出来。
虽然只有一年，他也不是我第一个喜欢的，但却是我第一个学会用真心付出的人。这样不计较回报默默付出像个傻瓜一样的期待的刻骨铭心的情感，应该称得上是初恋吧。
终归还是没有办法放下，所以想把它回忆出来，然后等到将来有一天，明白，我原来这样喜欢过，所以不会后悔。
所以，我可以向前看。


【缓慢，馨香，冗长。这样的梦境浪漫而空旷。】
我在梦里看见那个背影。
瘦削却令人安心的白色背影。
梦里的他朝我伸手——
我坐在他的自行车后，抬起头努力想将天空的颜色看清。
世界仿佛是洗涤以后的白与蓝。周围溢出的是清新的气味。
我转过头，悄悄将头靠在有着纯白色衬衫的背上。
瞬间的安心，沁入心间的好闻的洗衣粉味缓缓蔓延在脑海里。
我知道这只是个梦。因为醒来的失落，无法言说。
我第一个不愿醒来欲想永远沉醉于其中的梦境。
【如果连你都在意，我也没有必要坚持，没有必要去做赴汤蹈火。】
【——2011.2.18】
当他主动发消息给我时，我是真的又惊又喜。尽管开场白是很抽风的「啊哈哈」。
寒假结束后，开学整整一周，我们没有说过一句话。
1月份的时候，他和我当时最好的朋友终于分手了。这样的复杂模糊了界限的三角恋的纯情戏码，不该发生的。我在难过的同时，也已经没有力气去面对了。
记得他们分手的当晚，我的心里没有一丝高兴，只有愧疚。我认为是我的关系才让他们这么累。所以我不断的发短信打电话给她解释，不断在QQ上安慰着鼓励着伤透了心的他。
电话那头的她的声音仿佛来在世界最南端的冰冷声音，「连我都和他保持距离了，那你呢」，那一刻，我知道其实不管怎么样，我始终都是局外人，没有任何资格呆在他的身边。
「你是不是觉得我们的距离太近了」
我想不管怎么样，只有他不在意，我就真的无所谓的。
「有点」
他的回答果然不出我所料。我记得看到这个答案的我当时心一下就凉了。
【我的绝望溢出胸口 是什么坠落 升空】
【——2011.1.23】
「就算那样，我对你也不会有感觉的」
即使是现在想起这句话，也会难过。记得有人说过，如果你真的爱过，就一定不会忘记。当我们那晚说到关于距离的问题时，他补充的话就像是当头一棒。
我开始漫无目的的发些类似于告别的语句。
「那就这样吧。以后你们之间的事情就别和我说了，过年以后开学以后就暂时不学魔方了。以后不用在Q上找我了。你们自己看着办吧」
「下了。别找我了。」
那天晚上，我难过的竟然哭不出来。如今回想起来，觉得那会儿的我真是傻到极点了。
【如果我真的喜欢过，那么我就不会忘记。】
我以为我不是真的喜欢他，甚至到现在为止也是这样告诫自己的。
当他问起我喜欢谁时，我只是说「如果等到分班那天我还喜欢他，我就告诉你。」
这大概只是我逃避自己心情的方式，我只是个胆小鬼。
寒假开学报道的时候，在和同学聊天的我毫无征兆的望向教室门口，却正好对上了刚刚进门的他的视线。他带着一点点笑意看着我，我却只是慌乱的低下头。天知道我的心里有多不平静。
事后的我们经常会无意间遇见或是撞上视线。要么就是我先低头，要么就是他先敛下双眼，就像是在互相躲避着对方。只是我不明白逃避的理由。
报道那天，他要留下打扫卫生。而她也是那天打扫同样的地方。我被她拖着去，因为她说害怕见到他会尴尬。而我觉得自己真是无奈到欲哭无泪了。从前他们在一起时也喜欢让我互相传递彼此的消息，现在分了也要拿我当挡箭牌。
他突然从我身后走出，说的话被我因为惊吓而迸出的尖叫而淹没，脸上洋溢着的是我最熟悉的笑容。事后的我因此懊恼不已，为什么就没有听清呢。
可是我记得他那天穿了湛蓝的牛仔裤。而寒假的某一天里，他曾询问过关于牛仔裤的意见。
【有些事就算是知道，也未必能代表什么。】
我以为我们之间以后没有交集会很好，可是我却因为另一件事情彻底慌了乱了难过了。
换座位。而换了座位以后我们永远不会再拼桌坐了。这意味着他不能在上课时因为没有听清而看我记的笔记，不能教我玩魔方，不能和我有事说事那么方便了，不能在上课被提问时悄悄提醒我了。


【后记】
恩，写完了。
感觉零零碎碎的将心底的东西写出来以后其实还蛮爽的。
呃，大概矫情吧。
无所谓了无所谓了。
纪念一下，仅此而已。
——我无疾而终的情感。
BY 昔。
2011.6.6 =V= 端午节。