N.City Old.A
A.
一生中总有一些事情，你以为永远不会忘记，却在年岁中慢慢淡泊。
若是用一个经历者的姿态去看这段时光跟岁月，我想你一定会发现这段生命的不寻常和曲折，但若身处其中，像这样子，不断的忘却过去，不断地丢弃旧的年华，不断地放开以往的回忆……
这就是我，当然身处其中的我不可能知道这些。当父亲在红灯区花天酒地，不知所以。当那里的妓女带着鄙夷和不屑的眼光，拿着一张薄薄的纸片敲开我家的门，问我母亲索要那所谓的慰劳费。我看着她站起身对人们一笑，虽是掩盖不住的苍白和无力，然后说：“拿过钱，手脏，洗个手吃饭了。”
却不曾想其实这就是我听到的母亲留给这世界的最后一句话，当我意识到那句“洗手”时，母亲手腕的鲜血已经晕开了整个水池。
当然，现在的我早就不记得这些事情。已经忘记了当时是用怎样的表情还有情绪去面对那一池粉红的血水。
然后我开始学着自己赚钱。我不想再去看亲戚那种怜悯深处带着鄙视的眼神，不想再听见邻居们窃窃私语说我的可怜。
我记得那是我最苦的一段岁月，一个人背上一个大包，就这样开始了流浪。当然，还要留一些钱给那个人。是的，我也只能称他为那个人。在走出家门的那一瞬间，突然感觉有什么断了。
或许，那就是亲情。可是亲情这种东西就像是用细线栓着的重重的玻璃，总有一天会像我这样掉落到地上变成碎片。
B．
“你还记得吗……记得那些离你远去的人们吗……”，梦里似乎有一个人在对我说话，像是处在某个深渊中，四处都是空荡荡的黑暗和无助。
一觉睡醒已经是第二天的中午了，起床的时候肚子咕噜咕噜地叫，在床沿静静的坐了一会，似乎昨天的梦什么都不记得了，只剩下那句虚无的话在耳边一次一次的想着。
“你还记得吗……记得那些离你远去的人们吗……”
储物柜中式想象中的空，暖黄色的光晕透过门缝渐渐照亮整个橱柜，除了一些起皱的苹果，别无他物。楼下就有热闹的集市但是却不想走出去，好像还有昨天晚上剩下的那一点点蛋糕却没有情绪吃。一股脑的扔进袋子里，只是喝了几口变味的白开水。有时候，我想或许这就是流浪汉的生活。
好像过了很久，又好像一切都才刚刚开始。窗外的小树似乎还残留着春天的新绿，轻轻地眨了眨眼睛那抹新绿却已变成蔓延的墨色。恍一恍神似乎离开家已经有了半年，确实想不起来昨天自己做了什么，有些什么样的过去，更不用说再远之前。记忆像是突然出现断节和破碎的地壳一般分裂，慢慢远离，中间出现大片大片的空白和模糊。
最近常常在深夜做同一个梦，却又在梦醒的时分怎么努力都无法真切的回忆起梦境的内容，依稀只记得处在一个没有边境的空间不停地旋转，仅此而已。
好像是从妈妈的死就开始反复的做这样的梦，起先有一种从骨髓深处渗出来的诡异感，后面也就慢慢的习惯了，习惯了这个梦境的存在，习惯了梦里的那句终年不变的话，就如同这座一成不变的小城。
晚餐仍旧的不想吃，身体的机能却逼迫着自己不得不勉强的去进食，不然不担保自己下一秒会不会昏厥在这个平时完全不会有人来的房间里化成一堆白骨。吃了两口喉咙像是用了什么开关或是药水一般死死地堵住不让食物有任何下咽的机会，用力咽下去，酸涩的像是一边哭一边吃饭的感觉。
我究竟是怎么了。
C.
喜欢在阳光下仰起头闭上眼睛，看到眼底得世界变成一片斑白细碎的光芒。
终于有一天伴随着那些尘封的回忆，沉默猛的掉落在地上。我还记得那时的窗外挂着狂风，树叶和灰尘被卷成漩涡，偶尔能听到附近的住户家里传来一阵阵惊呼声，伴随着的也许是坠落的花盆发出的碎裂声，也许是新的一阵飓风。
诶，其实看到这里你都不会觉得无聊吗。我想其实我的故事真的很贫乏，除了一成不变的自我折磨，就是一成不变的沉寂过去。虽然，当时的我并不这么觉得。


觉得我就像是一只刺猬，不想也不敢去拔下身上的刺，因为那样太过疼痛和难耐。而且少了那些防备以后，我或许就真正的成为了一个人。一瞬间，忽然又觉得，其实刺猬也很好，可以不用去忍受那种刀子割过柔软皮肤的痛苦，不用去依靠别人。
一瞬间，那种慢慢灰暗的分秒突然定格。其实我一直都是一个在沉稳中隐藏着孩子气的人，正如同当时意气用事的离家出走，正如同其实心理满怀后悔却不断地欺骗自己。我以为我说出口的话总是显得波澜不惊。是啊，我总是再说“我以为”。
其实我不是不相信，也不是怀疑我支撑不了自己的下半生，反正苦也苦过了穷也穷惯了。只是在那一瞬间还是没来由的沉默了，犹豫了下来。把自己在静静的推回过去的时光，站起身，看着往前走几步就是新一轮的海岸线。我转过身变得有些歇斯底里：“天，你知道吗？我刚刚的心里，一下子出现了很多的不确定……虽然，只是一下子。”
其实曾经的我也是个很爱笑的人，笑起来会有浅浅的法令纹和两个梨涡，眼睛眯起来，眼角上翘。可依然是自己，现在一眼看上去，不论是怎么样的笑，似乎都能看到一点谢熟悉和怪异。
不知为什么在一瞬间突然就想起了这些很细碎的东西，再抬起眼已经看不见曾经的人影，冲干净脚上的沙子继续往前走，然后就是没有然后。过去的我就像是死了，从我的生命中彻底的退出，然后倒带删除连一丝记忆也不留。
——属于我的那个“苍”终究是死了。
D．
我像是做了一个很长很长的梦，梦里梦到了我的母亲，梦到了苍，梦到了很多我前面提到的片段。然后不知道过了多久，我终于睁开沉重的眼皮迎接光芒照入我的瞳孔，经过晶状体，然后在视网膜上成像。或许是焦距没有调好，眼前还是白茫茫的模糊一片。然后我看见了他——我的父亲。
我的手里还握着照片，父亲的脸上有着掩饰不住的憔悴，下一秒我似乎发现了他，也感觉到了自己不同于以往的苍老。
——“你醒了？六年前看到你母亲死在那里之后，你就再也没有醒过来了。”父亲似乎变了一些，说话时嘴角涩涩的，没有了曾经的意气风发，也没有了当初的酒色腐朽。
还没能消化好其实我只是昏睡了六年的事实。我拿起手中的相框，框的玻璃片上已经蒙上了一层灰尘，像以往那样用手轻轻的抚摸过相片中“苍”稚嫩的脸，想着我曾经飞扬入鬓的眉和爱笑的嘴角。一层灰尘渐渐的在手指过后不见，照片上的脸也越来越清晰。
我抬起头看向父亲，轻轻地吐出几个词语：“这么多年，你还好嘛……”
我记得，父亲微微的扯动着嘴角。记得他说的话不多，真的不多，只是浅浅的几个字而已。
——你好，我就很好了。
E．
那一刻，我终于明白了，什么所谓的不确定，什么所谓的亲情，什么所谓的恨都只是想这照片上的那些灰尘一样，附在玻璃的表面遮盖了真正的明媚，就像是这时间的浮华尘嚣一般。
用手指一抹就掉了。
那还在乎一些什么呢？
那些回忆里的古老城镇？
“苍”就是我人生中的断点呵。
-Fin.-


结束了= =就这点啦啦啦=w=。
求评价。=w=。。。求吐槽拍砖。。我越来越渣渣了TUT。
诶。

占位明天看w!
阿涵又好久不见了ww

TUT涵涵子你依旧那么美丽。
结果是真的只是做了一个梦而已吗。
朦朦胧胧的情感卡在记忆里流转不去。

=口=虽然写得挺好的……但是母亲是在我流浪期间挂的【捂脸……
这个能改一下吗？然后流浪期间并不是抛弃曾经的生活而是渐渐懂得了生活的意义。【捂脸
总觉得要表达的东西意思反了...OTL

好美的感觉QAQ
涵涵子好久不见w

嗷嗷看到涵涵子了！许久未见了的感觉啊=-=
文美不解释。好喜欢这种感觉啊就是驾驭不来真苦逼【谁问你了

恩=w=。好久不见-w-暑假是繁忙的开始。诶。

呵呵。我哪里美丽了=-=。应该是变得比以前还要渣渣才对吧。【歪头。
其实一直走的意识流路线。没有特殊的情节，没有细致的描写，没有繁复的场景。
其实我一直在想我的文里到底表现着什么。
或许，隐隐约约的体现着我的心情吧。
我总是想好题目，就开始在键盘上敲敲打打。
没有任何的构思，也没有所谓的情节设想。
只是一味的按着我的思绪一点一点的写着。
在分秒中，似乎还泛着一些破罐子破摔的感觉。
其实林林总总的写了那么多的生活片段，或许那个我就是我自己。
而原本的“苍”却已经被我所淡化。
我总是喜欢把自己带到那个人物的内心中，静静地看静静的想。
于是虽然我用了第一人称，但是读起来却不乏局外人的感觉。
喜欢速成，正如我的提笔一样。
简单，明了，我想这就是我追求的文章。
朦朦胧胧的情感卡在我的心口，
就像以往的岁月，忙碌但却空无一物。
我想这或许就是我那么多天那么多月的感受吧。

其实。。。真的想往那里写。
但是不知不觉的就越写越偏。
SORRY.源源只，我还是那样的渣渣。
消极的感觉，但是其实还是有积极的存在。
毕竟最后，还是梦醒了。
迎接了现实。

呵呵=w=好久不见=w=
看见小鱼还在用那个ICON好感动TUT。下次我在看到好图给你P一个！

呵呵=w=撒西不理=w=。
嘛。我的文还差得远呢=w=各种好久不写文了。看到键盘也生疏了啊TUT。
诶。】每个人都有每个人的风格吧，我也只会写这样的？= =【貌似还有别的，但也差不大多。
好好练笔啊，一点一点的积累起来。最后总是会有自己的风格形成的。！

只有顺着思绪慢慢延展的字字句句发自内心才能真正的感染人吧。
不一定会被打动，多多少少会被动容吧。
意识流什么的很好啊。我现在在努力练习剧情向、虽然不是很好、但是如果要在文上一盏所长的话必须克服一些难越的障碍吧。
意识流是很能倾泻感情的东西。反而看得出更真的自己，
自己快乐也就足够了，涵涵纸-v-【摸】